| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 18-10-2011 à 20:39 sta |
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Un monsieur fait la file à la caisse au supermarché et une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
- Excusez-moi, on se connaît ? dit le monsieur.
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie ?
- Euh non..., je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De dubus Le 18-10-2011 à 21:03 sta |
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Vu la subtilité et la finesse de la blague,
Etant donné l'hilarité incontrolable qu'elle a provoqué a sa lecture,
Mes zygomatiques sont encore douloureux,je pense qu'un autre concours est lancé:
L'échange de pseudo..!
Ce n'est pas ON5MJ qui a lancé cette blague!
Messieurs ...
Faites vos jeux...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 18-10-2011 à 21:34 sta |
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Bonsoir,
Etant donné que "Blaireau" m'a mis hors-concours lors d'une précédente blague (niveau maternelle a-t-il écrit; l'on ne se refait pas!), je vous laisse le champ libre: l'âne que je suis (et a toujours "tété":maternelle oblige!) ne peut rivaliser.
Bonne soirée et... régalez-moi comme vous savez le faire, souvent.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Paul Le 18-10-2011 à 21:36 sta |
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Comment peut-on doubler le prix d'une Lada ?
En faisant un plein.
A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
A ne pas se geler les mans quand on la pousse.
Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
Un événement rare.
Qu'est-ce que 2 Lada en haut d'une colline ?
Un miracle.
Qu'est-ce que 3 Lada en haut d'une colline ?
Un drôle d'endroit pour installer une chaîne de montage.
Et j'en passe...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De dubus Le 18-10-2011 à 21:58 sta |
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Elles sont bien rigolotes ces blagues sur Lada..Paul
Mais a une epoque Lada faisait un 4X4 economique pour ceux qui en avait vraiment besoin..
Rustique ,c'est sur....
Ca y est ,je derive...
Mais est-ce bien vous Kalbounet ...major,maintenant...?
![[:Hi:]](s12.gif)
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 18-10-2011 à 22:05 sta |
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on pourrait ajouter :
quelque différence entre une lada et le sida ?
réponse : une lada çà se refile pas
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De bthiry Le 18-10-2011 à 22:22 sta |
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Q: comment reconnait-on une Lada Sport ?
R: son conducteur porte des Nike...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 18-10-2011 à 23:02 sta |
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mon premier est une ville du sud de l'italie
mon deuxième est une interjection de surprise
mon troisième est l'inverse de noël
mon quatrième est une ville du sud de la france
mon cinquième est un gaz
mon tout une vérité historique
réponse
mon premier NAPLES
mon deuxième OH
mon troisième LEON
mon quatrième AIGUES-MORTES
mon cinquième ACETYLENE
mon tout est une vérité historique
NAPLE OH LEON AiGUES-MORTES ACETYLENE
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De dubus Le 18-10-2011 à 23:14 sta |
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Bon,bientot 23H...
Celui qui m'a fait le plus rigoler ,c'est.......
Fin de l'alphabet du 56.....!Bravo!
Le blaireau est une belle bete...
J'ai eu une maison en bordure de le riviere d'<Etel.....mer et campagne.
Avec mes enfants ,on allait souvent au champ du "blaireau"...
Ce bestiau la, creuse de belles galeries ,est omnivore ,et mange au champs ,mais aussi a la cote....
Crevettes ,petits crabes et coquillages,tout est bon....
Mais attention,il est discret....
C'est pas comme le renard qui laisse trainer les reliefs de son repas,un peu partout....
Si les chasseurs pouvaient leur foutre la paix.....!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 19-10-2011 à 01:50 sta |
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Pour celle de JL Beulayge il y a une autre version:
Mon premier est un système d'éclairage (lampe au néon)
Mon second est un vernis (émaux)
Mon troisième est un autre système d'éclairage (acétylène)
Mon tout est la même vérité historique prononcée à l'africaine.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De C. Denis Le 19-10-2011 à 01:51 sta |
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Ne désespérez pas Dubus, le renard occupe déjà sept arrondissements de Paris paraît-il et même si les parisiens n'ont pas de volailles à protéger ils sont quand même sensibles à l'échinococcose alvéolaire dont le renard est le principal vecteur chez nous.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 19-10-2011 à 01:57 sta |
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- Noël au balcon, Pâques aux Rabannes.
- Il n’y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
- Un petit séchoir vaut mieux qu’un grand chez les autres.
- À vaincre sans baril, on triomphe sans boire.
- On ne fait pas d’homélie sans caser Dieu.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Masterorion Le 19-10-2011 à 05:44 sta |
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te donner un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Sur un autre registre : moteur haut-parleur
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ilex Le 19-10-2011 à 11:01 sta |
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Bonjour,
Jules César vient de conquérir la gaulle (52 avant J.C.), il débarque du coté de Marseille (Massalia), entre dans une taverne et déclare : je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu, désolé fait le patron du bar, j'ai que 12 tabourets.....
A+ 73.
Ilex.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 19-10-2011 à 12:53 sta |
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Une dame acariâtre hurle sur ses enfants et leur file des torgnoles pour des broutilles. Un monsieur qui passe lui dit:
- Vous avez de beaux enfants bien gentils madame, ce sont des jumeaux ?
- Non conard, ça se voit qu'ils ont deux ans de différence.
- Mais non madame je ne suis pas conard. Je n'avais simplement pas imaginé qu'on ait pu vous baiser deux fois.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De SERRES Le 19-10-2011 à 13:04 sta |
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Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines.
> Tout à fait, j'étais là, ils ont dit texto :
> Allah une.... Allah deux..... Allah trois... et plouf!!!..... Allah mer!!!
> Et en tombant il a dit:
> "oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés et ont dit:
> Allah soupe !!!!!
> Le Professeur serresjoints......!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 19-10-2011 à 13:32 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Masterorion Le 19-10-2011 à 14:16 sta |
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De j f k Le 19-10-2011 à 16:35 sta |
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Un coiffeur qui coupe les cheveux d'une petite fille qui mange un bonbon lui demande:
Tu n'as pas de poils sur ton berlingot ?
Le petite fille lui répond :
Oh non monsieur je suis bien trop jeune.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 19-10-2011 à 18:33 sta |
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une dame rentre dans une pharmacie et demande du savon à la chlorophylle pour sa toilette intime.
le pharmacien lui répond je n'aurai le produit que cette aprés midi
la dame dit pas d'importance, mon marie passera le prendre.
comment puis je le recommaitre lui demande la pharmacien?
c'est trés simple, dit la dame, c'est un grand brun avec une moustache verte.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De julienbeta Le 19-10-2011 à 19:09 sta |
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dicton du jour ....
NEIGE en NOVEMBRE ....... NOEL en DECEMBRE
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De helico18 Le 19-10-2011 à 19:37 sta |
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autre dicton
tempête en décembre .... t'en chie en janvier....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 19-10-2011 à 19:44 sta |
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Il y a trois grands genres de femmes :
-Les putes
-les salopes
-et les emmerdeuses
Les putes couchent avec tout le monde, y compris avec toi
les salopes couchent avec tout le monde, sauf avec toi.
Les emmerdeuses ne couchent qu'avec toi....
Mesdames du Forum, veuillez me pardonner....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 19-10-2011 à 21:10 sta |
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L'autre variante sur les femmes est la suivante: il y a 3 genre de femmes, les emmerdeuses, les emmerdantes et les emmerderesses.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De michel 87 Le 19-10-2011 à 22:13 sta |
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Merci à Georges
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ilex Le 19-10-2011 à 23:08 sta |
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Sur un ton géné un jeune homme demande à une préparatrice en pharmacie des préservatifs, et ne sachant comment dire lui demande... je voudrais des..... enfin vous savez le petit manteau qu'on met au dessus de la... du..... enfin du jeune homme avant de.... avec une demoiselle, la préparatrice revient avec la boite en question et dit au jeune homme si le manteau en question a besoin d'un petit col de fourure.... je connais une demoiselle qui serait libre de 5 à 7.
Ilex.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 19-10-2011 à 23:27 sta |
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Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
> Quelques fois les filles, il vaut mieux savoir se taire, la preuve : Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
>
> Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau ..
>
> Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
> Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
>
> - Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
>
> L'homme ouvre un oeuil et répond :
> -Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 19-10-2011 à 23:34 sta |
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> > > L'épicière d'un petit village avait un perroquet "Coco", qui parlait.
> > > Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
> > >
> > > Un jour, Djamel DEBOUZE qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet.
> > > Coco se met à crier : "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
> > > Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie,
> > > s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet : "A mort les Arabes. A mort les Arabes".
> > >
> > > Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :
> > > - Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou.
> > > La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
> > > Mon Dieu venez-moi en aide !
> > > Subitement il lui vient une idée.
> > > Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
> > >
> > > Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet ... rien, il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.
> > >
> > > Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
> > > Il se met lui chuchoter : "A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
> > >
> > > Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
> > >
> > > "Que Dieu vous entende mon enfant !"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Masterorion Le 20-10-2011 à 05:29 sta |
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La maîtresse dit à un de ses élèves :
Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue 1, combien il en reste ?
L'élève lui répond : 0, avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus !
La maitresse répond : C'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser.
L’élève demande : Si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée ?
La maitresse gênée répond : Celle qui suce...
L'élève répond : Non, celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 20-10-2011 à 08:54 sta |
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Conchita voulait une augmentation.
> > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
> > > "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
> > > Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > > Madame : "Et qui vous dit ça"
> > > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > > Madame : "Oh!"
> > >
> > > Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> > > Madame : "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
> > > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> > > Madame : "Oh!"
> > >
> > > Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> > > Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
> > > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! "
> > > Conchita a eu son augmentation.
> > >
> > > MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 20-10-2011 à 13:35 sta |
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Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" : Gain de temps
Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jacques49 Le 20-10-2011 à 17:30 sta |
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Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
1-Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 21-10-2011 à 17:03 sta |
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Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages,
le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner
car l'immeuble menace de s'écrouler.
Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque
deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en
affrontant l'incendie.
Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un
peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'en..ler!
Le chef des pompiers leur crie :
- Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt
s'écrouler. Il faut partir !
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit :
- Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanoui à cause de
la fumée !
Et le chef lui dit :
- T'es con ou quoi ? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il
faut faire !
Alors le pompier répond :
- C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé ?
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 21-10-2011 à 17:19 sta |
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Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au
troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis
"Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par
le cul-de-jatte (J'ai failli dire "talonné" !).
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard,le cul-de-jatte, est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que
c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa
rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose
sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit
par s'exclamer :
"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et
trente secondes avant le départ, y a un connard qui te
fout un bonnet de bain !"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 21-10-2011 à 18:26 sta |
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petite annonce matrimoniale
" dame mariée 3 fois et toujours vierge cherche un compagnon … etc … "
comment s'étonne un soupirant que vous soyez encore vierge après 3 mariages !!!
simple réponds la dame
la première fois j'ai épousé un pianiste il ne se servait que de ses doigts
la seconde fois c'est un avocat qui est devenu mon mari et là … il ne se servait que de sa langue
la troisième fois je me suis mariée avec un socialiste et … là je l'ai eu dans le c…
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 21-10-2011 à 18:36 sta |
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Petite annonce:
"Jeune fille de bonne famille et excellente réputation vend canapé-lit récent cause double emploi et consentirait même à perdre quelque chose dessus."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 21-10-2011 à 19:03 sta |
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Attention, une arnaque vous guette !
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que
je faisais mes courses.
Ceci s'est produit chez CARREFOUR et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une
éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de
leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous
les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous
demandent à la place de les conduire dans un autre centre Commercial.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En
chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles
grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation sur
vous pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ... On m'a ainsi
volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une
fois mardi et à nouveau hier soir.
J'y retourne demain.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 21-10-2011 à 19:49 sta |
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Et il achète les portefeuilles par lots au prix de gros ???
Fatigant, ça, jeune homme......
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Bernadoux Le 21-10-2011 à 20:10 sta |
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Bonsoir !
Comment se comporte une dame lorsque le monsieur qui doit lui rendre hommage est en
panne ? Trois cas :
-- la résignée,
-- la coléreuse,
-- et ... la travailleuse !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 21-10-2011 à 20:17 sta |
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@coadecm
à mon âge elles ne pourraient pas me voler plus de deux fois la semaine ![[:ouin:]](s10.gif)
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 21-10-2011 à 20:36 sta |
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C'est le grand schtroumpf qui rentre à l'improviste chez la
schtroumpfette et la trouve occupée à schtroumpfer un schtroumpf avec un
petit schtroumpf.
- Dis donc, tu crois pas que ça serait plus schtroumpf avec un
schtroumpf ? qu'il lui dit.
Alors elle, ouvrant son schtroumpf :
- Tiens, schtroumpf!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 21-10-2011 à 20:41 sta |
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SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE!!
(mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut
l'effort !)
- Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui
ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle!!! Malpoli, zéro in orthographe!!
- Papa ch...
- Tais teu quin j'te parle! Mais qu'est c'qui s'passe?? Deux in calcul!!! zéro in histoire!!! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui
s'passe? Té fais eune collection d'zéros??
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle!!! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo!!!
- Papa ch'est...
- Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini! Malpoli!! J'continue!! J'lis : N'apprends pas ses leçons! Fait l'imbécile en
classe!!! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport! Mais qu'est
c'qui s'passe???... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi?? Et là? Et là? Alors, là!! Ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va
être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe
pendant les cours d'éducation sexuelle!!! Mais qu'est c'qui spasse?? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que
ch'travale???? Té peux m'espliquer??? Qu'est c'que t'as à réponte à cha? Hein? T'as invie d'eul faire mourir eut'paufe mèr'???
- Papa!! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier,
avec maman...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 21-10-2011 à 22:48 sta |
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Cafougnette, in promenade, vot sin comarate sincier à joujouque in train ed'traire inne vaque. Il n'arrête pas de se masser el'dos telmint qu'il a maux à ses reins.
Cafougnette li dit :
- T'es devros printe inne caïelle pour moins t'fatiguer !
Cafougnette continue s'prom'nade et arvient inne heure après. I vot sin comarate toudis à joujouque :
- T'as pas essayé ed'printe inne caïelle ?
- Si, mais l'vaque all'n'veut pas s'assir ed-ssus !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 21-10-2011 à 23:55 sta |
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Petite démonstration mathématique:
Pour satisfaire une femme il faut du temps et de l'argent.
Posons donc que Femme = temps x argent
Or le temps c'est de l'argent, donc Femme = argent x argent ou Femme = argent²
On sait aussi que l'argent est la racine de tous les problèmes, donc argent = racine (problèmes)
Et donc par substitution, Femme = (racine(problémes))²
Au final après simplification Femme = problèmes
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-10-2011 à 10:32 sta |
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> > Après plusieurs années de recherches, les laboratoires "PFIZER" annoncent l' arrivée en pharmacie d' un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il s' agit en fait d' une quadri-thérapie destinée aux hommes.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > A prendre tous les jours matin, midi et soir :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 1) - DICOMEL
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 2) - FAICOMEL
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 3) - PENSCOMEL
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > 4) - EPIFERMLA,
> > > > > > > > > ( Garanti sans effets secondaires...)(En principe ....)
Pour mémoire, Pfizer est aussi le producteur d'une pilule bleue....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 24-10-2011 à 12:23 sta |
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Et Actimel mais ce n'est pas remboursé par la sécu.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De michel 87 Le 24-10-2011 à 13:24 sta |
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Bonjour,
La petite pilule bleue devrait, par son efficacité, dispenser de l'utilisation des autres
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 24-10-2011 à 16:18 sta |
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@Wizhard … vous avez oublié …
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 24-10-2011 à 17:06 sta |
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Bonjour,
Peut-être que nanar (qui l'a molle, c'est dans la "photo" jointe!) pourrait "la" mettre dans le Radiomatic MB autoradio vibreur!. Ce dernier instrument pourrait lui donner un peu de vigueur! Je suis sorti: la honte!!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 24-10-2011 à 17:26 sta |
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naaaan ! c'est pour rendre service
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-10-2011 à 19:14 sta |
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Et même les plus septiques...
J'ai une préférence pour la "Gogotine", c'est du Whisky écossais (Mac Heusdress) présenté en ampoules buvables (encore heureux !!)
La quadrithérapie c'est au cas où la pilule bleue ne marcherait pas.
Mais c'est vrai qu'on peut essayer le vibro, ma sœur !!
La dernière anglophone avec laquelle j'ai joué au docteur n'arrêtait pas de crier "Oh my gode, Oh my gode". J'ai été un peu vexé, mais pour lui faire plaisir je suis allé en chercher un ....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jfcrois Le 24-10-2011 à 19:29 sta |
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Puisqu'on parle de jeux de mots issus de l'anglais, on peut relire cette (vieille) liste de termes en #ware#, en informatique, (comme shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.), mais traduit par quelqu'un de l'office de la langue française.
Voici ce que ça donne :
Abreuvware: serveur de réseau
Antiainflamatware: Utilitaire de réparation de disque infecté par virus
Assomware: logiciel très difficile à comprendre
Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware: Logiciel de nettoyage du disque rigide
Baware: Accessoire utile pour découvrir le futur Pentium IV à 2 GHz écran plasma
Blanhainware: Imprimante monochrome
Bonhassaware: Conseil du jour de Word
Bossaunware: Site web proposant des emplois de proximité
Boudware: PC sous Linux
Boutonpousware: Procedure de redémarrage d'un serveur NT
Cherware: logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware: logiciel mal fait qui fait jurer les canadiens lorsqu'ils l'utilisent
Circulaiyarienaware: Logiciel de saisie de plaintes pour poste de police
Conceware: Logiciel de CAO
Coulware: réseau local d'une entreprise
Courdussware: Didacticiel de formation à domicile
Crachware: Logiciel pour dentistes
Craimatware: PC dont le ventilateur est en panne
Daizaispware: Windows
Dépotware: poubelle de Windows
Dortware: Utilitaire de mise en sommeil
Égoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware: utilitaire de compression de données
Entreufromajaipware: Négociation du budget informatique de l'entreprise
Etoufware: Coffret insonorisé pour imprimante à aiguilles
Fumware: Salle des programmeurs
Idainware: Gestion de cabinet pour psychanalystes
Isolware: logiciel d'application électorale
Ivonjamaisanaperseware: Logiciel de rédaction de notes de frais
Justpourunsware: Site de rencontres sur internet
Lueurdaispware: Windows 7 ???
Maigaleaunautware: Bill Gates
Maimware: Composant de stockage des données
Manware: logiciel destiné aux riches propriétaires
Marchainware: Logiciel de duplication de CD
Mirware: logiciel de copie
Mouchware: logiciel antivirus
Oratware: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Paitware: Imprimante matricielle à aiguilles
Parlware: Chatroom sur un site web
Pataujware: Code source d'un logiciel écrit en assembleur
Peutinware: Economiseur d'écran qui affiche l'heure de la pause café
Pochware: Paintshop pro
Pourfairlafware: Applicatif de gestion de boîte de nuit
Pripourunepware: Ingénieur système
Promontware: logiciel d'observation
Promouvware: logiciel de démonstration
Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Quefaitevoucesware: Messagerie interne d'entreprise
Ranjaimoicefoutware: Utilitaire de défragmentation
Rotisware: salle d'informatique mal climatisée
Sanzacoudware: Siège ergonomique pour programmeur
Suppositware: logiciel qui fait chier
Terware: Logiciel de gestion agricole
Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Trotware: Solution de repli pour ingénieur système sans emploi
Trounware: Logiciel de comptabilité de la Sécurité Sociale
Tupperware: Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware: logiciel de contrôle d'accès
Vieillistware: Logiciel ne fonctionnant qu'en mode DOS
Vraifoutware: Disque dur n'ayant jamais été défragmenté
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-10-2011 à 19:30 sta |
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Un brave homme, pas trop gâté par la nature, et lassé de l'impuissance (!) des toubibs décide d'aller voir un Marabout.
Celui ci examine l'objet, se retient de rigoler et lui dit "je vais te faiwe faiwe un twuc, mais il faudwa etwe patient, ça ne mawche pas tout de suite. mais déjà tu me donnes 5000 euwos""
Tu vas faiwe un nœud coulant avec une ficelle, accwocher un poids apwes et augmenter le poids tous les jouws. Nowmalement au bout d'un mois ça devwait commencer à se voiw.
Le gars dit "vous êtes sür ??" Le marabout, (qui bien entendu est black), sort son engin et lui dit "Je t'assuwe qu'il sewa comme ça !!"
15 jours après le gars rappelle le marabout et lui dit "vous êtes vraiment très fort, ça commence déjà à noircir....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-10-2011 à 19:40 sta |
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----Excellent !!
Sans oublier cotdiware, siège de nombreuses sociétés unipersonnelles spécialisées dans l'arnaque sur Internet.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 24-10-2011 à 19:49 sta |
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Et la baignoire de l'abbé noir.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 24-10-2011 à 23:32 sta |
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Bonsware,
Je découvre la langue française! Eh bien, il y a de quoi s'esbaudir.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-10-2011 à 00:23 sta |
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Dans une ferme normande, un brave canasson s'ennuie dans sa stalle
Un quidam aborde le paysan qui n'était pas loin et lui dit : Je vous parie que je peux faire rire votre cheval.
Le paysan, sûr que son cheval est un peu neurasthénique, lui dit d'essayer, après tout...
Le type entre dans la stalle, murmure quelque chose à l'oreille du cheval, qui part d'un fou rire à faire trembler les murs. le paysan, inquiet, craint que son cheval ne meure de rire et demande au type de l'arrèter.
Le type dit OK, retourne dans la stalle, fait quelque chose, et le cheval se met à pleurer à gros sanglots.
Ah ben lafoilà !!comment qu'c'est y qu'vous faites ? demande le paysan ?
Simple, dit le type. La 1ere fois je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que la sienne...
Et la deuxième?, demande le paysan:
Simple. Je lui ai montré....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-10-2011 à 09:45 sta |
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Encore un musée des horreurs...
--- Ceci ne concerne que les hommes. Les femmes qui ont reçu ce mail (par erreur) sont priées de le supprimer avant de le lire.
> > > Quelle est la définition d'un pénis ?
> > > Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
> > > *************************************************************
> > > Quelle est la position préférée des hommes ?
> > > La levrette: on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
> > > ************************************************************
> > > Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber,
> > > *************************************************************
> > > Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
> > > **************************************************************
> > > Quelle est la définition de la fidélité ?
> > > Un manque d'occasions
> > > **************************************************************
> > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > **************************************************************
> > > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > Sinon ce serait l'enfer.
> > > **************************************************************
> > > Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
> > > **************************************************************
> > > Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ? Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > > **************************************************************
> > > Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > Le salaire de leur mari
> > >
> > > DOMMAGE JE VOUS AVAIS PREVENU......MESDAMES
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-10-2011 à 09:50 sta |
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Encore une ...
> > > C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont
> > > ramasser des patates dans les champs.
> > > Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
> > > - Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
> > > Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
> > > - Oooohhh aussi grosses ? !!!
> > > - Non ...mais aussi sales !!!
> > >
Bonne journée Daniel
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De michel 87 Le 25-10-2011 à 11:16 sta |
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Bonjour,
Wizhard va nous attirer les foudres du MLF.
Ceci dit, ses blagues sont savoureuses et puis ces dames étaient prévenues...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-10-2011 à 11:40 sta |
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Bah, tant pis. Je suis à un age où le côté séducteur commence à s'émousser sérieusement...
Alors, quelque proverbes de circonstance :
"Une femme qui veut être l'égale d'un homme n'a aucune ambition"
"refuser de porter un soutif n'a jamais empêché les seins de tomber..."
Et aussi quelques aphorismes du grand Guitry :
"Je suis absolument contre les femmes. Tout contre ..."
"mesdames, vous êtes frivoles, coquettes, dépensières, trompeuses et infidèles...mais surtout, ne changez pas !!"
Et enfin, pour redresser un peu la barre, (!) cette affirmation d'une humoriste :
"Si bas que puissent tomber nos seins, ce ne sera jamais aussi bas que vos c......s"
C'est bin vrai ça . Dont acte.....
à pluche Daniel
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 25-10-2011 à 12:37 sta |
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- Joseph Désiré M'bombolo citez-moi un animal philosophe.
- M'sio bwana, ci la poule qui fit le z'oeuf.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 25-10-2011 à 12:43 sta |
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- Joseph Désiré M'bombolo donnez moi une phrase contenant un épithète et un attribut.
- M'sio bwana, li ciel est gris épitète qu'il va pleuvoir sur la tribu.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-10-2011 à 14:56 sta |
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Une courte :
- Pourquoi les juifs répondent-ils toujours à une question par une autre question ??
- Et pourquoi pas ??
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-10-2011 à 14:58 sta |
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Et l'histoire juive la plus courte :
- Louons Dieu !!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De michel 87 Le 25-10-2011 à 16:15 sta |
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A quel taux ?
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De F1EVJ Le 25-10-2011 à 18:21 sta |
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Elle n'est pas de moi, mais elle est dédiée à tous les internautes qui fréquentent ce sympathique forum !
face-de-bouc !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-10-2011 à 23:49 sta |
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Bon, en écho à un autre post...
Pépé et mémé, 60 balais chacun, se promènent main dans la main dans la campagne, parmi les champs et les parcs à bestiaux. Soudain pépé tombe en arrêt devant un coin de haie qui réveille ses souvenirs :
Dis mémé, tu te souviens ? dans ce coin, là contre la clôture, il y a 40 ans...c'est là qu'on a commencé, qu'on a fait des folies...Tiens, si je m'écoutais j'en ferais bien encore !!
Et mémé, qui aime bien pépé et sait qu'il est encore vert, s'allonge gentiment et fait des folies avec pépé...
Pépé se relève, et dit : Dis donc, mémé ! Tu me cachais des choses ! c'était encore meilleur qu'il y a 40 ans ! j'ai même eu l'impression que tu prenais encore plus de plaisir !!
Et mémé : oui pépé, mais il y a 40 ans la clôture elle était pas électrique....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 26-10-2011 à 10:04 sta |
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Un touriste Français, sportif et surtout aventureux va au Maroc....Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.Après de longues études et approches, il va voir le marchand et lui dit :- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier pour grimper et de 25mètres de corde. Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'élance, la corde se déroule et il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit. Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le francais (mousqueton, baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s'éclate et meurt. La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand : - Que lui avez vous vendu ?- Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes ! Mais son père est un ami d’enfance... je lui ai rajouté 5 mètres de corde! Cadeau !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 26-10-2011 à 10:11 sta |
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Allez, encore une....
Test de virginité corse :
Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
> > > Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une
petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "
> > > Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
> > > Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noce, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de
couilles que j'ai jamais vue!", Tu lui exploses la tête avec la pelle."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 26-10-2011 à 15:33 sta |
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Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Cette année là ils fêtaient leurs 40 ans. Ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se
mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose :
- Allons au restaurant "au lion". La serveuse est chaude et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois-ci. Au début
ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit :
- Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix.
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude ou aller passer la
soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit :
- Allons au restaurant "au lion". Là c'est calme et non-fumeur.
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas
d'accord du lieu mais l'un d'eux propose :
- Allons au restaurant "au lion"; c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit, aussitôt fait
Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre
d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait :
- Allons au restaurant "au lion".
Un autre réplique :
- Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 26-10-2011 à 15:50 sta |
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Un couple d'Alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de rompre
avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de
différents parfums : vanille,chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que chai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus
loin :
- Et si chessayais de teviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent
la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm ! .... Munster ???
- Attends che n'ai pas encore mis le préservatif !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 26-10-2011 à 17:30 sta |
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Après une journée de canicule et un épuisant travail aux champs, Jules, agriculteur, est tout transpirant et décide de prendre une douche.
Sous l'eau fraîche, v l’a t'y pas qu'il a une érection !!
Vindonvoir, la Marie, j'avions une érection !!!
Et la Marie : Profites en pour laver en dessous....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 26-10-2011 à 17:41 sta |
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Le pénis est la chose la plus légère au monde ; une simple pensée le soulève !!!
Dans l'idée de la précédente, mais dans un autre "monde", Charles-henri, vicomte de son état, s'aperçoit avec surprise que son instrument s'est relevé tout seul.
Il appelle son épouse, qui se trouve assez loin dans le château : Marie-chantal, venez vite! vite ! j'ai une surprise pour vous !!!
Eh bien, je suis occupée ici, pourquoi ne venez-vous pas ??
Ma mie, je crains que cela ne supporte pas le voyage...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 26-10-2011 à 17:42 sta |
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"La chose la mieux partagée du monde est une paire de fesses" (Frédéric Dard)
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 26-10-2011 à 18:04 sta |
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Dans un camp de nudistes, il est difficile de savoir à qui on a affaire...
Deux vacanciers se rencontrent, se plaisent, et finissent par faire l'amour.
Après les ébats, l'homme dit "toi, tu dois être infirmière"
- Oui, c'est vrai, comment as-tu deviné ?
- Oh, une certaine douceur, une manière de s'occuper de l'autre...
La fille répond "mais toi, tu dois être dentiste !"
- C'est vrai aussi !! Et toi, comment as-tu deviné ???
- Je n'ai rien senti....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 26-10-2011 à 18:24 sta |
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Deux gamins rôdent autour d'un camp de nudistes entouré d'un haut mur. Ils décident de se faire la courte échelle pour voir ce qui s'y passe. Celui qui est en-dessous demande à l'autre:
- Tu vois quelque chose ?
- Des gens.
- Oui mais quoi ? Des hommes ou des femmes ?
- Ch'sais pas, ils ne sont pas habillés.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 27-10-2011 à 10:47 sta |
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> > >Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant
> > > à l'âge de 75 ans.
> > > Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir
> > > le gamin.
> > > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
> > > Je vais vous faire du café en attendant.
> > > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > > Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 27-10-2011 à 10:50 sta |
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> > > Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
> > > Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui
> > > répond :
> > > Va donc dire ça à ton père, il comprendra...
> > > Le petit garçon va voir son père et lui dit !
> > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler
> > > dix fois ce matin et que tu comprendrais.
> > > Son père lui demande alors :
> > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > - Non.
> > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 27-10-2011 à 10:55 sta |
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POETE
Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond :
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- Et bien Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie retourne voir ses parents :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide aussi à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour, je sais rimer... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Monique !
- Eh bien Monique, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, boudiou que c'était beau !
Le père dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non, non, Hercule, n'y va pas !!!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 28-10-2011 à 14:30 sta |
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allez, quelques petites dernières....
- C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
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Malin le petit !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat.
- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !
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Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
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- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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- Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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- Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 28-10-2011 à 21:59 sta |
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Bonsoir,
KADHAFI a quitté la Lybie sans dire au revoir !
C'est pas Tripoli de sa part !
Il a même pas fait Lybie-zou en partant !
Il est sûrement parti parce qu'il a fait Lybie-tises !
Il Lybie-zarre quand même ce dictateur !
C'est écrit dans la presse si tu Lybien
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De J-François Le 28-10-2011 à 22:34 sta |
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Ce qui suit n'est pas de moi ... mais je n'ai pas pu résister ... il y en a des trops bonnes dans ce qui précède.!
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de
couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?
Et la dispute a commencé ...
__________________________________
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a
jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
J-François
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 29-10-2011 à 11:36 sta |
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Bonjour,
Une femme est au lit avec son amant.
> >
> > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> > Sans se démonter, elle lui dit :
> > - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> > - C'est quoi ça ?
> > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
> >
> > Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > Elle, qui vient d'être servie :
> > - Non chéri, j'ai la migraine !
> > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> > - Ok !
> > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
> > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > - Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
> > - Saleté de robot !
> > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> > Et l'amant reprend, mort de peur:
> > - Windows XP réinitialisé
> > - Veuillez réessayer...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 29-10-2011 à 12:41 sta |
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Pour échapper aux ondes, elles vont passer l’hiver dans une grotte
samedi 29 octobre 2011, 12:11
Deux femmes souffrant d’électro-hypersensibilité s’apprêtent à passer l’hiver sans chauffage ni électricité, dans une grotte reculée des Hautes-Alpes, afin d’échapper aux ondes des téléphones portables et d’internet.
Pour échapper aux ondes, elles vont passer l’hiver dans une grotte
Au fond de la cavité à laquelle on n’accède que par une échelle, Anne Cautain et Bernadette Touloumond ont installé sur un parquet de fortune deux lits, une petite table sur laquelle ont été déposées des bougies rapidement consumées et un réveil mécanique, pour « ne pas se laisser aller ». « Cela fera bientôt mon troisième hiver ici, pourtant croyez-moi, je préférerais être dans une maison au coin du feu », affirme dépitée Anne Cautain, blottie sous plusieurs couches de pulls, alors que la température dans la grotte ne dépasse guère les 10ºC.
Souffrant de « brûlures dans le crâne et sur la peau », cette femme de 55 ans explique avec détails comment un jour de janvier 2009, alors qu’elle était agent technique dans une université de Nice, sa vie s’est transformée en celle d’un « animal traqué ». Tout était bon pour tenter de se protéger des radiofréquences, sources de « maux de tête insupportables », qui la conduisent à dormir dans le coffre d’une voiture, une cave de restaurant, en passant par des parkings souterrains et les champs de la campagne bourguignonne.
L’association Robin des Toits, qui milite pour la reconnaissance de la maladie, estime à quelques dizaines les cas extrêmes « d’intolérance » dont souffrent les deux femmes, mais affirme qu’environ 3 % de la population française souffrirait d’électro-hypersensibilité (EHS). « Aucune preuve scientifique d’une relation de causalité entre l’exposition aux radiofréquences et l’hypersensibilité électromagnétique n’a pu être apportée », objecte l’Agence nationale de sécurité sanitaire dans un rapport de 2009, qui ne conteste cependant pas « la réalité du vécu de ces personnes ».
« Il existe des traitements »
Professeur en cancérologie à l’université Paris-Descartes, Dominique Belpomme assure au contraire que des études cliniques ont prouvé les effets des champs électromagnétiques sur la santé. Il regrette toutefois l’attitude « marginale » adoptée par Anne Cautain et Bernadette Touloumond. « Je ne doute pas de leur souffrance, mais il existe des traitements comme les antihistaminiques pour les soulager. Encore faudrait-il qu’elles viennent me consulter », déclare le médecin. « Je me suis déjà rendue à Paris, mais je ne m’en suis jamais remise à cause des innombrables antennes relais qui jalonnaient le parcours », avance Anne Cautain, préférant aujourd’hui se soigner avec des méthodes naturelles.
Entreposées dans des cagettes soigneusement rangées à l’entrée de la grotte, les courges, pommes et poires issues de la culture biologique sont « érigées comme une thérapie destinée à nous aider à tenir le coup », affirment les deux femmes, qui refusent d’être considérées comme des marginales. « Quand je me suis trouvée dans cette grotte, je me suis demandé ce que j’avais fait pour en arriver là, je n’arrivais pas à y croire », relate Bernadette Touloumond, hôtesse de l’air pendant 25 ans à Paris, réfugiée depuis quelques mois dans la grotte de Beaumugne. « On m’a traitée de folle, j’ai perdu la plupart de mes amis, ma famille a du mal à comprendre et je sais aujourd’hui que je ne pourrai pas retourner dans des musées », regrette la sexagénaire aux cheveux soigneusement tirés en arrière.
Les deux femmes réclament la création en urgence de « zones blanches », même si elles savent que leur demande va à l’inverse de la tendance visant à couvrir l’intégralité du territoire français par les réseaux de téléphonie mobile.
(afp)
Freud trouverait bien une raison hystérique.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 29-10-2011 à 15:20 sta |
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Bof, pas si incroyable que ça, bien qu'il puisse y avoir une bonne part de psychosomatique.
Je l'ai constaté chez une amie avec laquelle (et quelques autres) je prenais le train pour aller au boulot : elle n'était pas ultrasensible à la HF mais "sentait" du 1,5 volts entre 2 doigts !!
Et ce n'était pas du pipeau, elle était parfaitement capable de faire la différence entre une pile HS et une bonne !!! Et c'était reproductible....
J'ai aussi connu un vieil électricien qui "mesurait" le secteur avec ses doigts....
(j'espère qu'en voiture il n'était pas mauvais conducteur...)
A pluche Daniel![[:??:]](s11.gif)
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 29-10-2011 à 15:36 sta |
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Bonjour,
Je suis un vieux, maintenant!
Mais il n'empêche que depuis mes débuts en radio-électricité, et, peut-être, avant: le 110 ne me faisait pas grand chose, le 220, par contre, me "chatouillait" un peu mais c'était variable.
Jusqu'à ce que je fasse un // avec mes mains (les dessous de pied aussi!) qui restaient invariablement secs quelque puissent être l'intensité (pas électrique!!!) du sport en cours: je pouvais être ruisselant de la tête au dessus des pieds, les mains et le dessous des pieds étaient... secs.
Mon médecin de l'époque m'a dit que je n'étais pas le seul mais qu'il y avait quand même peu de gens à être ainsi "immunisé"; ce qui semble changer un peu, mais progressivement, au fil du temps.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De j f k Le 30-10-2011 à 17:33 sta |
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un courte
La SNCF vous souhaite une bonne année 2011 et vous prie de l'excuser pour ce retard.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Totolagalène Le 30-10-2011 à 17:55 sta |
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Une autre courte, véridique et de moi:
Je viens d'aller au cimetière mais n'y suis pas resté.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De PAT54 Le 30-10-2011 à 19:01 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 30-10-2011 à 21:10 sta |
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un toubib se recueil sur la tombe de son épouse.
soudain il entend derrière lui le bruit d'un pierre tombale qui s'entrouve.
il se retourne et plein d'effroi voit une main squelettique sortant de la tombe
et lui dire d'une voix caverneuse : "s'il vous plait docteur, avez vous quelque chose contre les vers?"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De julienbeta Le 31-10-2011 à 19:48 sta |
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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 31-10-2011 à 21:31 sta |
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Bonsoir,
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
@+
Guy
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 31-10-2011 à 22:14 sta |
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deux anglais sur un île déserte.
le premier dit au second :"nous avons réglé, depuis que nous sommes ici l'ensemble des problèmes d'intendance, mais nous n'avons pas réglé le problème du sexe."
"que suggérez vous ? " dit le second.
"je vous propose ceci, le vous pose une question, et si vous répondez juste, vous ferez la femme, êtes vous d'accord " dit le premier.
"OK" dit le second, cela me parait honorable!
"trés bien" dit le premier voici ma question : il s'agit d'un petit animal qui a des moustaches et qui fait miaou, pouvez vous me dire son nom ?
le second répond : "un crocodile"
"bravo, vous avez gagné" lui répond le premier
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 31-10-2011 à 23:42 sta |
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Si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par une autre !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 31-10-2011 à 23:51 sta |
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Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste. Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
Les sans-papiers, les sans-abris, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les CMU, les RSA, les AME, les ROMS, les délinquants en tôle, les journalistes imprudents enlevés, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs, la moitié de l'Afrique et maintenant les GRECS ...!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 01-11-2011 à 09:52 sta |
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Hello...
Bien vu Jacques !!
En voici une autre, c'est pt'et bin une solution...
Un homme, élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking
L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'arabe : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'arabe : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.
L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'arabe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'arabe : Z' êtes sûr, pace qu'y a aussi mes 2½ sœurs et mes beaux frères, on est nombreux...
L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!
(idée à creuser) Daniel
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 01-11-2011 à 10:07 sta |
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Bonjour,
Sans commentaire, naturellement!!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 01-11-2011 à 11:24 sta |
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Encore une ??
> > > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > > Le cours commence. L'institutrice :
> > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
> > > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
> > > L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
> > > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > > Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > > On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
> > > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
> > > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > > Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > > Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York en 2011"
> > > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
> > > Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
> > > Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> > > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 01-11-2011 à 11:34 sta |
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Une autre petite...
> Les 4 voeux d'Ahmed
> > > C'est un Arabe, Ahmed, qui, par un jour de chance, rencontre une
> grenouille hallal.
> > > La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront
> immédiatement réalisés.
> Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille: " ji voudri avoir
> li zyo bleus!!"
> > > et pouffff ! ... il a les yeux bleus !
> La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
> > > Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole : " Ji
> voudri avoir li choveux blonds !"
> .....et poufff ! ... il a les cheveux blonds !
> La grenouille lui demande son troisième vœu.
> > > Ahmed lui répond : " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt
> souidois !"".....et poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé.
> La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
> > > Sans hésiter, l'arabe répond : " Ji voudri plou travailli i gagni
> beaucoup di l'argent, sans rien faire !""
> > > et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns,
> basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches de veste : sa carte CMU,
> son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi,
> son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits .. etc... etc...
> etc...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 01-11-2011 à 12:24 sta |
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Une petite dernière, pour faire la centième !!
Il n'y a pas que le langage des médecins qui fait peur ! Il y a
également le langage des notaires.
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
l'acte d'achat de sa maison, récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une
décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
.....On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De fdevlos Le 01-11-2011 à 12:29 sta |
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... sur ce, il ajusta sa cravate de notaire.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 01-11-2011 à 12:33 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 01-11-2011 à 13:48 sta |
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une grosse sale !
docteur, docteur, j'ai mal à l'anus!
faites voir, mais vous avez un anus énorme qui fait presque 30 cm de diamètre, que vous est il arrivé?
je me suis fait sodomiser par un éléphant!
mais enfin, le sexe d'un éléphant n'est pas aussi important.
non docteur, mais il a mit un doigt avant
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 01-11-2011 à 15:15 sta |
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Ma femme a un gynécologue sourd et muet. Il appris son métier en lisant sur les lèvres.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 01-11-2011 à 15:39 sta |
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Ah l'orthographe ! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De F1EVJ Le 01-11-2011 à 16:01 sta |
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ATTENTION à LA GRIPPE...... > 1er décès:
Un fonctionnaire vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait
d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment, dit la dame, vous m'accusez?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 01-11-2011 à 16:09 sta |
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> On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Mignon.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 01-11-2011 à 16:25 sta |
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que fait ta maman
elle est fonctionnaire
et ton papa
rien non plus
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ilex Le 01-11-2011 à 18:03 sta |
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Mon premier est un poisson
Mon deuxième est un arbre fruitier
Mon tout était un roi de France.
................................................................ Anchois Pommier.
........ débile......
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 01-11-2011 à 18:13 sta |
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Il y a quelques minutes, aux "grosses têtes"
Une mamie qui trouve que papy n'a plus sa vigueur d'antan, s'en ouvre à son médecin et lui demande s'il pourrait faire quelque chose.
Le toubib lui dit "écoutez, mamie, il y a un nouveau produit bien plus efficace que le viagra, si vous voulez vous pouvez faire un essai . Il n'est pas encore autorisé mais il est très puissant : pas plus de 5 gouttes dans son potage....
15 jours plus tard le toubib revoit la mamie
Eh bien, mamie, qu'est-ce que ça a donné ??
C'était merveilleux, docteur !! encore mieux qu'à 20 ans !!c'était formidable !!
Et alors: vous en voulez encore ??
Non docteur, je voudrais plutôt un antidote !!
Ah bon, pourquoi ??
Voyez vous, docteur, ça marchait tellement bien que j'ai augmenté la dose, 30 gouttes. Et maintenant on voudrait bien fermer le cercueil....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 01-11-2011 à 19:02 sta |
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En Pologne pendant la guerre, un soldat Allemand s’apprête à exécuter un partisan Polonais. Soudain Dieu apparaît et de sa voix tonnante "arrête, malheureux Tu vas tuer le prochain Pape !!"
Le trouffion : "ben et moi, alors ,,"
Et Dieu "toi, tu es le suivant...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 01-11-2011 à 19:04 sta |
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Devinette : quelle différence y a t-il entre le pape et un sapin de Noël ?
Réponse : Aucune, les boules c'est pour la décoration.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 01-11-2011 à 19:08 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 01-11-2011 à 19:51 sta |
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Mon premier est un Suisse en piètre santé (genevois pâlot)
Mon second est arrière-train peu agressif (céans pacifique)
Mon tout est ce que dit un pilote d'Air-France qui doit atterrir à San Francisco par temps de fog ( Je ne vois pas l'océan pacifique ).
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 01-11-2011 à 20:07 sta |
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Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste: D'accord !
Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? . L’automobiliste: une voiture?
Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L’automobiliste: une moto ?
Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ?
Le Gendarme: Bien sur !
L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le Gendarme: Une pute !
L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta tante????
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 02-11-2011 à 12:27 sta |
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Celle là est ancienne, mais je ne peux pas résister. que ceux qui la connaissent ne m'en veuillent pas....
Un flic arrête une voiture qui roulait un peu vite, et avec l'amabilité habituelle des flics apostrophe le conducteur : Vous êtes fou !! vous roulez à au moins 130 en ville ! ça va vous coûter cher ! Présentez moi votre permis !
-Je ne l'ai jamais passé, monsieur l'agent !
-Quoi ! Présentez moi les papiers du véhicule !
-Je ne peux pas, monsieur l'agent, ils sont dans la boite à gants.
-Eh bien, ouvrez la !!
-Je ne peux pas, monsieur l'agent, dedans il y a mon revolver.
-Comment ! vous transportez une arme ! vous vouliez en faire quoi ?
-Je m'en suis servi pour tuer la conductrice de cette voiture, la lui voler, et je l'ai cachée dans le coffre !!
Complètement paniqué, le flic appelle du renfort, le GIGN, l'armée et raconte l'affaire à son chef arrivé sur les lieux.
Le chef, un peu effrayé quand même, interroge l'automobiliste, .
Alorrse il paraît que vous n'avez pas de permis ?
Mais si, monsieur le chef, le voici !!
-Ouvrez la boite à gants et donnez moi les papiers du véhicule !
Le chef, qui a déjà la mains sur son arme, constate que la boite à gants est désespérément vide...
- ouvrez votre coffre !
Le gars s'exécute, le coffre est aussi vide que la boite à gants...
Le chef : je ne comprends pas, mon subordonné vient de me dire que vous conduisez sans permis ni papiers, avec une arme et un cadavre dans le coffre !!
'Oui monsieur le chef, et si vous l'écoutez il va vous dire aussi que je roulais à 130 en ville....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 02-11-2011 à 12:43 sta |
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Une autre...
Un gars voudrait bien un chien de garde pour sa villa. il va voir un marchand, qui lui montre un choix de molosses, mais le gars les trouve tous trop gros et craint leur appétit. Finalement le marchand lui montre un petit caniche "je crois que c'est ce qu'il vous faut"
Le gars regarde le toutou miniature et rigole "ça, un chien de garde ?"
Le marchand "oui, mais il est ceinture noire de Karaté !! Il suffit de dire Karaté, Karaté, ce que vous voulez qu'il détruise, et c'est fait !! Je vous montre !!
Karaté, Karaté, la chaise !et le petit chien réduit la chaise en allumettes.
Karaté, karaté , la table !! Et la table est cassée en deux....
Et le gars "on aura tout vu ! il y a un truc! un chien qui fait du karaté...karaté mes Co.....s!"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Tontongé Le 02-11-2011 à 12:44 sta |
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Elle est bonne! ... je ne la connaissais pas.
G.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Bernadoux Le 02-11-2011 à 12:46 sta |
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Bonjour !
Un gamin qui vient de voir un couple de chiens copuler, demande à son père ce qu'ils font.
" Ils commandent des petits chiens qui arriveront à la fin de l'année ".
A l'approche de Noël, ce gamin surprend ses parents en pleine action, pique une colère en criant " Je ne veux pas des chiens, j'ai commandé un vélo !!! " .
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 02-11-2011 à 12:59 sta |
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La cellulite enveloppe les femmes mais n' emballe pas les hommes.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De helico18 Le 02-11-2011 à 18:00 sta |
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A la rentrée scolaire l'institutrice demande à chaque enfant de se présenter et de dire le métier de son père le premier dit:
"-je m'appelle Lucas et mon père est pompier".l'instit répond "C'est un beau métier pompier il sauve des gens"
Le second:" je m'appelle Pierre mon père est boulanger". l'instit répond "c'est un beau métier il nourrit les autres"
Dans le fond un petit pleure, elle lui demande "comment tu t'appelles". "Je m'appelle Jean".
-"Et il fait quoi ton père"
-"Mon père il est mort"
-"Et il faisait quoi avant de mourir"
-"Il était sur le dos la bouche ouverte sur le côté et il faisait: AAHHHH......."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Jean Pierre T Le 03-11-2011 à 09:35 sta |
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A prononcer avec l'accent anglais...
3 anglaises apprenant le français discutent au sujet du genre du mot "cuillère"... et évidement elles ne sont pas d'accord..
La 1ere dit pour moi cuillère c'est du féminin...
La seconde dit non tu n'y est pas... "cuillère" c'est du pluriel...
La 3eme dit vous avez toutes faux c'est du pluriel...
La 1ere reprend; non c'est du féminin car quand mon mari parle français il dit:
je me suis lavé la "queue hier"...
Non dit la seconde c'est du pluriel parceque mon mari à moi quand il parle français il dit:
je me suis lavé les "couilles hier"....
La 3eme dit non vous n'y êtes pas du tout c'est du masculin car mon mari à moi quand il parles français il dit: je me suis lavé le "cul hier"...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 03-11-2011 à 10:16 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 03-11-2011 à 15:14 sta |
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Un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend depuis l'autre toilette:
- Salut ! Comment ça va ?
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... je coule un bronze.
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Bernadoux Le 03-11-2011 à 15:47 sta |
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Bonjour !
Deux constipés se promènent. Arrivés près de toilettes publiques, le premier dit à l'autre en montrant les cabinets à la turque
- " On essaye ?
- D'accord, allons y !"
De la première cabine
" Aaah ! Aaah ! ...."
De la deuxième
" Aaah ! Aaah !...."
Et çà continue pendant un bon moment, puis on entend un "Plouf !"
Le premier s'exclame
" Veinard !!! "
L'autre répond
" Non, c'est ma montre !!! "
Jacques
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 03-11-2011 à 16:55 sta |
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Bonjour,
Depuis le temps qu' ON5MJ a lancé ce sujet, je me demande comment vous faites (pas aux WC) pour trouver toutes ces blagues.
Avez-vous un book récapitulatif ou les inventez vous en temps réel?
De toute façon... continuez!!!
Au fait, c'est ça la TSF???
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 03-11-2011 à 18:20 sta |
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Hello...
Non, c'est surtout une question de mémoire (qui peut éventuellement en la faisant travailler éloigner Aloysius....)
Il suffit parfois d'un mot pour déclencher un souvenir, qui lui même en déclenche d'autres...
Sinon c'est aussi les copains sur le mail, et surtout l'écoute des "grosses têtes" ce qui nous ramène à la Radio, Na !!
Tiens, la dernière des grosses tètes :
Une mère juive (!) discute avec son fils.
Ecoute , David, tu as voulu passer ton bac on t'a fait passer ton bac.
Après tu as voulu faire Oxford, on t'a fait faire Oxford.
En rentrant en France tu as voulu faire Polytechnique et l'ENA, tu les a faites aussi.
Mais maintenant, mon fils, il faut choisir : confection pour hommes ou pour dames ??
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 03-11-2011 à 18:26 sta |
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RE....
Celle du petit caniche Karatéka je l'ai entendue il y a 25 ans, racontée en cabaret par le talentueux et regretté Jean Amadou. Je l'avais trouvée tellement bonne que je m'en suis souvenu....
Il faudrait pouvoir enregistrer au fil de l'eau, mais ce n'est pas simple surtout si on fait autre chose....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jfcrois Le 03-11-2011 à 19:37 sta |
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Puisqu'il ne faut pas trop s'écarter de la radio, voici une histoire que l'on peut rattacher à la TSF, en tirant bien sur les fils !
Tout le monde connait le principe de fonctionnement d'un oscillateur que l'on peut résumer en : (et c'est l'alibi de l'histoire !)
Un ampli sur l'entrée duquel on injecte le signal apparaissant à sa sortie, au travers d'un 'filtre' qui sélectionne phase et amplitude judicieuses pour maintenir ce signal de sortie en constante évolution. (Avec tous les calculs à la clef, en passant par les fonctions de transfert, etc .. )
Mais on sait beaucoup moins de choses sur les conditions de mise en oscillation ( Amplification x Atténuation = ou > 1 ? Perturbations sur l'alimentation électrique ? Grains de sable -pardon- silicium dans l'enveloppe d'une ampoule ? Avoir un nom comme Strauss-Kahn ? Dérapage sur une savonnette ? ... ).
Alors en voilà un exemple concret :
(Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'étant déroulé dans un hôtel de Londres, entre le personnel et un de ses clients. Devant la tournure prise par les évènements, le Directeur de l'hôtel a expédié la totalité du courrier au Sunday Times.)
-Chère Femme de chambre,
Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains. En effet, j'ai emmené avec moi mon propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans leur emballage qui trainent sur le lavabo et les 3 autres qui se trouvent dans le bac à savon de la douche. Ils me gênent.
Merci.
S. Berman
-Cher Chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée ; celle-ci sera de retour jeudi, après son jour de repos hebdomadaire. J'ai pris les 3 savons d'hôtel qui se trouvaient dans le bac à savon de la douche comme vous l'aviez demandé. Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et qui vous gênaient, je les ai placés sur votre boite de mouchoirs en papier pour le cas ou vous changeriez d'avis. Pour le reste, j'ai laissé 3 savons aujourd'hui, que j'ai placés dans l'armoire de toilette, car les instructions de la direction de l'hôtel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains. En espérant vous avoir satisfait.
Kathy, femme de chambre
-Chère femme de chambre.
J'espère que VOUS êtes ma femme de chambre régulière. Apparemment, Kathy ne vous a pas parlé du mot que j'avais laissé concernant les petits savons de l'hôtel.
Lorsque je suis rentré dans ma chambre ce soir, j'ai trouvé que vous aviez ajouté 3 savons sur mon lavabo. Je vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j'ai apporté mon propre savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui se trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase, lorsque je me brosse les dents, etc...
Je vous serai reconnaissant de les reprendre.
S. Berman
-Cher M. Berman,
Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que mercredi, la femme de chambre remplaçante a laissé les 3 savons d'hôtel réglementaires que la direction de l'hôtel nous recommande de laisser chaque jour dans les salles de bains.
J'ai pris les 6 savons qui vous gênaient sur le lavabo, et je les ai placés dans le bac à savon de votre douche, là où se trouvait déjà votre propre savon. J'ai mis votre savon dans l'armoire de toilette par commodité pour vous. Je n'ai pas retiré les 3 savons complémentaires offerts par l'hôtel et ils sont toujours dans l'armoire de toilette.
N'hésitez pas à me faire part de vos remarques.
Votre femme de chambre régulière,
Dotty
-Cher M. Berman,
L'assistant du Directeur, M. Kensedder m'a dit hier soir que vous étiez mécontent du service de votre femme de ménage. Je vous ai donc attribué une nouvelle femme de chambre. J'espère que vous voudrez bien accepter nos excuses pour le dérangement qui vous a été causé.
Si vous avez d'autres remarques, n'hésitez pas à m'en faire part personnellement. Vous pouvez me joindre au poste 1108, entre 8h00 et 17h00.
Merci
Elaine Carmen, Concierge.
-Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon travail.
Comme je pars à 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder. J'avais donc contacté M. Kensedder pour lui parler de ce problème des petits savons d'hôtel. La nouvelle femme de chambre qui m'a été attribuée a dû penser que j'étais un nouvel arrivant dans l'hôtel car elle a, elle aussi, déposé 3 savons dans mon armoire à pharmacie en plus des 3 savons à laisser quotidiennement dans les chambres qu'elle a déposé sur le porte-savon de la douche.
Je remarque qu'en 5 jours passés dans votre hôtel, j'ai accumulé pas moins de 24 petits savons !
Pourquoi me persécutez-vous comme cela?
S. Berman
-Cher M. Berman,
Nous avons dit à votre femme de chambre Kathy d'arrêter de vous déposer des petits savons, et d'enlever tous les petits savons déposés par les femmes de chambre au préalable.
Si je peux vous être d'aucune aide, n'hésitez pas à me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci.
Elaine Carmen, Concierge
-Cher M. Kensedder,
Mon savon de bain personnel m'a été retiré.
Chaque petit savon de l'hôtel a été retiré de ma salle de bain, y compris mon propre savon !
Je suis rentré tard hier soir, et j'ai été obligé de faire appel au groom pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumées.
S. Berman
-Cher M. Berman,
J'ai parle à notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'avez plus de savon dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour instructions de laisser systématiquement 3 petits savons d'hôtel à chaque nettoyage. Ce problème va être immédiatement réglé. Veuillez accepter mes excuses pour le dérangement.
Martin L. Kensedder
Assistant du Directeur
-Chère Madame Carmen,
Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains ? C'est ce que j'ai trouvé en rentrant hier soir dans ma chambre !
Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons. Par contre, j'aimerai bien récupérer mon savon personnel et son porte savon.
Vous rendez-vous compte : 54 petits savons et mon propre savon qui a disparu !
Rendez-moi mon savon et son porte savon, c'est tout ce que je demande.
S. Berman
-Cher M. Berman,
Vous vous êtes plaint d'avoir trop de savons dans votre salle de bains, alors je les ai tous enlevés. Puis vous vous êtes plaint à M. Kensedder que vos savons avaient disparu, alors je les ai remis en place personnellement : les 24 petits savons qui avaient été retirés et les 3 petits savons que vous êtes censés recevoir quotidiennement. Par contre je ne sais rien a propos des petites serviettes parfumées.
Évidemment, votre femme de chambre Kathy ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons, alors elle aussi a apporté 24 petits savons, plus les 3 à ajouter quotidiennement.
Je ne sais pas où vous avez entendu que l'hôtel mettait à la disposition de ses clients des porte savon.
J'ai, cependant, trouvé pour vous un porte savon en ivoire que j'ai laissé dans votre salle de bains.
Elaine Carmen
-Chère Madame Carmen,
Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date.
Aujourd'hui, je dispose de :
* Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette :
- 18 savons stockés en 4 piles de 4 et une pile de 2.
* Sur la boite de Kleenex :
- 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.
* Sur la table de nuit :
- 3 serviettes parfumées
- 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte savon en ivoire.
* Dans l'armoire de toilettes :
- 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.
* Dans le bac à savon de la douche :
- 6 savons, très mous maintenant.
* Posée sur le coin nord-est du bac de douche :
- 1 serviette parfumée, déjà utilisée.
* Posés sur le coin nord-ouest du bac de douche :
- 6 savons en 2 piles de 3.
Veuillez demander à Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre, que les piles de savons sont bien en ordre et correctement époussetées.
Veuillez aussi la prévenir que les piles composées d'un nombre de savons supérieur à 4 ont tendance à s'effondrer spontanément. Je me permets de vous suggérer d'utiliser le rebord de la fenêtre de ma chambre comme futur support de savon, étant donné qu'il n'a pas encore été utilisé.
Autre chose encore : J'ai acheté un autre savon avec son porte savon. Pour éviter tout nouveau malentendu, j'ai déposé cet équipement dans le coffre de l'hôtel.
S. Berman
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Jean Pierre T Le 03-11-2011 à 20:16 sta |
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Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble; à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
Il réveille marie :
- "regarde Marie il faut faire quelque chose !!! "
- "t' as raison !!! Profites qu'il n'y a pas de plis pour la laver"
- "> > > - "t' as raison !!! Profites qu'il n'y a pas de plis pour la laver"
> > >
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 03-11-2011 à 22:10 sta |
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J’ai retrouvé ma voiture avec le côté droit tout cassé sur le parking de la boîte avec un mot à l'essuie-glace : « J’ai embouti votre voiture sans le faire exprès, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées. Mais non, c'est indiscret. »
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 03-11-2011 à 22:12 sta |
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Une dame se plaint de son surnom au boulot. On l'appelle "la molaire" parce que c'est la grosse du fond.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 03-11-2011 à 22:16 sta |
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Une cliente me demande:
-Vous n'avez pas d'utérus ?
- Mais non madame, je ne suis pas une femme
- Bon, mettez moi un lait russe alors.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 03-11-2011 à 22:45 sta |
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si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n’en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l’Unievristé de Cmabridge, il n’y a pas d’iromtpance sur l’odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n’est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 03-11-2011 à 22:49 sta |
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dans l'horrible
un docteur dit à son patient :" vous avez un cancer en phase terminale, vous allez mourir!"
le patient :" mais enfin docteur, qu'êtes vous en train de me dire ?"
vous avez un cancer en phase terminale, donc vous allez mourir!
enfin docteur, réconfortez moi, dites moi quelque chose !!!!
écoutez, lui dit le médecin, vous allez prendre des bains de boue.
cela va soigner mon cancer ?
non, bien sur, mais cela vous habituera à la terre !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 03-11-2011 à 23:00 sta |
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Un ingénieur joue au golf derrière un groupe particulièrement lent. Il s'en plaint à l'employé qui passe.
- Ce sont des pompiers devenus aveugles suite à leur intervention l'an passé où ils ont sauvé le club house du golf. Alors on les laisse jouer gratuitement.
- Mais ils ne peuvent pas jouer la nuit ?
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 03-11-2011 à 23:08 sta |
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Mozart est un célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias. On sent bien que mozzarella.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Jean Pierre T Le 03-11-2011 à 23:09 sta |
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Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent, lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde.Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine.
> > Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
> > - Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu.
> > C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
> > Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
> > - Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 03-11-2011 à 23:19 sta |
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De Luc Chatel, ministre français de l’Education Nationale
« Une touche de rose, vert et de rouge : c’est le retour de la gouache plurielle ».
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 03-11-2011 à 23:24 sta |
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J’ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu’elle s’était trompée de destinataire.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 04-11-2011 à 10:43 sta |
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Par un hasard immobilier, une maison close est voisine d'un couvent. Et bien entendu les religieuses ne peuvent que constater la fréquentation du boxon. Elles ont remarqué un militaire fortement galonné, visiblement un habitué, qui se signe chaque fois qu'il sort de la "maison"...
N'y tenant plus, la supérieure guette la sortie du militaire et l'apostrophe :
C'est inadmissible, monsieur ! comment pouvez vous ainsi galvauder le signe sacré du christ en sortant d'un pareil endroit ???
D'abord interloqué, le militaire réfléchit, puis soudain la lumière se fait :
Mais non, ma mère !! Simplement je me méfie des pensionnaires de l'établissement...en sortant je vérifie si j'ai bien mon képi, ma braguette fermée, mon portefeuille et mes décorations....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 04-11-2011 à 10:59 sta |
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Dans une famille suédoise un peu collet monté, la mère de famille coince un jour le père qui est tranquillement entrain de fumer sa pipe devant la télé.
-Olaf, notre fils va sur ses 30 ans. Ne pensez vous pas qu'il serait temps de lui apprendre ce qu'est la vie ? C'est vous l'homme !!Si vous ne savez pas comment aborder la chose utilisez des métaphores, parlez lui des abeilles !!
Le père, dérangé, va en grommelant vers la chambre de son fils.
- Gunnar !
- Oui papa ?
- Gunnar, vous souvenez vous de notre dernière visite à Stockolm ?
- Oui papa.
- vous souvenez-vous de l'hôtel où nous sommes descendus ?
- Oui papa.
- Vous souvenez-vous des 2 dames qui sont venues nous voir ?
- oui papa.
- Vous souvenez-vous de ce que nous avons fait avec elles ??
- Oh oui papa !
- Eh bien votre mère vous fait dire que les abeilles font la même chose.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 04-11-2011 à 12:09 sta |
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Une ancienne, du regretté (aussi) Jean Rigaux....
3 braves curés discutent de l'inéluctable évolution de l'église.
L'un d'eux "pour l'instant le Pape est contre, mais vous verrez qu'un jour on nous permettra de nous marier..."
Un autre : "nous peut-être pas, mais nos enfants le verront certainement !!"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 04-11-2011 à 12:13 sta |
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Une blonde vient d'avoir un accident de voiture. Au flic qui l'aide à sortir du tas de tôles elle dit "je vous assure, monsieur l'agent, que j'ai tout fait pour éviter l'accident . J'ai fermé les yeux et j'ai crié aussi fort que j'ai pu !!"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 04-11-2011 à 12:18 sta |
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Une macho, toujours de Jean Rigaux :
J'ai failli avoir un accident de voiture. Il y avait un joli petit cabriolet devant moi, avec une blonde jolie aussi au volant. Elle a mis son clignotant pour tourner à droite....Et elle a VRAIMENT tourné à droite !!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 04-11-2011 à 12:38 sta |
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L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> > Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> > Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> > Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> > Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
> > Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
> > Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> > - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
> > - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> > - Et toi, maman, comment ça va ?
> > - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire descendre en pleine rue, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue...
> > Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> > - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
> > - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 04-11-2011 à 14:23 sta |
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Au paradis, jésus rencontre un vieil homme triste et abattu. Il s'adresse à
lui et lui dit: Tu es au Paradis, tu ne devrais pas être triste, k'est-ce ke
tu as ? Le homme répond: Sur terre, j'ai perdu mon jeune fils et je pensais
le retrouver au Paradis. Kel était votre métier? demande alors jésus.
j'étais menuisier, répond le vieil homme. Papa ! s'écrie alors jésus.
Pinocchio ! s'exclame le vieil homme.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 04-11-2011 à 14:24 sta |
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Le mari: Je ne me sens pas très bien. As-tu du Lomaax?
Sa femme: Tu fais une indigestion ? Qu'est-ce que tu as mangé qui ne
se digère pas ?
Le mari: Si je digère mal, c'est à cause d'un rêve.
Sa femme: Comment ça un rêve ?
Le mari: J'ai rêvé que je mangeais un gros "Marshmallow" et quand je
me suis réveillé, il me manquait un oreiller.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 04-11-2011 à 14:24 sta |
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Attention, une arnaque vous guette !
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que
je faisais mes courses.
Ceci s'est produit chez CARREFOUR et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une
éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de
leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous
les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous
demandent à la place de les conduire dans un autre centre Commercial.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En
chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles
grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation sur
vous pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ... On m'a ainsi
volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une
fois mardi et à nouveau hier soir.
J'y retourne demain.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 04-11-2011 à 14:26 sta |
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Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait.
Il annonce a son épouse :
- J'ai des problèmes...
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le boss....
- Je sais.
- Il m'a licencié...
- Je le sais.
- Mais comment sais-tu tout ça ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit, ce fumier ! Qu'il aille se faire sucer !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 04-11-2011 à 17:57 sta |
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Test d'Alzheimer:
Vous le savez, la maladie d'Alzheimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire.
Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions. Il existe des tests de dépistage...
Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...
S_XE
B_ _ SER
P_NIS
_ _ CULER
SAL _ _ E
JOU_R
_ APOTE
Avez-vous trouvé?
Réponses:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
S_XE = SAXE
B_ _SER = BRISER
P_NIS = PUNIS
_ _ CULER = RECULER
SAL_ _ E = SALADE
JOU_R = JOUER
_ APOTE = PAPOTE
Si vos 7 réponses sont fausses...
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement
contre la progression de la maladie
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Jean Marie Le 04-11-2011 à 18:16 sta |
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> Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.>
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 04-11-2011 à 19:42 sta |
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Un peu trop longue à mon goût.
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Conversation réelle en espagnol, captée sur la fréquence des secours maritimes de la côte du Finistère. Le 16 Octobre 1997 :
Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d’entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens :
Négatif ! Nous répétons : Déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine ! Le capitaine d’un navire des États-Unis d’Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d’Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine ! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d’appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d’une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord ! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s’imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l’OTAN et de cette coalition, s’il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
Galiciens :
C’est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l’appui de la radio de la Corogne et du canal 106 « urgences maritimes ». Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n’avons pas la moindre putain d’idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers ! C’est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !
Américains :
Bien reçu, merci…
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 04-11-2011 à 20:03 sta |
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Un blonde sans travail sonne aux portes pour trouver du boulot:
- Ca tombe bien il faut justement repeindre le porche du garage de ma femme. Les pots de peinture et les brosse sont là. Vous pouvez me faire ça pour ce soir quand on rentre ?
- Bien sûr.
- Faites attention la peinture sèche vite, ne vous en mettez pas sur les vêtements !
Le soir venu on vient voir le travail:
- Alors c'est fini la peinture ?
- Oui, nickel. Mais à propos la voiture de madame ce n'est pas une Porsche mais une Peugeot.....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 04-11-2011 à 22:50 sta |
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Un blonde passe à la caisse du Carouffe et voit le nom de la caissière inscrit sur la poche gauche de son chemisier:
- Dorothée c'est mignon, mais l'autre sein vous l'appelez comment ?
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 04-11-2011 à 22:52 sta |
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Une blonde téléphone à la hotline de FT:
- J'ai installé le modem interne mais ça fait mal quand je vais à l'imprimante.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 04-11-2011 à 22:53 sta |
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Pour le WE et nous changer de nos face de rat
Face de bouc par les Bodin's
ICI ici et la
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 04-11-2011 à 22:55 sta |
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C'est quoi une blonde ? Un labrador à longs poils.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Jean Pierre T Le 04-11-2011 à 23:15 sta |
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Deux copains discutent:
- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
- "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 04-11-2011 à 23:22 sta |
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Une blonde rencontre une amie marchant sur le trottoir opposé. Elles se comprennent difficilement:
- Viens de l'autre côté.
- Mais je suis déjà de l'autre côté.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 04-11-2011 à 23:26 sta |
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Un blonde écrase un poulet devant une ferme. Elle s'excuse auprès de la fermière:
- Oh, c'est pas grave, gardez le pour manger.
- Mais je fais quoi de la moto ?
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 04-11-2011 à 23:30 sta |
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Une classe de blondes suit un court de géo sur une carte nord-américaine:
- Nicole où sont les Etats-Unis ?
Nicole se lève et montre les USA sur la carte.
- Bien ! Aux autres maintenant. Qui a découvert les Etats-Unis ?
- C'est Nicole.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 04-11-2011 à 23:32 sta |
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C'est quoi une blonde assoiffée dans le désert ? Une gourde.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 05-11-2011 à 10:05 sta |
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Il y a 2 semaines, j'ai lu dans le journal que fumer est mortel. J'ai arrêté de fumer.
La semaine passée, j'ai lu dans le journal que l'abus d'alcool est mortel. J'ai arrêté de boire.
Hier, j'ai lu dans le journal que faire l'amour tous les jours est mortel. Je n'achète plus le journal !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jacques49 Le 05-11-2011 à 10:11 sta |
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Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres
-Alors Popaul ? Pouquoi tu as l'air aussi heureux?
-Ben tu sais que j'habites près de la voie de chemin de fer ?
-Alors ?
Cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,comme dans les films!
-Non, tu rigoles ?
-Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et on a baisé toute la nuit.
Alors ?
En levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
-T'en a du bol, et dis voir........ Elle t'a taillé une pipe?
-Ben non, j'ai pas retrouvé la tête...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Bernadoux Le 05-11-2011 à 11:04 sta |
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Bonjour !
. Sur une route en lacets, à la sortie d'un virage un paisible automobliste voit surgir une voiture qui fait des embardées, conduite par une femme échevelée, hagarde qui lui crie :
-- " Cochooons !!!".
Notre brave homme baisse sa glace, lui hurle
-- " Bourriiiiique !!!",
et, à la sortie du virage, heurte une truie et ses petits.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De bthiry Le 05-11-2011 à 15:56 sta |
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question: quel est l'anagramme de PAPANDREOU ?
Réponse: ........................................NAPPADEURO !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 05-11-2011 à 16:34 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Bernadoux Le 05-11-2011 à 21:34 sta |
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Et la Nana Gramme de Dominique ?
Elles auraient dû le savoir avant : Qui domine !!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 05-11-2011 à 22:52 sta |
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Soeur sourire, anticipant DSK, chantait bien "Domi nique, nique, nique ...."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 06-11-2011 à 09:38 sta |
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Bonjour...
Essayez donc celui-là
Chansonniers pas morts....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De crilemans Le 06-11-2011 à 09:40 sta |
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le lien ci-dessus ne fonctionne pas.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 06-11-2011 à 09:41 sta |
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Marche pas !!!
Le revoilà à copier-coller....
Désolé, le lien est mort. Dommage....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 06-11-2011 à 10:01 sta |
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La page youtube a été supprimée pour "atteinte aux droits d'auteur", un certain Lehmann...
Comme quoi on peut être auteur et con comme un balai (sans manche)
Pas grave, j'en trouverai d'autres...
Bonne journée Daniel
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 06-11-2011 à 12:34 sta |
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Bonjour,
ON5MJ a bien signalé que Soeur Sourire avait anticipé sur DSK. C'est, peut-être, de sa faute si DSK l'a fait: il a copié!!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Totolagalène Le 06-11-2011 à 13:02 sta |
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C'est l'histoire d'un mec
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 06-11-2011 à 13:47 sta |
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Con, comme un balai (sans manche)... où l'a-t-il mis le manche? ou, plutôt, où se l'ai-t-il mis???
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ilex Le 06-11-2011 à 15:41 sta |
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Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > - Yves, et vous ?
> > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > - Montcherry.
> > > > - Très bien, Yves, au travail.
> > > >
> > > > L'instituteur :
> > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> > > > Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> > > > L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
> > > >
> > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > - Tu vas où ?
> > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
> > > > - C'est cool !
> > > > - Et toi ?
> > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
> > > >
> > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > >
Dentiste
> > > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
> > > > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > > > Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> > > >
> > > > Deux hommes sont dans un bar et discutent
> > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > - A Tours...
> > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > > > - Celle du Beffroi...
> > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > > >
> > > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> > > >
> > > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > > > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
> > > >
> > > > C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > Le premier homme lui dit :
> > > > Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > Le second lui répond :
> > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > Il répond :
> > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > >
> > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 06-11-2011 à 18:52 sta |
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Dans une classe israélienne, la maîtresse interroge les enfants sur l'histoire du "peuple élu".
Quelqu'un peut-il me dire qui était Moïse ??
Une petite voix, au fond de la classe dit "Moise, c'était un vrai connard !!)
- Schlomo, tu n'as pas honte !! parler ainsi du père fondateur des Hébreux !! c'est inadmissible !! et d'abord pourquoi l'insultes-tu ainsi ??
- parce que si ce connard après la fuite d’Égypte, avait tourné à droite au lieu d'aller à gauche c'est nous qui aurions le pétrole et eux le désert....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 06-11-2011 à 18:59 sta |
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La même école, la même institutrice, et la même question.
Alors personne ne peut me répondre ??
(.....silence .....)
Enfin, vous devriez vous en souvenir, nous en avons parlé la semaine dernière !! Je vous aide un peu : La fille du Pharaon avait trouvé Moïse dans un panier flottant sur les eaux du Nil.....
Et la même petite voix "Ouais, qu'elle dit !"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 06-11-2011 à 19:03 sta |
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Un proverbe de Lao-tseu :
"Quand le grand fleuve rouge est en crue, prends le petit ruisseau boueux...."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De bernard tsfallier Le 06-11-2011 à 20:25 sta |
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Humour Auvergnat.
Un fermier Auvergnat, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> « Est-ce que ton père est là ?»
> «Non Monsieur il est parti à saint Flour
> «Est-ce que ta mère est là ?»
> « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
> « Et ton frère lui, est-il ici?»
> Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
> « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
> Le garçon réfléchit un moment et dit
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 pour le taureau et 50 pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De bernard tsfallier Le 07-11-2011 à 05:47 sta |
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Le toubib examine un client et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin-traitant. Comme vous pouvez le constater, Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde, hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque c....le !...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 07-11-2011 à 15:20 sta |
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Le fils d'un paysan, un grand dadais pas vraiment déniaisé, drague on ne sait comment la fille de la ferme voisine et essaie de se faire conseiller par son père...
Ben, t'linvites, t'la fais monter dans l' foin au d'sus des soues à cochons, et là tu lui fais son affaire, parait que l'foin ça les excite...
Sitôt dit sitôt fait, la fille émoustillée monte à l'échelle, le garçon suit mais il est bien plus lourd, un barreau casse et il se retrouve au milieu des cochons....
"Papa, papa, j'suis dans la merde !!!"
Et le père : "Abruti, change de trou !!"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 07-11-2011 à 15:34 sta |
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Et un petit bout d'Audiard, qui s'applique tellement bien à nos politiques :
Ah vous êtes un père !! eh bien moi je suis un fils...Il est à Vichy, mon papa....c'est un homme qui a la légalité dans le sang ! Si les chinois arrivaient au pouvoir il se ferait mandarin...Si c'étaient les nègres il se mettrait un os dans le nez...Si c'étaient les Grecs....Bon enfin passons !!
Maurice Biraud, dans "Un taxi pour Tobrouk"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 07-11-2011 à 15:48 sta |
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- Dites, Capitaine, notre bateau c'est un cuirassé ou un sous marin ???
- Faut-il être con !! c'est un cuirassé, imbécile !!
- Alors on coule....
Dans la même veine, un gars veut s'engager dans la marine.
Le recruteur : "vous savez nager??"
Et le gars "Pourquoi, y'a plus de bateaux??"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 07-11-2011 à 16:55 sta |
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Message santé
> > > 1. Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.
> 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer, et est obèse.
> 3. Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.
> 4.La tortue ne court pas, en fait elle ne fout rien........ mais elle vit 450 ans.> > > > ET VOUS VOULEZ QUE JE FASSE DE L'EXERCICE ?!!! > >
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De F1EVJ Le 07-11-2011 à 17:43 sta |
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A la Fac de Medecine de Marseille, le sujet du prof porte sur les contractions musculaires;
devant de peu d'intéret manifesté par les étudiants, il avise une jeune fille du 1er rang et lui demande :
- Mlle, que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
elle répond :
-il est au Stade Vélodrome en train d'encourager l'OM !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 07-11-2011 à 18:15 sta |
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Quelques définitions.
Quand un diplomate dit OUI, ça veut dire peut-être
Quand un diplomate dit peut être, ça veut dire non
Quand un diplomate dit non, ce n'est pas un diplomate.
Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être
Quand une femme du monde dit peut-être, ça veut dire Oui
Quand une femme du monde dit oui, ce n'est pas une femme du monde.....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 08-11-2011 à 11:16 sta |
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Dans un pub, un client complètement bourré demande au serveur ou se trouve les toilettes.
Il se rend au WC et là, surprise, les chiottes sont en or !
Le type, qui a une grosse envie, se met donc à chier avec un plaisir non contenu.
Le lendemain au travail il raconte ce qu'il a vu à ses collègues. L'un d'entre eux, voulant vérifier par lui-même, se rend dans le pub et demande au barman :
- C'est vrai que vous avez des chiottes en or ?
Le serveur se tourne alors vers le groupe de musique qui était entrain d'installer son matériel au fond du pub.
- Oh fredo, j'ai trouvé l'abruti qui a chié dans ton sax.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De michel86 Le 08-11-2011 à 14:59 sta |
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Hélas, il y a aussi "la femme du monde" qui dit "peut-être", mais qui se dérobe continuellement, c'est ce que beaucoup appellent au choix'" Profiteuse" ou" Allumeuse"... mais est-ce une "femme du monde"?
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 08-11-2011 à 22:32 sta |
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- Dis, il paraît que tu vas te lancer dans le fast food ?
- Oui, dans le hamburger. Ca rapporte.
- Et tu vas l'appeler comment ton resto rapide ?
- le Zizi à Mickey.
- Tu ne crois pas que c'est un peu osé ?
- Ben non, la concurrence s'appelle bien "ma queue Donald".
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De j f k Le 09-11-2011 à 18:36 sta |
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Les différences Homme/Femme
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un grand cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un turfer : c'est un homme qui prend les paris
Une turfeuse : c'est une pute
Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 09-11-2011 à 18:50 sta |
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C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"
"Quand j'itais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de tirre,
- une livre de froumage,
- 2 Kg de soucisses di moton,
- un sac de thi,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs !!
Mais maintenant c'est plus possible................. avec toutes ces caméras !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 09-11-2011 à 20:36 sta |
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Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
> >> > > > > Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
> >> > > > > Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie
> >> > > > > Médecin : 5 000 euros pour nous maintenir en vie
> >> > > > > Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie
> >> > > > > Ministre : 30 000 euros pour nous pourrir la vie !!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 09-11-2011 à 20:38 sta |
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Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son anciennevaleur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances,depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l,le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !
Je ne dis rien.
Je transmets, c'est tout !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 09-11-2011 à 20:41 sta |
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Devant sa banque,
un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle
"Putain, ma Rolex !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 10-11-2011 à 17:25 sta |
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qu'est ce une blonde pendue par les pieds dans un atelier de mécanique ?
une clef à pipe
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 11-11-2011 à 18:36 sta |
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Une Variante :
ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait
3º) Candidat formé à HEC :
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.
4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !
Moralité : "'Fondement technique et calcul ne sont pas tout..
" Comprendre et savoir gérer la merde quand elle arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement ! "
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 11-11-2011 à 22:09 sta |
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Rachid est tout content de sa nouvelle Pijot haut-de-gamme. En faisant un tour avec, pas de chance, il crève un pneu. Hop, il met la voiture sur le cric et commence à démonter la roue.
Arrive une voiture, qui ralentit et s'arrête. Le conducteur descend avec un pied de biche, éclate le pare-brise de la Pijot et arrache l'autoradio...
- Hé mais kess tu fous???
- Bin toi ti prends les roues, moi ji prends la radio
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 13-11-2011 à 19:20 sta |
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le roi des belges est en visite officielle en angleterre.
la reine d'angleterre invite le roi des belges à une visite de londre en calèche.
pendant le trajet, le cheval fait un énorme pet.
la reine gêné dit : "excuse me"
et le roi des belges dit à haute voix, je pensais que c'était le cheval !!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De j f k Le 13-11-2011 à 20:12 sta |
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La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Melle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Melle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 13-11-2011 à 20:39 sta |
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Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ??? !!
ce sont des amues-gueule!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 13-11-2011 à 23:54 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 14-11-2011 à 22:37 sta |
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2 rolls se retrouvent face à face dans une petite rue de londres.
le premier chauffeur dit au second :"laisse moi passer, je transporte le duc et la duchesse de canterbury"
le second descent de la rolls, ouvre la porte arrière, à l'intérieur il y a la reine d'angleterre, et dit au premier : " et ça, c'est de la merde !"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 15-11-2011 à 23:01 sta |
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Un homme entre dans un bar super High-tech où c'est un robot qui sert à boire.
> > Le barman-robot lui demande : - Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150.
> > Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.…
Impressionné, l’homme décide de tester le robot.
> >
> > Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot,
de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc.…
> > Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
> > L’homme répond : 20 je crois.
Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
- Alors, on va voter PS en 2012 ?
Cela va pas plaire à tout le monde !!!
Tant pis ..... pas toujours aux blondes de ramasser !!!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jfcrois Le 16-11-2011 à 17:17 sta |
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Ha ! Les blondes du PS ne vont pas comprendre !
Les blagues sur les QI me rappellent une mésaventure qui m'est tombée dessus, il y a plus de 20 ans (y'a prescription).
Ce n'est peut-être pas très drôle mais c'est vrai !
Cela se passe dans mon lycée, un vendredi soir, à la fin des cours. Le proviseur convie les profs à arroser ses palmes académiques fraîchement cueillies. Champagne, détente, ... et histoires drôles, dont voici la dernière, juste avant de partir :
C'est l'histoire d'un gars qui a un QI bien trop élevé pour communiquer avec ses semblables et qui s'ennuie. Un jour il voit qu'un inventeur a construit une machine qui augmente le QI des gens. Il va trouver l'inventeur et lui demande s'il a déjà essayé sa machine à l'envers, pour diminuer le QI. Réponse : "Non, mais on peut essayer immédiatement". La grosse tête coiffe un bonnet bourré d'électrodes et monte sur la machine qui comporte un pédalier. L'inventeur dit : "Normalement, il faut pédaler comme pour un vélo, mais pour vous, il faut pédaler à l'envers". OK, le voilà qui rétro-pédale. Rien. "Plus vite !". Toujours rien. "Encore plus vite !". Et d'un coup, la machine s'amorce et l'indicateur de QI s'effondre. 20 ! Le gars descend de la machine, regarde l'inventeur et lui demande : "Vos papiers !".
C'est là qu'on rigole et tout le monde s'en va. Je prends ma voiture et me sentant 'imbibé', plutôt que l'autoroute je prends un chemin de traverse bien calme. Pas de pot, barrage de police, contrôle de tous les véhicules. Et là, -et là-, le policier à la fenêtre me demande "Vos papiers". Ben j'ai pas pu m'empêcher, je me suis mis à rigoler et comme je n'ai pas voulu lui expliquer pourquoi, il s'est vexé, m'a fait souffler dans le ballon et j'ai été bon ....pour un retrait de permis de 4 mois !
J'ai été obligé d'acheter une mobylette et de faire le trajet boulot/travail (40 bornes AR) pendant 4 mois. On peut imaginer le foutage de gu..le de la part des élèves ...
C'est authentique, et cette histoire (le retrait) m'a emmiellé jusqu'au jour de mes 60 balais, tous les 5 ans (pour conserver mon permis poids lourd).
Voilà pourquoi les histoires de QI me font peur ...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 16-11-2011 à 18:14 sta |
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Hi 3 fois
Je suis désolé que ma petite histoire ai réveillé de drôles de souvenirs dont toutefois il faut se rappeler le coté marrant.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 16-11-2011 à 18:33 sta |
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N’empêche qu'avec la répression hystérique de là vitesse, de l'alcool, de la ceinture et de la "conduite dangereuse" on a inventé le "crime d'intention"......La punition avant le crime !!
Qui a vu Minority Report ??
C'est vrai que le Q.I. de certains (je ne nomme personne !!) ne dépasse guère celui du bigorneau de base....
Bonne soirée Daniel
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Gilbert Le 16-11-2011 à 19:22 sta |
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Crime d'intention? Tiens ça m'en rappelle une sévère authentique et personnelle.
Divorcé et ayant eu ( avec madame évidemment) un enfant, je bénéficiait fiscalement parlant d'une demi-part supplémentaire.
Ayant récidivé, sans mariage, avec une autre partenaire, je faisais mes déclarations avec cette fameuse demi-part.
Sauf qu'un jour je reçois un redressement de plusieurs milliers d'euros pour demi-part non justifiée.
Je consulte le spécialiste à la perception: " C'est parce que vous ne vivez plus seul...
Réponse: " Mais monsieur, je ne suis ni remarié, ni pacsé, ni déclaré concubin,et je déclare mes revenus seul !!!!Administrativement je ne suis pas en couple! Pas de déclaration commune, pas de réversion de retraite, pas de succession....
Réponse, et là asseyez vous:
Au regard de la loi, est considérée comme ne vivant pas seule, toute personne susceptible de se pacser ou de se marier.
C'est pas beau ça?
Dans la mesure ou je suis susceptible de bousiller le crétin qui me fait une vacherie en voiture, pourquoi ne pas ne foutre de suite en taule?
Cett histoire est absolument véridique.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 16-11-2011 à 20:51 sta |
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Aucune surprise, c'est parfaitement plausible....
Quand on parle de Q.I de bigorneau....
Juste un chiffre : Il y a en France autant d'employés du fisc qu'aux Etats unis, en nombre réel, pas en proportion.
Les américains sont 5 fois plus nombreux que nous, cherchez l'erreur....
Le fisc américain n'a pourtant pas une réputation d'inefficacité....
Mais il faut bien que tout ce petit monde justifie son "traitement" et sa "pension" !!!
Mais je crains que remettre de l'ordre dans tout ça ne soit un travail de Sisyphe....
M'enfin.....Daniel
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 16-11-2011 à 20:52 sta |
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Bonsoir,
j'ai été de le même cas que Gilbert et j'ai tenu bon pendant 15 ans avec ma 2eme compagne avant notre mariage et j'ai gagné j'espère que tu t'est défendu aussi car la loi est la loi pas marié une part et demi.
non mais !!!![:o[]](s13.gif)
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 16-11-2011 à 20:58 sta |
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Dommage, je croyais que la France c'était le paradis. Ben, vous me conseillez encore de me rattacher ?
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 16-11-2011 à 21:24 sta |
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ça Jacques, il me semble te l'avoir déjà dit : Je pense que nous accueillerions nos frères Wallons avec un certain plaisir.
Mais je crains que le cadeau ne soit empoisonné, même avec le cirque des gouvernements Belges en comparaison les nôtres battent tous les records...
Si vous voulez vous rattacher Bienvenue, mais posez vos conditions d'abord !! La Gaule étant sans aucun doute le pays qui admet le plus d'exceptions ça ne posera aucun problème....
Bonne soirée Daniel
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De j f k Le 16-11-2011 à 21:28 sta |
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pour changer et sans arrière pensée, l'histoire se passe dans une ferme entre 2 coqs
Le 1° coq est l'ancien de la basse-cours et parle au petit jeune qui vient d'arriver:
-Tu viens d'arriver et je pense que tu veux la basse-cours pour toi, je te propose une course et celui qui arrive le premier prend toutes les poules; mais comme je suis un peu vieux tu me laisse une dizaine de mètres d'avance et tu pars, vu ton énergie tu es sûr d'arriver de l'autre côté de la cours avant moi.
Le jeune coq, sûr de lui, dit d'accord; et la course commence.
Soudain le jeune coq est arrêté en pleine course par un coup de fusil.
Et le paysan, dans la cuisine, dit à son épouse, en rangeant son fusil :
-Cela commence à bien faire, c'est le troisième coq homosexuel que nous refile ce vendeur.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 16-11-2011 à 21:43 sta |
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Deux blondes dans une barque ont trouvé par hasard, sur un petit lac un coin extrèmement poissonneux. Chaque fois qu'elles ramènent leur ligne il y a une prise au bout.
L'une d'elles dit à l'autre "dis donc, faudrait qu'on repère le coin pour revenir !! on va épater nos petits copains !!
Et l'autre répond "facile, il n'y a qu'à faire une croix sur le fond de la barque....."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De lebon Le 16-11-2011 à 22:45 sta |
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Un militaire qui a suffisamment bourlingué et baroudé se rend au WC du bar, complètement bourré. Après avoir vidé sa vessie, pleinement fier de son zizi, se met à le caresser puis lui dit :
ah toi qu'est ce que tu t'es payé toutes ces années comme gonzesses, des blanches, des noires et même des toucouleurs.
A ce moment il est surpris par un pet et se retournant vers son derrière, il lui dit :
ah toi aussi tu as ton compte.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 17-11-2011 à 07:43 sta |
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui saute ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 19-11-2011 à 13:54 sta |
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D'un banquier à un autre banquier :
Tu sais, si tu prêtes 1000 à un ami et que tu ne le revois jamais, tu as fait une bonne affaire.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 19-11-2011 à 14:37 sta |
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Un sous-off pas très malin (pléonasme) a réussi à égarer sa patrouille en plein Sahara.
après plusieurs jours d'errance, il réunit ses hommes et leur annonce :
"j'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise."
"La bonne d'abord," dit un des soldats.
"La seule chose qui nous reste à manger est de la bouse de chameau."
"Et la mauvaise ?"
"Il n'y en aura pas pour tout le monde."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 19-11-2011 à 14:43 sta |
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à l'examen d'entrée à l'école navale, un postulant s'entend poser cette question :
En plein coeur du Sahara, vous voyez surgir un sous-marin ennemi entre 2 dunes. Que faites-vous ??
Je le coule à coups de blocs de glace.
Imbécile ! où trouverez vous des blocs de glace au Sahara ??
Ben, à l'endroit où vous avez trouvé votre sous-marin....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 19-11-2011 à 14:59 sta |
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Un chasseur passionné rentre d'Afrique où il a fait un formidable safari. Il raconte :
- soudain, en sortant d'un bois de palmiers, je tombe nez à nez avec un énorme lion. Je veux lui tirer dessus, le coup ne part pas. J'essaie de l'éloigner avec mon fusil, mais il me l'enlève d'un coup de patte. Et il avance sur moi en rugissant. Nom de Dieu, je chie dans mon froc !!!
Une dame de l'assistance -"vous savez, cher ami, dans ces circonstances..."
Et le gars " Non, pas dans ces circonstances! Maintenant !!"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 19-11-2011 à 15:06 sta |
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Dans un hôtel huppé, un client (Pas dsk) appelle le room service.
- Vous seriez gentille de mettre un verre vide sur la table de nuit.
- La fille : vous ne préféreriez pas un verre plein ?
- Non, c'est au cas où je me réveillerais sans avoir soif.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 19-11-2011 à 17:59 sta |
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Très très dur pardonnez moi je ne suis que le rapporteur ...............
Un marocain, un turc et un alsacien sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".>
> L'alsacien, paisible, boit sa bière Kronenbourg, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc.puis il dit: "En alsace on a tellement de marocains et et turcs qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 19-11-2011 à 19:27 sta |
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Dans un camp japonais l'officier nippon sadique s'adresse aux prisonniers de guerre:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne d'abord: la moitié d'entre vous rentre à la maison. La mauvaise: c'est la moitié supérieure avec la tête pour identifier les corps.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 19-11-2011 à 20:55 sta |
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à la fin des "classes", un officier orienteur interroge les recrues.
2eme classe Dupont, comment doit on appeler un homme qui n'a que 20 de QI ?
- Mon adjudant.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 20-11-2011 à 12:35 sta |
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Mathématiques :
Un mari qui prétend que dans un ménage les décisions sont toujours prises moitié-moitié connait sans doute les fractions, mais sûrement pas les femmes.
Statistiques sur le divorce :
Un homme sur deux dit au revoir à sa femme quand il quitte sa maison ? Mais environ neuf hommes sur dix disent au revoir à leur maison quand c'est leur femme qui, les quitte.
Méthode :
Un homme a épousé une femme dont la sœur jumelle est venue habiter chez eux.
Un ami lui demande "c'est bien, mais comment fais tu pour les reconnaitre ??"
Simple, répond le gars . Je luis mets la main aux fesses. si je prends une baffe, c'est ma femme.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 20-11-2011 à 14:47 sta |
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Une ou deux anciennes...
Isaac Lévy, qui tient un commerce de confection dans une station de sports d'hiver, voudrait bien savoir ce qui attire ses clients dans la neige. Il prévient sa femme (au cas où il y aurait un client)
Il se fait prêter l'équipement par un confrère, trouve un pisteur qui l'emmène sur le glacier dans sa dameuse, et s'essaie au ski.
mais il skie très mal, se perd sur le glacier et tombe dans une crevasse.
Sa femme, inquiète de ne pas le voir revenir, prévient la mairie qui forme une colonne de secours.En suivant ses traces ils arrivent au bord de la crevasse.
- Monsieur Lévy, vous êtes là ??
Une faible voix répond "ouiiii"
-Monsieur Lévy, c'est la Croix-rouge !!
Et la même voix "On a déjà donné!!"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 20-11-2011 à 14:57 sta |
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Une autre...
Shlomo Jacob, un vieux commerçant, est à l'article de la mort.
Dans l'arrière boutique, toute sa famille est réunie pour lui dire un dernier au-revoir.
Le vieillard est ému, et reconnait un à un tous ses parents .
"Mes fils, vous êtes tous là!! comme vous êtes gentils d'être venus!"
"Et ma fille, Sarah! comme tu es belle! on t'a fait faire un beau mariage, avec ce banquier !!
"Et ma femme, Rachel!!toi qui m'a donné de si beaux enfants qui ont honoré la famille!!
mais soudain le vieillard se redresse et crie d'un air inquiet "mais qui tient le magasin???"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 20-11-2011 à 15:49 sta |
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Et la suite, Shlomo Jacob avait demandé que chacun de ses enfants mette 10.000 euros dans son cercueil, pour le voyage, on ne sait jamais. Tous mettent leur "cotisation" en commençant par le plus jeune. Ça fait déjà 50.000 euros déposés. Arrive le tour de l'aîné qui ramasse tout et dit "Je n'ai pas de monnaie à cause des hold-ups." et il met un chèque de 60.000.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 20-11-2011 à 19:05 sta |
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Une courte....
"Ici Radio-Tel-Aviv, nous vous prêtons l'heure."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 20-11-2011 à 19:21 sta |
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This is Edimburg program One of Scotch Broadcast Corporation. If you want to know what time it'l be at the next third bip, please take a subscription payable through Paypal.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 20-11-2011 à 19:27 sta |
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Ceci est une blague de mauvais goût mais les faits sont réels. Pris dans un journal belge en ligne ce soir.
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La Belgique veut empêcher l'Allemagne d'imposer ses anciens travailleurs forcés
Mis en ligne le 20/11/2011
D'anciens travailleurs forcés ont reçu une lettre du fisc allemand leur réclamant de payer des impôts à titre rétroactif sur leur pension perçue depuis 2005.
Le ministre belge des Finances, Didier Reynders, a annoncé dimanche qu'il allait interpeller les autorités allemandes à propos de leur décision "moralement indéfendable" de réclamer des impôts aux anciens travailleurs forcés sous le nazisme résidant en Belgique.
"Il est choquant que des personnes comme celles-là se voient réclamer des paiements" des autorités allemandes, a estimé dimanche M. Reynders, cité par l'agence Belga. C'est "moralement indéfendable", a-t-il ajouté.
La presse belge s'est faite l'écho ce week-end de plusieurs dizaines de plaintes adressées à l'administration belge par d'anciens travailleurs forcés. Ces derniers s'étonnaient d'avoir reçu ces dernières semaines une lettre du fisc allemand leur réclamant de payer des impôts à titre rétroactif - plusieurs centaines d'euros parfois - sur leur pension perçue depuis 2005. Aucune confirmation de cette démarche n'a pu être obtenue dimanche auprès du gouvernement allemand.
Des milliers de Belges ont fait partie des quelque 13 millions de personnes contraintes au travail forcé sous le nazisme.
Longtemps oubliés, les survivants avaient finalement obtenu ces dernières années une indemnisation de l'Etat allemand. Créée en 2000, la fondation "Souvenir, responsabilité et avenir" (EVZ) à Berlin était chargée par les pouvoirs publics allemands de dédommager les victimes du travail forcé, une tâche qu'elle a achevée en 2007: 4,4 milliards d'euros ont été versés au total à 1,66 million de personnes dans presque 100 pays.
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Mme Angecolas Merkozy a le sens de l'humour.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 20-11-2011 à 19:35 sta |
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Notre Kärcher 1er n'en a guère plus....
Un Taxi écossais plonge dans un ravin. On déplore 11 morts.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 20-11-2011 à 19:49 sta |
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La différence entre un accident et une catastrophe ?
C'est un autobus fl... qui tombe dans l'Escaut. Ça c'est un accident. Mais s'il savent nager c'est une catastrophe.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Masterorion Le 20-11-2011 à 20:19 sta |
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Toutes ces blagues, dont le dernière, m'amène a un constat étonnant.
Il fleurit de par le net, et c'est un peu issu de la mémoire collective, nombre de blagues sur les belges et leur supposée bêtise.
Force m'est toutefois de constater qu'il sont en réalité bien plus intelligents, dans la mesure où ils acceptent le plus souvent de bon gré ces blagues parfois lourdes sur leurs capacités intellectuelles, que d'autres ethnies desquelles il est devenu désormais interdit de se moquer, même un tout petit peu, sous peine d'assignations et autres formes de plaintes.
Humanité, ou vas tu donc ?
"Deux choses sont infinies : l’Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue."
Albert Einstein
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 20-11-2011 à 21:33 sta |
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à l'armée, le médecin demande au soldat qui l'ausculte :" vous êtes juif?"
le soldat lui répond :"non c'est l'usure"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 21-11-2011 à 08:28 sta |
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@Masterorion,
Nos voisins et amis Belges ont de l'humour … malheureusement nos " invités  " ont en moins
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 21-11-2011 à 11:21 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 21-11-2011 à 11:22 sta |
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De toute manière ce sont les Belges eux-mêmes qui le disent : En Belgique les blagues Belges deviennent les blagues Françaises, et quand on veut ne froisser personne on parle des blondes. (à part bien sûr les blagues des Wallons sur les Flamands, mais là c'est motivé, on peut même dire justifié !).
Le sens de l'humour, l'autodérision et le besoin de rire font partie d'une culture que certains pisse-froid n'auront jamais. Les blagues Halal n'existent pas. Dommage pour eux...
Tiens, une Belge (Et une méchante, à propos de l'accident maritime d'Ostende il y a quelques années)
La recette du dernier cocktail Belge : 3/4 d'eau, 1 car-ferry....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 21-11-2011 à 11:28 sta |
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Et une autre, pas belge, pour faire suite à celle de Jean-Luc :
Dans un hôtel New-yorkais, quelqu'un a prouvé qu'on pouvait être Juif ET usé.....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Gilbert Le 21-11-2011 à 11:39 sta |
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Ce n'est pas une spécialité française:
Les suisses racontent des blagues sur les autrichiens
Les belges racontent des blagues sur les hollandais ( ou sur les flamans s'il sont wallons et vice versa)
Les blagues halal n'existent pas????
Voir le post du 19/10 à 13h04
Enfin on se console avec les blagues juives, corses, portuguaises....etc
Bref tout ce qui est pretexte à rire. Et je veux bien que l'on transpose sur moi toutes les blagues sur les belges, pourvu qu'elles déclenchent l' hilarité générale !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 21-11-2011 à 12:13 sta |
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Effectivement, mais celle là c'est une blague halal lancée par des "roumis" (infidèles) qui ne fait absolument pas rire les barbus (je ne sais même pas s'ils peuvent rire quand on les chatouille !)
Quand on sait qu'après le 11 septembre le prénom "oussama" a explosé dans les mairies, et qu'un converti (au QI de lombric) a appelé son fils "seif al islam" (Glaive de l'islam) comme le fils Khadafi, on peut se poser des questions sur "leur"sens de l'humour....
Mais à part eux les meilleures blagues "ethniques" sont toujours racontées par les intéressés eux-mêmes !! Les Juifs sur les Juifs, les curés sur les curés...Et les blondes sur les blondes !! (mon épouse est blonde....)
Le Rire est le propre de l'homme, il lave plus blanc (Que quoi ??)
Amitiés Daniel
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 21-11-2011 à 12:44 sta |
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Et une corse, à l'attention de Sloup (mais je ne peux pas faire passer "l'accent")
La distribution électrique en Corse étant ce qu'elle est, il y a parfois des problèmes de surtension.
Doumé et son fils sont en train de préparer (doucement!) l'anisette, ce qui les a bien amenés jusqu'au soir.
Et l'unique ampoule de la pièce choisit ce moment pour claquer.
Colomba, la femme de Doumé, a bien des ampoules d'avance mais il n'y a pas d'escabeau dans la maison (tu parles !)
Doumé dit à son fils : tu es le plus léger, monte sur mes épaules et change l'ampoule!
Le fils prend l'ampoule neuve, s'exécute mais rien ne se passe.
Doumé : Ben alors cougourde, qu'est ce que tu fais ??
Et le fils : "c'est une douille à vis, j'attends que tu tournes...."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 21-11-2011 à 13:01 sta |
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> Et le fils : "c'est une douille à vis, j'attends que tu tournes...."
Celle-là je la faisais à mon père qui était aussi habile de ses mains qu'un cochon de sa queue. Je lui disais de monter sur la table à roulettes et que je consentais à la tourner quelques tours.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 21-11-2011 à 16:26 sta |
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Bonjour,
Le fils faisait tourner la table à roulettes OU la queue du cochon....
Avec toutes mes excuses pour cette... vanne foireuse.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 21-11-2011 à 17:17 sta |
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Il n'est plus là pour lui faire le coup de la queue de cochon en tire-bouchon.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 21-11-2011 à 19:25 sta |
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Oh Antoine, je viens de rencontrer Doumé ! Il a pas l'air bien, il marche courbé, il a le teint gris, il a l'air triste. Il a eu un malheur ???
- Non, je crois que c'est son travail...
- Pourquoi, il l'a perdu ??
- Non, il en a trouvé.....
Petite affiche sur les bureaux de l'ANPE de Bastia :
"Les bureaux sont ouverts les 31 de chaque mois., uniquement pour les "continentaux". La "continentale" qui fait le ménage ce jour là est priée d'utiliser sa clé et de ne pas réveiller le gardien.
Les bombes peuvent être déposées dans le container à l'arrière, avec le courrier."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 21-11-2011 à 23:03 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 22-11-2011 à 09:19 sta |
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Ça se passe au cimetière.Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 22-11-2011 à 20:06 sta |
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Ha! les politiques....Rions un peu...
> Départ en retraite du curé. >
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
>
> "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
>
> Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "
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> Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 22-11-2011 à 20:42 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 23-11-2011 à 12:48 sta |
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Un gosse voyant sa mère nue sortir de la douche lui pose la question
suivante :
- Dis maman c'est quoi ça ( en montrant du doigt la foufounette de sa
mère ) ?
La mère embarrassée lui repond :
- Bennnnnnnnnn euhhhhhh c 'est...c'est... UN COUP DE HACHE DU PETIT
JESUS VOILA !!!!
Le gosse reflechis un instant et dit :
- Pas d'bol hein !!! En plein dans la chatte !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 23-11-2011 à 15:13 sta |
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Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages.
Ils demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- 5 à 10 litres... ça dépend...
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 23-11-2011 à 16:51 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 24-11-2011 à 15:39 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-11-2011 à 16:59 sta |
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Une dame voit un employé de La Poste, chargé de recevoir les colis, avec un pied dans le plâtre.
Avouez, dit-elle, que je vous ai bien eu en postant un morceau de granit de 5 Kgs dans un colis sur lequel j'avais inscrit : Fragile !!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-11-2011 à 17:17 sta |
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Je le sais bien que je ne suis pas grand, dit Nicolas à Carla. Inutile de me le rappeler à chaque instant. Surtout quand tu me demandes d'arroser les Bonsai et que tu me proposes un escabeau.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-11-2011 à 17:26 sta |
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Une femme demande à son mari :
Pourrais tu me dire pourquoi notre fille m'a demandé DEUX carottes pour décorer son bonhomme de neige ?
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-11-2011 à 17:34 sta |
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L'une des caractéristiques d'un écrivain écolo est qu'il se tamponne éperdument du nombre d'arbres qui seront abattus pour diffuser ses âneries.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-11-2011 à 17:41 sta |
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Un architecte dit à un homme politique:
Si nous construisions nos maisons avec aussi peu de sérieux que vous en mettez à voter vos lois, il suffirait d'un pivert pour détruire une capitale.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 24-11-2011 à 17:45 sta |
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> L'une des caractéristiques d'un écrivain écolo est qu'il se tamponne éperdument du nombre d'arbres qui seront abattus pour diffuser ses âneries.
Et ils sont comme les pastèques, vert à l'extérieur et rouge à l'intérieur.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De helico18 Le 24-11-2011 à 17:55 sta |
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C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Lille fait une chute et se 'ramasse' sur le derrière en pleine rue.
> Martine Aubry la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.....
> > > > > > > Rendues de l'autre côté de la rue.....Martine dit à la vieille dame :
> > > > > ''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider....Est-ce que vous m'avez reconnue..... ? J'suis Martine Aubry....J'espère que vous voterez pour moi
> La vieille lui réplique :
> > > > > Vous savez.... je suis tombée sur le cul...pas sur la tête...!!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-11-2011 à 18:13 sta |
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Quand les Cubains se sont ils rendus compte qu'ils avaient réussi leur révolution socialiste ?
Réponse : quand ils ont commencé à importer du sucre et des cigares.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-11-2011 à 18:25 sta |
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Une petite, qui revient au fil....
Après le creusement des fondations d'un immeuble, à plus de 30 M, les russes ont trouve des traces de vert de gris, curieusement rectilignes.
Ils annoncent immédiatement au monde entier que leurs ancêtres préhistoriques avaient inventé le téléphone.
Les Américains, pour ne pas être en reste, creusent à plus de 100 m et déclarent avoir trouvé des traces de fibres optiques, sous forme d'aiguilles de verre. Ils déclarent avec autorité que leurs ancêtres connaissaient la transmission de données.
Les Belges ont répondu "nous on a pas eu besoin de creuser, on a des mines. On n'a rien trouvé, rien de rien. c'est la preuve irréfutable que nos ancêtres avaient inventé la radio."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-11-2011 à 19:04 sta |
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C'aurait pu être une Raffarinade, mais il paraît que c'est de George Bush;
"Ce qui déséquilibre terriblement notre budget national, c'est que la plupart de nos importations viennent de l'étranger."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-11-2011 à 19:32 sta |
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Le premier jour d'école, un gamin se retrouve devant le tableau noir
Il hésite longuement, puis demande :
Sur quoi il faut cliquer, pour que ça marche, ce truc là ??
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 24-11-2011 à 19:45 sta |
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Deviner qui est le patient...
Prenez ce tabouret pour monter vous installer sur le divan, dit le psy à son nouveau patient. Après quoi nous allons essayer de trouver l'origine de votre complexe d'infériorité.
Dans la même veine :
C'est bizarre, dit le psy. Vos pieds dépassent du divan de cinquante centimètres. Et vous êtes complexé à l'idée d'être le plus grand des nains.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Totolagalène Le 24-11-2011 à 21:32 sta |
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Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie, Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,
> > > > > > Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,
> > > > > > L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
> > > > > > - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
> > > > > > - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
> > > > > > - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
> > > > > > - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
> > > > > > - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
> > > > > >
> > > > > > - Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler le pays !!!
> > > > > > Pas cons les Belges, hein ?
> > > > > > BONNE JOURNEE
>
>
vraiment pas cons les Belges !!!!!
> > > > >
> > > > >
>
>
UNE NOUVELLE version de BECASSINE :
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-11-2011 à 11:16 sta |
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Question: Comment peut-on distraire les pensionnaires d'un asile psychiatrique ??
Réponse : En organisant un Karatoqué.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-11-2011 à 11:33 sta |
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Un argument imparable, pour ceux qui défendent bec et ongles le système de mesure anglo-saxon :
Si Jésus avait voulu nous donner le système métrique, il se serait entouré de dix apôtres et non de douze.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-11-2011 à 12:11 sta |
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Une Belge....gentille.
Un homme entre dans une boutique et demande "pouvez-vous me servir une moule-frites ?"
Une dame présente lui dit "Je parierais que vous êtes belge !"
"et voilà, dit l'homme, encore une idée reçue !! Si je commandais du riz cantonais et des Nems vous penseriez sans doute que je suis chinois !
Ou des spaghetti avec du Chianti, vous seriez sûre que je suis Italien ?
Oh non, dit la dame.
Alors pourquoi déterminer que je suis belge simplement d'après ma commande ??
"Parce qu'ici, c'est un magasin de chaussures...."
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-11-2011 à 12:21 sta |
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J'ai acheté hier le dernier CD de Britney Spears, dit une ado à sa copine, je l'ai trouvé complètement nul.
Ah bon, pourquoi ??
Ma mère l'a écouté et l'a trouvé génial !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-11-2011 à 14:22 sta |
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Ali rencontre Ahmed, qui mène par la bride un dromadaire en piteux état, des bosses partout, du sparadrap dans tous les sens, un oeuil fermé, il boîte....
- Eh, qu'est ce qu'il a ton chameau, Ahmed ? tu l'as acheté en solde ?
- Non, c'est ma femme qui apprend à conduire....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-11-2011 à 14:52 sta |
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Bien qu'ils aient étudié les mêmes dogmes au séminaire, il y a une grande différence entre un curé du Nord et un du Midi.
Tu vas voir un curé du nord en confession et tu lui dis "mon père, je m'accuse d'avoir violé sauvagement 7 petites sœurs des pauvres !!)
Il te répondra horrifié "mais c'est abominable ! vous êtes un affreux pêcheur obsédé ! Il faut que j'en réfère à l’évêque pour trouver une pénitence appropriée !!
Mais le curé du midi te répondra : "Ouahh !! Tu te vantes !!"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-11-2011 à 14:58 sta |
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Si tu te retrouves seul dans un patelin du Midi et que tu cherches une compagnie galante, tu vas te confesser !!
Tu dis "Mon père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair...avec une femme mariée....."
Le curé te répond "avec la femme du boulanger?" Non...
"Avec la femme du pharmacien ? " Non...
"Alors avec la femme du maire !!"
Tu as déjà 3 adresses .....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 25-11-2011 à 15:25 sta |
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Un petit ingénieur dans les pétroles est très porté sur le sexe . malheureusement on fore rarement des puits dans les quartiers chauds, et en plein désert les occasions sont rares....
Au bout de quelques jours il est un peu en manque, et demande à un collègue (qui malheureusement est bègue ) "dis comment on fait, ici, quand on veut baiser ???"
Le collègue "tu vo..vois le chacha...le chameau là bas..."
"Non mais ça va pas !! baiser un chameau ! va te noyer !!" (En plein désert ?)
mais le temps passant, il trouve le chameau de plus en plus joli...
"Il est beau, ce chameau !! ça c'est un beau chameau...."
Et n'y tenant plus il assouvit sur ce pauvre animal ses instincts bestiaux....
Quand il a fini son affaire il voit tous ses collègues en train de mater, et de rigoler comme des bossus...
"Oh le con !! se payer un chameau !! faut quand même être complètement fêlé !!
" vous pourriez au moins être un peu plus sérieux !! déjà que ce n'est pas drôle de devoir baiser un chameau..."
- "mais non, tu n'as pas laissé le copain t'expliquer !! c'est un chameau dressé, quand tu as envie de baiser tu montes dessus, il connait la route, il t’emmène au patelin à 20 km où il y a des putains au bordel.....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 26-11-2011 à 10:12 sta |
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Hello....
Les 4 précédentes sont de René Cousinier (J'ai encore la K7, mais beaucoup sont un peu longues.....)
Bonne journée Daniel
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De F1FTP Le 26-11-2011 à 12:22 sta |
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Devinette
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
Un indice
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer.. Avant de me ranger.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De helico18 Le 26-11-2011 à 13:36 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 26-11-2011 à 13:59 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 26-11-2011 à 14:36 sta |
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la capote de mon cabriolet … <
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De F1FTP Le 26-11-2011 à 16:26 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 26-11-2011 à 16:59 sta |
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ah bon, ce n'était pas une grosse b...e ?
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 26-11-2011 à 17:23 sta |
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Et le fort niqueur dénommé DSK, qu'en penserait-il???
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 27-11-2011 à 10:19 sta |
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C'est une petite fille moche complètement déglinguée qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonjour madame,je voudrai un gâteau d'anniversaire s'il vous plaît.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite soeur!
- Ah,et il faut mètre un nom sur le gâteau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après sa naissance,ma ptite soeur était sous un arbre dans son berceau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
moi c'est poutrelle
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 27-11-2011 à 12:02 sta |
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Les noms des Indiens d'Amérique sont souvent très poétiques. Le responsable d'une réserve s'y intéresse et demande au sachem comment ces noms sont donnés.
Le chef répond "Quand bébé naît, père sortir tipi et première chose qu'il voit c'est nom du bébé. Ici petite fille vient de naitre, elle s'appeler "Soleil derrière nuages".
D'ailleurs voici père petite fille." Elle aller bien, chiens s'enculer devant tipi ???"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 27-11-2011 à 12:38 sta |
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En général, les bébés naissent dans des choux, ou dans des roses. mais les Halsassiens sont un peu plus compliqués : ils disent que ce sont les cikognes qui mettent les bébés dans la cheminée des parents.
Alors si vous voyez un halsassien avec la gueule de travers courir après les cikognes en leur jetant des pierres, c'est qu'il a loupé la cheminée.....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 27-11-2011 à 15:01 sta |
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deux petits homos discutent.
le premier dit :"tu sais coco, j'aimerais bien avoir un enfant"
"tu sais bien que cela n'est pas possible" dit le second
"mais si on peut " répond le premier.
voyant le problème mental de son copain, le deuxiéme lui dit :"OK, nous aurons un enfant"
cela sera t'il une fille ou un garçon ?
"je ne sais pas" dit le second, mais ce que je sais, c'est que dans les choux c'est des garçons, dans les roses des filles, mais dans l'oignon.....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 27-11-2011 à 15:01 sta |
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deux petits homos discutent.
le premier dit :"tu sais coco, j'aimerais bien avoir un enfant"
"tu sais bien que cela n'est pas possible" dit le second
"mais si on peut " répond le premier.
voyant le problème mental de son copain, le deuxiéme lui dit :"OK, nous aurons un enfant"
cela sera t'il une fille ou un garçon ?
"je ne sais pas" dit le second, mais ce que je sais, c'est que dans les choux c'est des garçons, dans les roses des filles, mais dans l'oignon.....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De j f k Le 27-11-2011 à 21:15 sta |
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3 pépé discutent, le 1° dit :
Quand je pète ça sent mais ça ne fait pas de bruit
le 2° :
Ben moi quand je pète ça sent rien mais ça fait du bruit
le 3° :
Ben moi, quand je pète ça sent rien et ça fait pas de bruit
et les 2 premiers :
Alors pourquoi tu pètes ?
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 27-11-2011 à 22:59 sta |
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Deux pépés sont assis sur un banc, c'est bientôt Noël:
- C'est beau Noël.
- Oui c'est beau Noël.
- Mais c'est pas souvent.
- T'as raison, c'est pas souvent Noël
Passe une joggeuse bien roulée:
- C'est beau les femmes
- Oui c'est beau les femmes
- Et les femmes c'est plus beau que Noël.
- Mais j'aime mieux Noël, c'est plus souvent que les femmes.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 28-11-2011 à 12:51 sta |
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On vient de donner à un brave garçon un petit chat. Comme il doit prendre le métro pour rentrer chez lui il ne tient pas à payer la place du chaton, et le cache dans son pantalon.
Deux bonnes sœurs viennent s'asseoir en face de lui.
Et ce qui devait arriver arrive : le chaton se sentant à l'étroit essaie de sortir, et une petite patte sort de la braguette du garçon...
L'une des religieuses donne un coup de coude à l'autre, et dit " tu as vu, Marie ? on a rudement bien fait...il y a même des griffes au bout !!"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 28-11-2011 à 12:51 sta |
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On vient de donner à un brave garçon un petit chat. Comme il doit prendre le métro pour rentrer chez lui il ne tient pas à payer la place du chaton, et le cache dans son pantalon.
Deux bonnes sœurs viennent s'asseoir en face de lui.
Et ce qui devait arriver arrive : le chaton se sentant à l'étroit essaie de sortir, et une petite patte sort de la braguette du garçon...
L'une des religieuses donne un coup de coude à l'autre, et dit " tu as vu, Marie ? on a rudement bien fait...il y a même des griffes au bout !!"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 28-11-2011 à 13:01 sta |
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Passée 2 fois.....
Dans la même veine....
Il y a dans les cafés maures une tradition, la Khemia, petits amuse gueule épicés servis avec les consommations.
Mouloud vient d'"emprunter" un canard dans une ferme, et avec le fermier au cul il dissimule le canard dans son futal biplace et se cache dans un café. Il commande un thé à la menthe, la serveuse le lui apporte avec la Khemia.
Soudain la fille pousse un cri et s'évanouit.
Mouloud se sauve en vitesse, et le patron du café réanime sa serveuse.
La fille dit" là, là...quelque chose est sorti de son pantalon...."
Le patron " Tu ne va pas me dire que tu n'en as jamais vu !!"
La fille " Si j'en ai déjà vu...mais des qui allaient picorer la Khemia sur le comptoir jamais !!!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Totolagalène Le 28-11-2011 à 18:03 sta |
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Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De helico18 Le 28-11-2011 à 21:20 sta |
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trois gamins discutent:
-"mon père il est fort, quand il fume il fait sortir la fumée par le nez" dit le premier
-le deuxième dit:"le mien est plus fort il fait sortir la fumée par les yeux"
-le troisième dit:"c'est le mien le plus fort, il fait sortir la fumée pae son trou du c.."
C'est pas possible disent les deux premiers, alors l'autre part chez lui et revient avec un slip à son père, il leur montre et dit:"Regardez, il y a encore des traces de nicotine dans le fond"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 28-11-2011 à 23:33 sta |
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Pour en revenir aux dames >>>>>>>>>>>>>>>>
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 28-11-2011 à 23:34 sta |
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Bon ça n'a pas chargé, je recommence >>>>>>>>>>>>>>>>
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 28-11-2011 à 23:35 sta |
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Y a un twist mais cela ressemble à un message d 'erreur du serveur. Pas eu le temps de lire.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 29-11-2011 à 09:49 sta |
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Bonjour,
Les 2 fois:
URL/forum/im/1490558WIFI.jpg was not found on this server.
Bonne journée.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De bobosse Le 29-11-2011 à 10:21 sta |
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Bonjour,
Une carte postale ancienne:
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 29-11-2011 à 13:14 sta |
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Mignon la carte à Bobosse.
Suit une dépêche de presse de ce matin. Le pape après avoir mis la capote à l'index, serait poursuivi pour n'avoir pas porté la ceinture ... de chasteté sans doute.
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Le pape poursuivi pour avoir négligé sa ceinture de sécurité
Rédaction en ligne
Mis en ligne le 29/11/2011
VIDEO Un anonyme a porté plainte contre «Monsieur Joseph Ratzinger» pour avoir circulé le 24 et le 25 septembre "pendant plus d'une heure sans s'attacher".
On ne badine pas avec le règlement en Allemagne. Et sa sainteté pourrait l'apprendre à ses dépends. Selon le quotidien allemand Westfälische Rundschau, le pape Benoît XVI va être poursuivi pour ne pas avoir accroché sa ceinture dans sa papamobile lors de son voyage dans son pays natal.
Le pape aurait été dénoncé par un citoyen allemand souhaitant garder l'anonymat. Il a porté plainte contre "Monsieur Joseph Ratzinger" pour avoir circulé le 24 et le 25 septembre "pendant plus d'une heure sans s'attacher".
Pire, Benoît XVI aurait agi en tant que "récidiviste": il devrait donc payer l'amende maximale, à savoir 2400 euros.
Sont appelés à témoigner l'archevêque de Fribourg Robert ainsi que Winfried Kretschmann, ministre-président écologiste du land du Bade-Wurtemberg.
Une vidéo de son passage à Fribourg diffusée sur YouTube pourra également servir de preuve.
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Jacques, the popebuster. Mort aux curés.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 29-11-2011 à 13:24 sta |
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Une autre qui ferait sourire s'il ne s'agissait des bases de l'agriculture française. Selon "Le Monde" il y aurait un projet de loi français sur la taxation des agriculteurs réutilisant leurs propres semences d'une année sur l'autre. Shocking isn't ? Ceux qui vont voter pour cela vont prendre une dégelée agricole aux prochaines élections, ça c'est sûr.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 29-11-2011 à 23:00 sta |
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Bonsoir,
Pas sympa pour les belges; mais les français ne font, souvent, pas mieux!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 29-11-2011 à 23:04 sta |
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A noter qu'apparemment la camionnette doit passer, tout juste.
camion.= 3cms; entre 2 poteaux= 3,2cms.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 29-11-2011 à 23:10 sta |
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Et, pour faire bonne mesure, voilà La France... dans toute sa splendeur!
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 29-11-2011 à 23:24 sta |
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En agrandissant la photo avec la camionnette on voit rapidement qu'on n'est pas en Belgique. Les poteaux indicateurs belges officiels sont différents. Il s'agit donc d'une blague malveillante. Je n'ai pas pu lire les écritures.
Quoi qu'il en soit, c'est sûr que des professionnels ne se font pas prendre à ce genre de piège. Un poteau doit certainement être vissé.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 30-11-2011 à 12:49 sta |
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Salut tout le monde.....
ça c'est moins sûr . Un pote à moi s'est un jour retrouvé avec un poteau (de stationnement interdit !) planté et scellé devant son garage, et en plein milieu....
Engueulades avec la DDe, la mairie, le district...Rien à faire ! quand un con veut être con c'est définitif....surtout dans ces institutions !!
Alors ?? l'acide chlorhydrique ne coûte pas cher, est en vente libre (déboucheur )
Le poteau est tombé tout seul au premier coup de vent....
" Ils" n'ont quand même pas osé le remettre !! mais bravo pour l'efficacité : il a fallu 15 jours pour qu'ils débarrassent l'ancien poteau.....
Authentique, le pote a des photos....
Bonne journée Daniel
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 30-11-2011 à 16:44 sta |
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> planté et scellé devant son garage
Mais sur la photo ce sont les ouvriers qui se seraient bloqués eux-mêmes. C'est pas le cas de ton copain. En attendant on attend les photos de ton copain.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 30-11-2011 à 19:07 sta |
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OK, je lui demande, ça fait une éternité ou 2 qu'on ne s'est pas vus. Ce sera une bonne occasion.....
Il est dentiste, ce n'est quand même pas un illustre inconnu dans son patelin. mais connaissant le caractère du loustic je ne serais qu'à moitié étonné que le maire l'ait fait exprès...
Pour le post précédent tu dois avoir raison, ces poteaux se dévissent, il faut juste une clé triangle pour les déverrouiller. Ne serait-ce que pour permettre l'accès pompiers ou déménagement. Sinon c'est le coup classique du gars qui vitrifie son parquet en partant de la porte..... Et ça ça n'arrive pas qu'aux belges !!
Bonne soirée Daniel
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 30-11-2011 à 20:43 sta |
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Ca n'arrive pas aux Belges, ils mettent deux portes dans les pièces ou bien ils sortent par la fenêtre.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 01-12-2011 à 03:58 sta |
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Voici la bonne façon de ne pas tomber dans le métro, je parle du pépé hein !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De julienbeta Le 01-12-2011 à 20:31 sta |
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... il y a des moments où on souhaiterait être une barre en inox .... pour changer un peu ....
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De nanar Le 01-12-2011 à 20:35 sta |
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à cause de l'odeur ? 
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Masterorion Le 07-12-2011 à 21:15 sta |
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Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
> > > > > >
> > > > > > Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
> > > > > >
> > > > > > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
> La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
> Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
> Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
> La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
> " - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De XYZ du 56 Le 10-12-2011 à 14:49 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Totolagalène Le 11-12-2011 à 22:08 sta |
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Pas riche ... mais opportuniste !!!!] Une mémée rentre chez elle, le soir.
> Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
> Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte
> et commence à la violer.
> Le premier dit d' un coup :
> - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
> La mémé :
> Continue ! Je ferai un chèque
>
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 12-12-2011 à 12:32 sta |
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Patrick est perdu en informatique comme je le suis au pôle Nord >>>>
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 12-12-2011 à 13:00 sta |
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Du journal Le Monde >>>>>>>>>
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Michel87 Le 12-12-2011 à 16:35 sta |
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Un homme frappe à la porte d'une auberge par une nuit glaciale.
"Laissez nous entrer, ma femme est sur le point d'accoucher "
L'aubergiste lui répond " Si elle va accoucher, ça n'est pas de ma faute "
"Et ça n'est pas de ma faute non plus " répond Joseph.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 15-12-2011 à 12:21 sta |
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Mon grand-père était opticien-ébéniste, il fabriquait des lunettes de WC en bois.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De wizhard Le 16-12-2011 à 17:12 sta |
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Une un peu longue mais pas mal....
Le jeu du million
>
> Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
>
> Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
> - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
> - A l'expression « 22, v'là les flics ! »
> - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
> - Oui !
> - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
> - A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
> - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
>
> Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
>
> Après un moment, il semble abandonner et annonce :
> - Là, je donne ma langue au chat.
> Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
> - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur !
On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
>
> Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
> - En fait, là j'ai un trou...
> De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
> - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
>
> Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
> - Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
> - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
>
> Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
> - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
>
> La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
> - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
>
> Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
>
> Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
> - Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
>
> - BINGO !
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De ON5MJ Le 16-12-2011 à 23:22 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 17-12-2011 à 10:19 sta |
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Guy F6CTP Le 17-12-2011 à 14:57 sta |
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> > Ah ces Belges !!
> > Courte mais bonne !
> >
> > Un Belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi :
> > - "Vous, les Français, vous avez perdu la "guerre d'Algérie ?
> > - "Oui", répond le chauffeur.
> > - "Mais pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ?
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 19-12-2011 à 17:14 sta |
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Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au
troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis
"Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par
le cul-de-jatte (J'ai failli dire "talonné" !).
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard,le cul-de-jatte, est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que
c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa
rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose
sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit
par s'exclamer :
"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et
trente secondes avant le départ, y a un connard qui te
fout un bonnet de bain !"
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 19-12-2011 à 17:15 sta |
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Le président des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.
Etant donné que les intégristes musulmans s'opposent à la consommation
d'alcool et considèrent que voir une femme nue, autre que sa femme, est
un péché, demain à 12h heures locales, toutes les femmes sont appelées à
sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre un
verre de bière à la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercie de vos efforts.
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De coadecm Le 19-12-2011 à 17:16 sta |
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Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien,
de
> beau, de positif.
> Cette meuf, c'est de la balle.
> (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
> Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
> Nique lui sa race à ce bouffon!
> (Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)
> Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme
> invariable.
> Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je
vais
> le niquer.
> (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre
les
> doigts.)
> Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas
au
> clan.
> La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
> (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi
> inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par
> extension ne s'apparente pas au clan.)
> Comment : Exprime l'intensité.
> Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
> (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet
individu
> qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend,
et
> avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)
> Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
> Je suis foncedé.
> (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave
> s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune
> raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je
viens
> de consommer du cannabis.)
> Gun : Arme à feu.
> Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
> (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je
règle son
> compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)
> Kiff (er): Apprécier.
> Comment je kiffe trop son cul.
> (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions
bien
> naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire
> gauloise.)
> Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
> Elles sont trop mortel tes Nike.
> (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous
> demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)
> Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
> On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
> (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos
sornettes,
> individu qui ne s'apparente pas au clan!)
> Race (sa) : Exprime le mécontentement.
> Sa race!
> (Je suis d'humeur maussade.)
> Sa race, c'bouffon!
> (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la
> proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)
> Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut
donc
> lui accorder le plus grand crédit.
> Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
> (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
> Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
> T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !
> (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes
de
> la professeur d'anglais !)
> Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et
comment
> peuvent
éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer
une
> intensité très élevée.
> Trop la honte, ce blouson.
> (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
> Trop comment je suis foncedé !
> (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon
> acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
> Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse
l'entendement.
> C'est un truc de ouf !
> (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)
> Zyva : Indique que la demande est pressante.
> Zyva, fait méfu, sale chacal.
> (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en
profiter
> ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
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| Sujet : Un concours de blagues à lancer Nouveau | De Bernadoux Le 19-12-2011 à 18:45 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Bernadoux Le 19-12-2011 à 18:59 sta |
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Les Belges, les Belges, et nous alors !!!
Jacques036-Mini
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Bernadoux Le 19-12-2011 à 19:04 sta |
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Je n'ai pas précisé, c'est à Angoulème, en pleine ville et il doit y en avoir quatre exemplaires.
Jacques
.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 19-12-2011 à 19:24 sta |
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Yeah !
c'est plus un pont, c'est un câble pour funambule.....
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 19-12-2011 à 23:45 sta |
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L'oiseau migrateur a des démangeaisons d'un seul côté.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 20-12-2011 à 10:58 sta |
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Hello....
Angoulème, c'est la ville de la BD.....
ça se voit !!
La persona grata a t-elle des puces ?
A plus Daniel
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De F1FTP Le 28-12-2011 à 16:30 sta |
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Bon, vous n’êtes pas obligés de le suivre à la lettre…
Pour changer un peu ...
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Guy F6CTP Le 28-12-2011 à 17:21 sta |
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Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout
quand on est aux toilettes.
>
> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
>
> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
>
> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
>
> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
>
> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
>
> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
>
> Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
>
> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
>
> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
>
> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
>
> Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
>
> Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
>
> Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
>
> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
>
> Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
>
> Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
>
> Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
>
> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 06-01-2012 à 21:34 sta |
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Je réactive le fil, celle-là est bonne et "de circonstance"...
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
> Un matin ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
> - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De helico18 Le 06-01-2012 à 21:41 sta |
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C'est un couple qui a de grosses difficultés financières. Après discussion la femme malgré la réticence de son mari décide d'aller se prostituer le temps de sortir de la mauvaise passe. Le matin elle part faire le tapin et le soir elle rentre complètement épuisée(elle a du mal à monter l'escalier). Son mari lui demande:"Tu as gagné combien?"
Elle répond:"505 uros"
"Quel est le salaud qui t'a donné 5 uros"
"Mais tous mon chéri"
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 12-01-2012 à 20:01 sta |
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Que font les hommes après l'amour ?
1% s'endorment
2% vont prendre une bière dans le frigo
3% allument une petite cigarette
4% écoutent la radio
80% rentrent à la maison.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Michel 87 Le 12-01-2012 à 20:30 sta |
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Et les 10% qui restent, ils recommencent ?
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 12-01-2012 à 22:09 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Rene95 Le 12-01-2012 à 23:37 sta |
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James Bond est parachuté dans la campagne normande. Il atterrit comme une fleur, le costard nickel sans un pli comme d’hab. et s’époussète légèrement par habitude.
Dans le champ se trouve une brave paysanne. Toujours galant, il se présente en tendant la main : “Bond...James Bond”
La paysanne s’essuie les mains sur son tablier et répond “Monde...Ray Monde” ))
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Rene95 Le 12-01-2012 à 23:55 sta |
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Rentrée des classes dans une école de banlieue. L’instit. fait l’appel :
Brahim ? Prisent, M’ssiou !
Mouloud ? Prisent, M’ssiou !
Fofana ? Présentement, je suis là, dis donc !
Tran Van Nuong ? Pre Sent Mon Sieur !
Ben-Oit ?
Un moment de silence puis une petite main se lève : Euh, Benoit, Monsieur !
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 13-01-2012 à 10:35 sta |
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En complément à celle de René...
Et le cochon que gardait la fermière dit "Enchanté. Moi c'est Bon. Jean Bon."
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 13-01-2012 à 11:09 sta |
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Dans une famille un peu "tuyau de poêle" un grand dadais vient de jouer à la bête à 2 dos avec ......sa sœur !!
plutôt satisfait il lui dit "dis donc ! à 12 ans tu es drôlement douée !!qu'est-ce que ça va être plus tard!!"
Et la frangine : "Oui je sais, papa me l'a déjà dit....."
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 13-01-2012 à 11:28 sta |
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Un fond d'écran génial.
Essayez Là
Très très gros succès !!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 13-01-2012 à 11:31 sta |
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P.S. vous pouvez le "dècoincer" avec la souris.....
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De helico18 Le 13-01-2012 à 13:41 sta |
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Bonjour, je comprends maintenant pourquoi de temps en temps il a l'air d'avoir la tête dans le cul.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 13-01-2012 à 19:14 sta |
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H.I.....
Suite de la précédente (11:09)
La soeur : "Dis donc, tu ne te défends pas mal non plus !! où est-ce que tu as appris tout ça ??"
Le frangin, un peu gèné : "avec maman...."
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 13-01-2012 à 19:34 sta |
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Récapitulons:
C'est un gars qui vient de faire çà avec sa soeur.
Elle lui dit alors "mais dis donc toi, tu fais mieux l'amour que papa!"
Et le gars de répondre "oui je sais, maman me l'a déjà dit".
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 13-01-2012 à 19:38 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 13-01-2012 à 19:42 sta |
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Salut la 63 1C!
Bon app et rot!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 13-01-2012 à 22:28 sta |
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Puisque tu es du coin, ce n'est pas pour rien qu'on appelle une rouille de champ' une roteuse....On peut très bien faire l'apéro au champagne !! (Burrrrp !)
Et vive la classe (la nôtre, pas la première de chez Borniol !!)
Have a good night Daniel
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 13-01-2012 à 22:39 sta |
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Chez nous l'apéro c'est le Champagne.
Mais appeler çà une roteuse est une insulte, une roteuse est une bouteille de" Mousseux"
= blanquette de çi ou çà ou autre lavasse de ce genre qui pétille.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 13-01-2012 à 22:49 sta |
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dans un classe d'école à TEL AVIV, la maitresse fait la pelle, pardon l'appel
BLUM présent m'dame
GOLSBERG présent m'dame
SHOUKROUN présent m'dame
BEN SOUSSAN présent m'dame
DUPONT présent m'dame
et à ce moment là, on entend une petite voix qui dit :" ha! ces DUPONT, ils sont partout"
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 13-01-2012 à 23:12 sta |
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Ah !! va falloir que je révise mes classiques...pourtant il me semble bien que dans un Lautner on entend "mimile, fais péter une roteuse !!" et ils n'ont pas l'air de boire du crémant.
Pas grave, l'essentiel est d'en boire.
regood night Daniel
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 13-01-2012 à 23:45 sta |
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Une roteuse çà peut toujours se dire pour du Champagne mais pour un champenois c'est péjoratif. On utilise ce terme pour désigner du "péteux" à 2 balles.
On respecte le nom de notre petit vin de pays!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 14-01-2012 à 10:05 sta |
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Tu parles, j'ai bossé dans le coin (chez Omya, la craie !) et on avait tous nos petits RM dont les parcelles sont souvent mélangées avec celles des marques de prestige....
J'en ai gardé un comme fournisseur, d'ailleurs. Il ravitaille tout mon quartier.
mais moi qui adore le champ j'ai un problème : Un médoc doit mal réagir, et 1/2 flûte me met le palpitant en vrac...
Bah, ça ne m’empêche pas d'en boire. je sais à quoi m'attendre, that's all.
Bonne journée Daniel
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 14-01-2012 à 19:39 sta |
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David a invité sa mère à dîner dans l'appartement qu'il occupe en colocation avec Julie une copine de fac. Pendant la soirée, alors que sa mère observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, David lui dit: "Maman je vois dans tes yeux que tu me soupçonnes d'avoir une relation intime avec Julie mais tu te trompes, nous ne faisons que partager un appartement. Point.".
Deux semaines plus tard, ne trouvant plus sa louche en argent, David envoie un e-mail à sa mère:" Maman, depuis que tu es venue diner, nous ne trouvons plus ma louche en argent. Je ne te soupçonne de rien mais dis-moi si tu l'as emportée par mégarde."
Sa mère répond du tac au tac:"David je ne te soupçonne pas d'être débauché mais si Julie avait couché dans son lit depuis deux semaines elle y aurait trouvé ta louche depuis longtemps."
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 14-01-2012 à 19:42 sta |
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Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!
Jour 2
Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.
Jour 3
Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentif.
Jour 4
Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil. J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non. Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau. J'étais atterrée.
Jour 6
Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... deux fois !
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De C. Denis Le 14-01-2012 à 19:53 sta |
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Eh oui mais dans le Costia Concordia aucune dame ne s'est dévouée sans doute et l'on connait le résultat !
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 14-01-2012 à 20:01 sta |
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Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft prennent le TGV pour un congrès informatique loin de Paris. Les ingénieurs de Microsoft achètent trois billets mais ceux de Apple n'en achètent qu'un seul. Les ingénieurs de Microsoft avertissent alors ceux de Apple qu'il y a des contrôles systématiques des billets. "Pas de problème, vous verrez."
Le contrôleur entre peu après dans leur wagon et les ingénieurs de Apple filent tous trois aux toilettes et s'y enferment. Ceux de Microsoft observent la tactique car lorsque le contrôleur frappe à la porte des toilettes pour le contrôle, les ingénieurs de Apple passent leur unique billet sous la porte et cela passe. Les ingénieurs de Microsoft sont impressionnés.
Au retour le scénario est différent. Les ingénieurs de Apple achètent un seul billet mais ceux de Microsoft n'en achètent aucun. Ils sont prévenus par ceux de Apple qu'il y aura un problème lors du contrôle aux toilettes. "Pas de problème, vous verrez." disent les ingénieurs de Microsoft en rigolant.
Arrive le contrôleur et, comme d'habitude, les ingéneiurs de Apple filent aux toilettes et s'y enferment. Ceux de Microsoft laissent faire mais trente secondes plus tard frappent à la porte du WC des ingénieurs Apple et crient "Contrôle des billets". Les ingénieurs de Apple glissent leur unique billet sous la porte. Ceux de Microsoft le piquent et s'enferment dans l'autre toilette.
Moralité: "Non seulement Microsoft pique les idées des autres mais en plus il les améliore.".
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 14-01-2012 à 20:54 sta |
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bonsoir
je reviens à la "roteuse" dans toute la littérature, voir san antonio, la roteuse est bien du champagne et de bonne qualité, désolé toto
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Gilbert Le 14-01-2012 à 21:23 sta |
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Daniel ne prends pas de risques, bon sang ! Arrête immédiatement les médocs !
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 14-01-2012 à 21:58 sta |
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Je pense que l'appellation "la roteuse" remonte à l'époque où beaucoup de gens buvaient le Champagne aussitôt après (ou avec) le dessert , là çà fait roter et c'est même quasi imbuvable!
Le Champ se boît frais en apéro ou en dehors des repas, par exemple en été quand on a bien soif , at tea time.
De toutes manières, je suis d'accord: la soif est une chose terrible, on peut en mourir dans des conditions horribles, alors vive "boît sans soif", avec modération of course!
PS: On dit aussi que le Champagne est le vin pour les malades, c'est encore mieux à titre préventif!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 14-01-2012 à 22:06 sta |
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j'adore le champagne et je ne bois que de la qualité, du brut et à l'apéro, et quand j'ai soif, car le champagne des haltères (c'est le pluriel)
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 15-01-2012 à 01:05 sta |
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Pour les sportifs évidemment au pluriel le champagne, des haltères bien sûr. Un autre pluriel pour les anniversaires: un petit beurre, des touilloux.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 15-01-2012 à 11:30 sta |
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Bonjour...
@ Gilbert
C'est bien mon intention, du moins pour les soirs de beuverie prévisible.
Mais j'ai trouvé un autre truc : l'oxygène !! quelques bonnes goulées vous débarrassent très bien de l'alcool ! C'est d'ailleurs un très bon truc pour contrer les contrôles...Et l'oxygène pour chalumeaux se trouve facilement et n'est guère différent de l'oxygène "médical", O² c'esr O².....
Le principe c'est que la mesure dans l'air expiré (ballon ou appareil !) est basée sur le reliquat d'alcool dans les vacuoles pulmonaires. L’oxygène "brûlant" cet alcool la mesure est impossible...ou du moins très faussée. Bien sûr il ne faut pas qu'il y ait trop de temps entre la goulée d'oxygène et la mesure.
Le champagne est un vieux vin, car sa mousse tache et grise. (pas récente celle là !!)
Bonne journée Daniel.
P.S. En pharmacie il faut une ordonnance, mais on trouve des "canettes" sur Internet.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 15-01-2012 à 16:46 sta |
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Moi j'imagine Daniel qui se prend une goulée d'os qui gène dès qu'il voit pointer la maréchaussée dans la ligne de mire. Comme cela rend euphorique il se fait embarquer pour suspicion de drogue. Avec prise de sang.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 16-01-2012 à 10:33 sta |
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Salut Jacques....
Bah, pour moi pas de problème (enfin de ce côté là !!), comme ma pompe fait des siennes j'ai de l'O² médical. En fait ça échauffe un peu mais ça ne rend pas vraiment euphorique....
Par contre comme je ne bois pas d'alcool (du tout !, ça ne me prive pas) la réaction des poulets me fait toujours rigoler : ils pensent que leur test n'a pas marché et m'en font faire un deuxième, tout aussi négatif évidemment. Comme ils n'ont pas une quantité infinie de tests ça fait un collègue de moins à se faire B...er......
J'ai déjà demandé à une fliquette qu'elle éloigne ses collègues pour ne pas fausser la mesure.(Elle avait l'air un peu plus intelligente). Je crois qu'elle en rigole encore.....
Et l'herbe folle, la drepou et autres joyeusetés m'étonnerait qu'ils en retrouvent des traces au bout d'autant de temps (expériences "scientifiques" à l'armée......)
L'O² ce n'est pas la peine de se jeter dessus quand on aperçoit des schtroumpfs, 2 ou 3 goulées tout les 1/4 d'heures ça suffit pour "oxyder" les molécules d'hydrates de carbone sur lesquelles se font les mesures. Évidemment on peut aussi en prendre une quand ils vous mettent dans la file d'attente, mais il faut être discret.....
Meuhhhnon c'est pas de la triche, juste une réponse scientifique à un piège scientifique...
Chevaliers de la table ronde.....Bonne journée Daniel.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 16-01-2012 à 12:06 sta |
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De toute manière voici une statistique que tout le monde connaît :
40% des accidents graves de la route sont provoqués par des conducteurs qui ont bu.
Donc 60% des mêmes sont provoqués par des conducteurs qui n'ont PAS bu.
Ergo ceux qui n'ont pas bu sont plus dangereux que ceux qui ont bu.....
Raisonnement cohérent mais qui montre bien la stupidité de certaines statistiques.....
RE A + Daniel.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 16-01-2012 à 16:23 sta |
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Et l'endroit le plus dangereux pour dormir c'est son lit parce que 90% des gens y meurent.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 16-01-2012 à 17:16 sta |
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Salut Jacques....
On peut même aller plus loin : Vivre est la chose la plus dangereuse au monde.
La preuve, c'est qu'elle finit toujours de la même façon : on en meurt.....
En attendant, vivons bien !!
Daniel
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Michel 87 Le 16-01-2012 à 20:46 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 17-01-2012 à 00:21 sta |
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Extra!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 17-01-2012 à 09:23 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 18-01-2012 à 11:30 sta |
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Tiens, l'histoire d''énarque me fait penser à une autre....
Un randonneur hyper-équipé (Rücksack, Alpenstock, grosses godasses et tout et tout) rencontre un berger en train de surveiller tranquillement un troupeau important de futurs méchouis.
Il regarde quelques instants, puis s'approche du berger et lui dit "Si je vous donne le nombre exact de moutons du troupeau, vous m'en donnez un ? Si je me trompe je vous le paie et vous le gardez !!"
Le berger : "ah ben oui, pourquoi pas ?"
Le type "Il y en a exactement 349"
Le berger "Ah bin lafoila !! vous êtes fort ! bon, un pari est un pari ! prenez en un ."
Le type passe une ceinture au cou d'une bête et s'en va avec
Le berger court après lui et lui dit "Si je devine votre métier, vous me le rendez ?"
Le gars "essayez toujours"...
Le berger "vous, vous êtes énarque !!"
Le gars "Ah et bien ça alors ! c'est vrai ! comment avez vous deviné ??"
Le berger "parce que ça c'est mon chien....."
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 18-01-2012 à 11:50 sta |
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Deux copines, une blonde et une brune, ont fait des courses ensemble et arrivent dans l'immeuble de la brune.
La brune qui a les mains occupées demande à sa copine "tu veux bien appeler l'ascenseur ??"
La blonde se plante devant la porte et dit "ascenseur ! ascenseur !!"
La brune "non, pas comme ça !! avec le doigt !!"
la blonde se met un doigt dans la bouche et redit "Aschencheur !! aschencheur !!"
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 18-01-2012 à 14:06 sta |
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Entendu aux "grosses têtes"
Si la France en avait on l'appellerait "La Gaule"......
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 18-01-2012 à 14:13 sta |
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Excellent, mais ça fait longtemps que n'ai pas écouté Bouvard.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 18-01-2012 à 18:00 sta |
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Une Française qui n'a pas de seins est une planche à pain, une Afghane sans seins est une planche à voile.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 18-01-2012 à 21:55 sta |
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Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération , avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
> > En plus c'est un robot qui sert à boire.
> > L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
> > - Quel est votre QI ?
> > L’homme répond :
> > - 150
> > Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
> > Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.> Il est très impressionné par ce qui vient de se passer , et décide de revenir tester le robot à nouveau. >
> > C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. > > Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
> > Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
> > - Quel est votre QI ?
> > Cette fois-ci, l’homme répond :
> > - 80
> > Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc …
> > Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant. >
> > Le lendemain donc, même topo !
> > Le barman-robot s’approche et demande :
> > - Quel est votre QI ?
> > Ce coup-là, l’homme répond :
> > - 20 je crois !
> > Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
> > - Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?
> >
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 19-01-2012 à 12:51 sta |
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> >> Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
> > >> > Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
> > >> Alors l'Anglais dit :
> > >> > "Cest bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première
> > bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
> > >>
> > >> Mais l'Américain dit :
> > >> > "Je ne veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'.
> > Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
> > >> Alors le Belge dit :"vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : Chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef
> > Vanderbrul'.
> > >> > Vous ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière,
> > tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises
> > gratos!"
> > >> "Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
> > >> >
> > >> > "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 19-01-2012 à 12:54 sta |
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Objet : blague du jour!!!!!!!
En 2012, faut pas que Sarkommence, Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 19-01-2012 à 13:02 sta |
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Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans...
> - Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
> - Elle répond : chez Carrefour.
> - Tu l'as payé combien?
- 20 euros...
> A son tour l'autre demande:
- et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan...
> -Tu l'as payé cher ?
> - 25 euros.
et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
> Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit:
> - oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
> - Elle répond: euh... à la maternité...!!
> - Il vous a coûté combien?
> - et bien... 1000 euros...
> Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre...
> "Tu sais: 1000 euros....à mon avis...elle s'est fait baiser"...
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 20-01-2012 à 14:29 sta |
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Sujet : Ben oui !!!!
> > > >
> > > > > A chacune ces souvenirs !!! C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
> > > > > > - Moi, j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir, magnifique,
> > > > > > et il m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.
> > > > > > - Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
> > > > > > - Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là bas y'avait un arabe
> > > > > > qui m'a niqué l'auto radio, la voiture, la carte bleue, le chèquier, et le portefeuille ...
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De XYZ du 56 Le 20-01-2012 à 16:40 sta |
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Bonjour,
Reçu ce matin un mail anonyme(?) que je ne peux joindre ici: "...les fichiers à extensions multiples ne sont pas admis sur ce forum."
Qu'est ce que... cela? Remerciements pour une (des) explic. simples: l'informatique et moi ça fait beaucoup!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 20-01-2012 à 17:07 sta |
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salut
un type absorbe une énorme quantité de viagra.
quand il rentre chez lui, il saute sur tout ce qui bouge: la femme, les filles, le fils, le chien, le chat, la grand mère, le grand pére, la belle mére, le voisin.
au bout d'un moment, son sexe lui fait trés mal, il appelle le pharmacien qui lui conseil de le tremper d'un un pot de crème fraiche, ou un pot de yaourt.
il va donc au frigo, prend le premier yaourt et trempe son sexe dedans, à ce moment là sa femme rentre dans la cuisine et se met à hurler :" planquez vous, il recharge"
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 20-01-2012 à 17:11 sta |
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> Moi, j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir, magnifique, et il m'a niquée sous
> les arbres, dans la pirogue et dans la case.
Si c'était Aubry on dirait Martine niquait.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 20-01-2012 à 18:17 sta |
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Professionnellement, la principale ambition d'un guadeloupéen est de devenir quadeloupédeux.
"Martiniquaise, partie niquer
Une angolaise partie s'faire angoler
Une thailandaise, faite pour tailler
Une mexicaine excitant l'mec cité."
(Soldat Louis, "Martiniquaise")
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Filoch.... Le 21-01-2012 à 02:00 sta |
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Véridique a la sécurité social!
question posée par une employée a une allocataire...
-Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
-J’étais debout.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Filoch.... Le 21-01-2012 à 02:12 sta |
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Lettre d'un allocataire a la direction générale de la s.s
en allant a la sécurité social pour déclarer l’accident de mon bras,je me suis cassée le pied cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectuées dans leur cour intérieure.ne penser vous pas que la sécurité sociale devrait surveiller ses trous?
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Filoch.... Le 21-01-2012 à 02:43 sta |
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Les PN adorent les Bodin's bien évidemment.
http://youtu.be/3nr6mnVMi3I
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 22-01-2012 à 09:57 sta |
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Promenade avec papa ...
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter de nouvelles chaussures ( il a 89 ans ).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ? "
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne...
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, ...alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De fdevlos Le 22-01-2012 à 10:25 sta |
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Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes.
Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !
Un jugement qui restera dans les anales !!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Gilbert Le 22-01-2012 à 15:35 sta |
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Une petite absolument authentique, qui m' a été contée hier soir:
La cousine d'un de mes voisins est amie avec le directeur du Bricorama, à côté de chez elle.
Récemment elle achète dans ce magasin un robinet de salle de bains.Or il s'avère que l'emballage a été ouvert et qu'il manque un accessoire.
Elle retourne au magasin pour le changer et se rend directement dans le rayon pour échanger "subrepticement " le robinet par un complet.
Pas vraiment coutumière de ce genre de manoeuvre, elle était plutot stressée.
Et au moment ou elle se retourne pour partir, elle tombe nez à nez avec son ami le directeur, accompagné d'un noir.
Reconnaissant son amie, il la salue d'un grand sourire et, lui en désignant le noir qui l'accompagnait:" Vous savez qui c'est?" La cousine perturbée, pensant avoir été vue: " Euh....Un vigile ?"
Non c'est Lilian Thuram !!!!!
Lequel vexé à mort est parti sans un mot !
Toutefois, dans les jours qui ont suivi, sur un plateau de télé, il s'en est pris à cette petite conne de bourgeoise qui s'imagine que tous les noirs sont vigiles !
Ce en quoi elle avait tort, il y en a aussi dans l'autre camp !
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 22-01-2012 à 16:55 sta |
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Il aurait pu ajouter que ON5MJ ne sait pas qui est Lilian Thuram. Et encore moins qu'il est noir et même qu'avec un prénom tel j'aurais pensé à une dame. Je ne suis donc pas assez vigilant sur mes fréquentations.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Gilbert Le 22-01-2012 à 17:14 sta |
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Pourtant le choix est assez limité:
- employé des postes
-employé dans un hopital
-flic
- vigile
-athlète
-et....footballeur ... ce qui est le cas !
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De nanar Le 22-01-2012 à 20:28 sta |
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ce soir j'ai appris quelque chose …
heu … c'est quoi un " footballeur "
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 22-01-2012 à 23:52 sta |
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Oh, il est footballer ! Diantre je ne le savais point.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 23-01-2012 à 10:35 sta |
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Bonjour.....
heu … c'est quoi un " footballeur "
C'est un parfait crétin qui court avec 9 autre crétins après un "référentiel bondissant" comme dirait un énarque. (le 11 eme court moins) Il possède un téléphone muni d'une seule touche programmée pour appeler son agent, un énorme casque audio pour l'isoler des ses "supporters" encore plus crétins que lui, une Ferrari qu'il ne sait pas conduire (il faut savoir lire !!) et avec un Q.I. inférieur à 40 est mieux payé qu'un prix Nobel.
Il doit beaucoup fréquenter les stations de ski ou les plages snobs car il est très très bronzé.
Il fait partie des"hordes manchotes et encaleçonnées du dimanche" comme disait Desproges.
(quoique au Guiness de la connerie un certain Vendetta est en train de les rattraper....)
Daniel
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De nanar Le 23-01-2012 à 13:19 sta |
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(quoique au Guiness de la connerie un certain Vendetta est en train de les rattraper....)
Ha oui en fait il ne lui manque que 500 signatures pour se présenter en 2012 ( j'ai lu ça sur un magasine télé )
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 23-01-2012 à 14:15 sta |
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Non, 501 : la sienne en plus !! Il faudrait déjà qu'il sache écrire...
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 23-01-2012 à 19:17 sta |
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Georges Bush, ci devant président (!) des états unis, se pointe au paradis et tombe (bien entendu !) sur Saint Pierre qui lui demande son identité.
-Je suis Bush, Georges, et j'étais l'homme le plus puissant du monde.
Saint Pierre : "Moi je veux bien, mais il va falloir le prouver. On a tellement d'usurpateurs....tous les jours j'ai des Einstein, des Léonard de Vinci...."
Georges : "qui ça ??"
Saint Pierre : "Tu peux entrer....."
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Guy F6CTP Le 23-01-2012 à 22:49 sta |
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Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons
> >
> > Adam, beau mâle mais naïf et Eve, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, Notre radieuse Eve eut la dent !
> > Mais, aucun MacDo dans ce pays pourri
> > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > Elle en prit un, par curiosité Et n'en fit que quelques bouchées ! Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> > De colère, il lui envoya un sortilège !
> >
> > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> > de pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> > Alors, voulant nettoyer ses dents,
> > Elle s'encourut voir le brave Adam ! Ce dernier, nu comme un ver, Faisait une sieste par terre !
> > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > Il lui proposa naïvement son attribut !
> >
> > Dans sa bouche, notre Eve mit l'objet,
> > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
> > Elle finit par retrouver ses blanches dents
> > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!
> >
> > Et ce fut la première lauréate du concours "les pines" ...
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 24-01-2012 à 00:01 sta |
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Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
> > > > > > Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
> > > > > >
> > > > > > La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos , en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
> > > > > >
> > > > > > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,commence à crier en demandant de l'aide .
> > > > > >
> > > > > > Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules , les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
> > > > > >
> > > > > > Automatiquement , l'enfant __sous la douleur irrésistible__recrache la pièce , et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,retourne à sa table sans dire un mot .
> > > > > >
> > > > > > Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande : ---" Vous êtes Médecin ? "
> > > > > >
> > > > > > " Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU FISC , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous .
> > > > > >
> > > > > >
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Filoch.... Le 24-01-2012 à 02:30 cms |
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Vive Sarko et sa bande!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 24-01-2012 à 02:54 sta |
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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un vieil âne à un vieux fermier pour 1.000 euros qui doit livrer l'âne le lendemain. Mais justement en route le lendemain, l'âne s'écroule raide mort de vieillesse sur la vieille charrette.
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort en chemin.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- Bon, ben je prends l'âne quand même. Bien obligé.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire tirer au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 5.000 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 10.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros (comme magnétique 19) et il n'a pas fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Il s'est toujours entouré d'ânes et pour gagner plus il a promis plus, à un beaucoup de veaux.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 24-01-2012 à 09:40 sta |
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Une mère affolée téléphone aux pompiers.
Mon fils s"est coincé le doigt dans une bouteille !! on n'arrive pas à le sortir !! venez vite !!
-Le pompier de service : Ce n'est pas grave, madame ! Il suffit de casser délicatement la bouteille !
La mère : ça va pas, non ?? elle est consignée.....
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Filoch.... Le 24-01-2012 à 18:26 sta |
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une pour faire joli 
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 24-01-2012 à 19:13 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 24-01-2012 à 19:21 sta |
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Je remets, c'est ça l'informatique quand l'image n'a pas la bonne définition de couleurs. On va voir si ça passe >>>>
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 24-01-2012 à 19:22 sta |
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Les deux passent. Y a plus qu'à lire.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De pierre.ch Le 24-01-2012 à 20:23 cms |
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tout à fait d'accord avec ON5MJ , quoique ainsi il serait presque mignon....
Pierre
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Guy F6CTP Le 24-01-2012 à 20:25 sta |
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Le syndicaliste au bordel
> > > Cest un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
> > >
> > > Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe,
> > > notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.
> > >
> > > À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.
> > >
> > > -Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
> > > d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
> > >
> > > -Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
> > > -Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
> > >
> > > -20% à la fille et 80% pour la maison.
> > >
> > > -C'est absolument écurant comme manière de fonctionner!
> > > Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
> > >
> > > Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et s'informe :
> > >
> > > - Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique
> > > concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
> > >
> > > - Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
> > >
> > > - Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?
> > >
> > > - 30% à la fille et 70% pour la maison.
> > >
> > > - C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
> > >
> > > Il se rend donc à une troisième maison.
> > >
> > > - Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
> > > d'abord connaître votre politique concernant les employées.
> > > Est-ce qu'elles sont syndiquées?
> > >
> > > - Oui monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
> > >
> > > - Bon enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille
> > > et le pourcentage conservé par la maison ?
> > >
> > > - 80% à la fille et 20% pour la maison.
> > >
> > > - De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner
> > > qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais
> > > avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
> > >
> > > - Non monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre
> > > celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
> > >
> > > - Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
> > >
> > > -Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ANCIENNETÉ ...
> > >
> > >
> > > C'est écrit dans la CONVENTION SYNDICALE !!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 24-01-2012 à 21:15 sta |
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Pour Pierre Chappron,
Je vois que nous avons trouvé une nouvelle méthode de communication sur le forum mais réservée aux téléphones impulsionnels à disque de haute technologie. Les martiens nous envient déjà.
Ceux qui utilisent Chrome peuvent mettre l'extension suivante pour lire les QR codes dans le navigateur
http://korben.info/qr-code-ordinateur-chrome.html
Bon allez un petite pour la route:
Une très vieille dame est debout dans l'autobus en s'appuyant sur sa canne car personne ne lui cède son siège. Lors d'un coup de frein, sa canne dérape et elle s'étale de tout son long. Un gamin de 10 ans qui reste assis lui dit:
- Vous savez madame, si vous aviez mis un bout en caoutchouc à votre canne elle n'aurait pas glissé.
- Et si ton père en avait fait autant j'aurais pu m'asseoir.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De nanar Le 24-01-2012 à 23:39 sta |
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ha ben m… alors
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 25-01-2012 à 02:15 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 25-01-2012 à 08:16 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 25-01-2012 à 18:08 sta |
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Toujours les grosses têtes.... (les belges m'excuseront !!)
Un jeune belge sonne à la porte d'une péripatéticienne en chambre.
Bonjour Madame, vous prenez combien ?
Combien tu as ?
10 , madame
Pour 10 tu peux aller te branler ! répond la pute.
10 mn après on ressonne à la porte, c'est encore le jeune belge
Qu est-ce que tu veux encore ? dit la pute.
-Je viens vous payer, madame....
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Guy F6CTP Le 25-01-2012 à 19:01 sta |
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A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
Bonjour,Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,Hercule, un autre copain,se plante devant elle et demande :
Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette.Pas encore l'Alcootest !
Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 25-01-2012 à 22:28 sta |
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> Toujours les grosses têtes.... (les belges m'excuseront !!)
Y a pas de quoi. J'écoute par internet maintenant, je m'entraîne pour quand je déménagerai en Asie. Mais là il y aura le décalage horaire donc l'écoute en différé.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Filoch.... Le 26-01-2012 à 00:32 sta |
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Les joies de l'administration
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 26-01-2012 à 02:23 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 26-01-2012 à 03:10 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 26-01-2012 à 11:03 sta |
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Salut Jacques....
Non mais faut pas croire ! Pour jouer aux cons on est aussi forts que n'importe qui !!!
Et on se battra pour gagner !! M'enfin !!
Tous unis pour la victoire !
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 26-01-2012 à 17:48 sta |
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Deux lions s'échappent d'un cirque et se séparent. Le premier part en ville et le deuxième s'enfuit à la campagne. La chasse aux lions est ouverte et quelques temps après ils sont rattrapés et sont remis dans leur cirque.
Le lion des champs est tout amaigri, le lion de la ville est tout gras. Ils discutent entre eux de leur escapade:
LV - Comment ça se fait que t'es tout maigre ?
LC - Ben, j'ai logé dans une vieille grange abandonnée et j'ai bien trouvé quelques vaches et chèvres à dévorer mais les villageois ont eu tellement la trouille qu'ils ont enfermé tout le bétail. J'ai fini par me laisser reprendre pour ne pas mourir de faim. Mais toi comment t'as fait pour t'engraisser ?
LV - C'est simple, je suis tombé dans une cave de ministère, et je croquais tous les fonctionnaires qui passaient. Personne n'a jamais inquiété tellement il y en a et je me suis engraissé.
LC - Mais comment ils ont fait pour te découvrir ?
LV - Ben, j'ai commis l'erreur de croquer la préposée au café et là tout le monde s'est inquiété dans les dix minutes.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 27-01-2012 à 00:50 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 27-01-2012 à 02:59 sta |
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Et ceci est trop bon. Défoulez-vous.
Vous lancez le site vous tapez une adresse complète et cliquez sur "unleash". Vous verrez ce qui se passe (songez à baisser le son avant). Comme adresse je vous suggère de mettre pour commencer: 55 rue du faubourg saint-honoré 75008 Paris. C'est le palais de l'Elysée.
http://chaosinyourtown.com/
Trop bon je vous dit. Cela marche en W7/FireFox - pour XP je ne sais pas.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Guy F6CTP Le 27-01-2012 à 10:34 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De nanar Le 27-01-2012 à 11:21 sta |
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sur Mac Lion avec chrome ça marche aussi
trop bien !!!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De XYZ du 56 Le 27-01-2012 à 17:18 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 27-01-2012 à 18:43 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Guy F6CTP Le 27-01-2012 à 22:27 sta |
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C'est ça, les amis !! Toujours prêts à rendre service...
> C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Didier qui n'a vraiment pas eu de bol. Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> Didier a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
> Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> Les deux femmes sont justement en haut.
> Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> - "Salut, les filles, Didier m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
> La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> - "Non, mais ça va pas ? ... Didier ne peut pas demander ça !"
> - "Vous voulez une preuve ?"
> - "Un peu, oui ..."
> Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> - "Didier ? Toutes les deux ?"
> - "Bien sûr, voyons, toutes les deux!"
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 28-01-2012 à 00:38 sta |
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MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURREE..
Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémiedans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler...
-Grâce à toi j'ai une voiture,
-Grâce à toi j'ai des bijoux,
-Grâce à toi j'ai de l'argent,
-Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser... : elle lui réplique
Ne pleure pas putain! je ne suis pas en train de te gronder..!!
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 29-01-2012 à 13:07 sta |
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La différence entre un divorce et la crise économique ?
Quand tu divorces ta femme te quitte et emporte la moitié de tes biens.
La crise te prend la moitié de tes biens mais malheureusement tu as encore ta femme.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Filoch.... Le 30-01-2012 à 01:29 sta |
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Deux copains discutent:
"Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
"Non, qui t'a dit ça ?"
"Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
"Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal fichus les pauvres !
"Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera"
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
" Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu de lui répondre :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!!
Filoch......
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Filoch.... Le 30-01-2012 à 02:21 sta |
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> La scène se passe dans le train Nice-Paris en Septembre 2010.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > > > > > > > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> > > > > > > > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > > > > > > > > La vieille femme assise en face lui dit:
> > > > > > > > > Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
> > > > > > > > > Le gars lui répond:
> > > > > > > > > Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > > > > > > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
> > > > > > > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > > > > > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > > > > > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
> > > > > > > > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > > > > > > > > Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > > > > > > > > Alors, la petite vieille lui répond:
> > > > > > > > > Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > > > > > > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > > > > > > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > > > > > > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > > > > > > > > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
> > > > > > > > > Le mec rigole et dit: Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> > > > > > > > > Et la petite vieille lui répond:
> > > > > > > > > *Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!**
> > > > > > > >>
> > >
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Michel 87 Le 30-01-2012 à 10:44 sta |
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Kolossale finesse
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Totolagalène Le 01-02-2012 à 12:53 sta |
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> Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter
> comme femme à tout faire auprès de ses voisins.
> > >
> > > Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire
> s'il a du travail pour elle.
> > > - "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
> > > Combien demandez-vous ?"
> > > - "100" euros !' répond la blonde.
> > >
> > > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a
> besoin est dans le garage.
> > > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > > - "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?"
> > > - "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
> > > - "Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces
> blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées
> finalement
> > >
> > > Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son
> paiement.
> > > - "Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
> > > - "Oui" répond-elle,
> > > "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième
> couche."
> > >
> > > L'homme, étonné, sort de sa poche les 100 Euros et les lui donne.
> > >
> > > - "Ah, au fait" ajoute la blonde "ce n'est pas une Porsche, mais
> une Jaguar !"
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 01-02-2012 à 13:16 sta |
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Elle doit être déjà plus haut avec une Peugeot.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 01-02-2012 à 18:42 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De nanar Le 01-02-2012 à 20:27 sta |
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en garde à vue pour de la farine ! les trafiquants de drogue ont du soucis à se faire
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 01-02-2012 à 22:51 sta |
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Jean-Claude Mas a déclaré "Je nique mamaire". Les Verts n'ont pas compris.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Gauloisir Le 03-02-2012 à 15:42 sta |
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Bonjour,
ça vient d’un de nos….amis belges !!!
"The Artist", le film muet, rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film français !
Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 03-02-2012 à 15:53 sta |
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Le film est sur internet en bonne résolution depuis 2 semaines, je l'ai donc vu. Le jeu des acteurs et d'autres choses sont excellents mais le scénario est débile.
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Gauloisir Le 03-02-2012 à 16:03 sta |
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Salut,
Aller voir un film muet noir et blanc, ne m'emballe pas, même en cette période, grise.
A+
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De wizhard Le 03-02-2012 à 19:23 sta |
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Hello.....
Personnellement je préfère les films noirs en couleurs !
Chacun ses égouts....
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De ON5MJ Le 03-02-2012 à 23:00 sta |
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Deux blondes papotent entre elles. Il y en a une qui trouve que ses nibards sont trop petits. L'autre lui dit:
- Frotte entre tes seins avec du papier de toilette 3 ou 4 fois par jour.
- T'es sûre que ça marche ?
- Ben oui, tu l'as fait pour tes fesses, t'as un gros cul oui ou non ?
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Michel 87 Le 03-02-2012 à 23:12 sta |
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| Sujet : Ce n'est pas une blague Nouveau | De Guy F6CTP Le 04-02-2012 à 11:54 sta |
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Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" !
-"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 04-02-2012 à 22:02 sta |
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http://www.youtube.com/watch?v=-ZGK4wQupAk
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 04-02-2012 à 22:08 sta |
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De Filoch.... Le 05-02-2012 à 00:57 sta |
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En ce moment ,c'est très d'actualité cela sait produit l’année dernière dans mon bled ,peut être on t'ils compris! ce soir moins 13° a cette heure
Filoch.......
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 05-02-2012 à 03:17 sta |
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Un Ménapien est en vacances en Afrique. Passant près d'une mare où il voit des crocodiles:
-Tiens je ne savais pas que Lacoste fait des bateaux maintenant.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De Guy F6CTP Le 05-02-2012 à 10:01 sta |
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VENGEANCE NUMERO 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!".
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De Guy F6CTP Le 05-02-2012 à 16:51 sta |
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VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père"
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De Filoch.... Le 06-02-2012 à 01:58 sta |
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Vive la retraite
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De Filoch.... Le 06-02-2012 à 02:21 sta |
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SINCERITÉ DE COUPLE
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De Filoch.... Le 06-02-2012 à 02:27 sta |
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Avant DODO!
Filoch.......
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De Filoch.... Le 07-02-2012 à 01:33 sta |
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A ecouter avec delice
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De Filoch.... Le 07-02-2012 à 01:36 sta |
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le lien http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=q-HoLKtUbJg
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 07-02-2012 à 17:30 sta |
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Bonjour,
Votre lien ne donne rien, j'ai essayé plusieurs fois: que dalle!
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De Guy F6CTP Le 07-02-2012 à 19:06 sta |
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si si ça fonctionne même avec windaube
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 07-02-2012 à 19:14 sta |
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 07-02-2012 à 20:01 sta |
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Bonsoir,
Effectivement, ça le décoiffe le petit moustachu!
Warum (oh pardon!) le 1° lien ne fonctionnait pas, je ne sais pas pourquoi et, pourtant, je me suis bien appliqué lors de la composition du lien!
Ou, peut-être, parce qu'il voulait être imprimé en ROUGE.
Le rouge lui donne des boutons au [C]Q!!!
Staline, c'est bien "Le Rouge". Et la perspective de voir son "pote" (au feu!) Staline lui a permis de montrer sa hargne!!!
Amis du soir, bonsoir.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 07-02-2012 à 20:58 sta |
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Parfois il suffit de prendre un espace en trop (j'ai manqué dire un blanc en trop).
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 07-02-2012 à 21:26 sta |
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Niet, aucune erreur, sur les 2 ou 3 essais, j'avais, farpaitement, respecté la casse et les intervalles!!!
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De nanar Le 07-02-2012 à 22:40 sta |
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bonsoir
pour ne pas recopier il suffit de mettre la ligne en surbrillance (clic gauche enfoncé et on balade la fleche de gauche à droite ) ensuite clic droit et là apparait une fenêtre il faut alors cliquer sur " rechercher avec google "
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De nanar Le 07-02-2012 à 22:42 sta |
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bon j'ai m… je voulais mettre une copie d'écran
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De nanar Le 07-02-2012 à 22:43 sta |
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De nanar Le 07-02-2012 à 22:50 sta |
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 07-02-2012 à 22:55 sta |
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Cher IxeIgrecZette, je n'avais pas imaginé un seul instant que vous retapiez l'URL à la main.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De Filoch.... Le 08-02-2012 à 02:04 sta |
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http://www.all-humour.com/4501-audios-les-pieds-qui-puent.
a écouter les canulars de JY LAFESS
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 08-02-2012 à 03:43 sta |
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Une blonde ne peut pas mourir de soif dans le désert, c'est une gourde.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 08-02-2012 à 03:47 sta |
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Une culotte de blonde se dit aussi un fond de tarte
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 08-02-2012 à 03:50 sta |
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Une blonde intelligente s'appelle un labrador.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 08-02-2012 à 03:56 sta |
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Une mini entreprise lancée sur le web par une blonde est une tarte-up.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 08-02-2012 à 04:11 sta |
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Un vendeur demande à une blonde quel réseau téléphonique elle désire:
- SFR ?
- non, mais je vais apprendre.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 08-02-2012 à 04:18 sta |
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Une blonde diabétique se dit aussi une tarte au sucre.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 08-02-2012 à 04:38 sta |
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Les blondes vont toujours à la messe avec une bassine d'eau pour l'Ave Maria.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De ON5MJ Le 08-02-2012 à 04:39 sta |
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Elles portent toujours des boules Quiès à l'église parce que Jésus-Christ.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De wizhard Le 08-02-2012 à 10:09 sta |
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Hello Jacques.....
plutôt un golden retriever (labrador à poils longs mais pas plus malin que la version standard....)
Il y a eu un film de Mel Gibson, 2H1/4 pendant que Jésus crie....En plus les dialogues (!) sont en araméen, langue comprise par à peu près tout le monde !!
Pauvres blondes !! vaudrait mieux que je ne montre pas ce musée des horreurs à mon épouse (qui est blonde; mais a quand même le sens de l'humour. Enfin, si je lui explique....)
Bonne journée Daniel.
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| Sujet : On vous quitte pour Free Nouveau | De Tontongé Le 09-02-2012 à 04:42 sta |
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A notre époque, expliquer aux enfants comment faire les bébés, c'est
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook, Papa lui a envoyé
un Email. Ils ont fait "partage de fichiers" ... Papa a introduid son disque
dur dans le port USB de Maman. Au moment du téléchargement, Papa
réalise qu'il n'avait pas mis de Pare-Feu ... Trop tard pour annuler le
transfert et les données, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu!!!
Tontongé.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De michel martin Le 09-02-2012 à 10:20 sta |
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> C'est la crise !!
> Les problèmes des boulangers vont croissants ...
> Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les
> éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux
> abois,
> les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont
> "dans la merde", tandis que les céréaliculteurs sont "sur
> la paille". Par ailleurs, alors que les brasseurs
> sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les
> électriciens
> résistent. Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers
> prennent carrément la fuite. Dans l'industrie automobile,
> les salariés débrayent, dansl'espoir que la direction fasse marche
> arrière.
> Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble
> pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur
> train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ...
> Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
> Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les
> croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine,
> les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les
> météorologistes
> sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent
> sur le trottoir. Amis, c'est vraiment une mauvaise
> passe...
> A bon entendeur ... salut !
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Tontongé Le 09-02-2012 à 10:31 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Guy F6CTP Le 09-02-2012 à 12:50 sta |
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
***********************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
************************************************
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
************************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
****************************************************
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
****************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
******************************************************************
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans . . . ..
*****************************************************************
Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique ! C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette . . . . . !
*****************************************************************
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... Sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père ... Etc ... Etc ...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
- Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
- Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
- Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
- Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises . . . . . . !
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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 10-02-2012 à 03:15 sta |
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j'ai 1 chien formidable :
- je lui fais sentir une patte de lapin, il me rapporte un lièvre
- je lui fais sentir une plume,il me ramène un faisan
- je lui fais sentir le string de ma femme, il me ramène les couilles du voisin
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De tsfcr Le 10-02-2012 à 13:56 sta |
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Pour la crise, j'ajouterai que :
Les céramistes boivent la tasse, les torréfacteurs sont grillés, la plaisance coule à pic, les sous-mariniers n'arrivent plus à faire surface, les pilotes battent de l'aile pendant que le hôtesses jouent les filles de l'air et que les météorologistes partent en trombe. Les maquilleuses font la gueule et les manucures le coup de poing. Les wattmen déraillent et les bijoutiers battent la breloque.
A suivre...
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De tsfcr Le 10-02-2012 à 14:38 sta |
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Un petit dernier pour la route 
Dans la marine c'est le ponpon et ils restent en rade.
Les militaires sont minés, et en pétard.
Pour les curés c'est le calvaire.
Les couturières filent un mauvais coton.
Chez les éleveurs c'est vache maigre.
Les pâtissiers sont au bout du rouleau.
Les femmes de ménage jettent l'éponge.
Les péripatéticiennes n'arrivent plus à joindre les deux bouts. Elles sont même au fond du trou. En tout cas, ça part en couille.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 10-02-2012 à 14:47 sta |
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Eh ben dis donc ça gaze!!!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De tsfcr Le 10-02-2012 à 14:51 sta |
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Les motards en ont ras le bol, les automobilistes rongent leur frein et les cyclistes pédalent dans la choucroute.
Les surfeurs sont au creux de la vague, les fumeurs sont à bout de souffle et les footballeurs ballonnés.
ET TOUT CA POURQUOI : Parce que des guignols tirent les ficelles
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 11-02-2012 à 01:50 sta |
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Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Le directeur lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
-C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
-D'accord, dit le patron
-Un autre verre? lui demande-t-il
L'ivrogne le boit et dit :
-C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
-Exact, dit le patron
Un troisième verre...
-C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine. L'ivrogne y goûte et dit :
-Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas la job,
je vais donner le nom du père.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 11-02-2012 à 01:57 sta |
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Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Le directeur lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
-C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
-D'accord, dit le patron
-Un autre verre? lui demande-t-il
L'ivrogne le boit et dit :
-C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
-Exact, dit le patron
Un troisième verre...
-C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine. L'ivrogne y goûte et dit :
-Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas la job,
je vais donner le nom du père.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De F1FTP Le 14-02-2012 à 18:38 sta |
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La maîtresse demande à chacun de ses élèves : « Que voulez-vous faire plus tard ? »
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au Standard et si ça ne marche pas je serai petit joueur à Anderlecht.
Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
« Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto. »
« Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? »
« Branlette et Jupiler ! »
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 15-02-2012 à 02:28 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 15-02-2012 à 17:52 sta |
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Un éléphant demande à un chameau "dis donc, pourquoi tu as les nichons sur le dos ?"
Et le chameau, "dis donc, est-ce que je te demande pourquoi tu as la bite entre les oreilles ?"
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Jean Marie Le 15-02-2012 à 18:33 sta |
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La différence entre le courage et le culot
> > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 15-02-2012 à 20:49 sta |
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Un Allemand qui visite Paris s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus. - "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il. Les deux Parigots le regardent en silence.
- "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux zigotos ne bougent pas... L'Allemand essaie alors :
- "Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder.
- "Parla l'Italiano ?" Pas de réponse.
- "Ha...bla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier parisien dit alors à l'autre :
- " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
- "Pourquoi faire ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Totolagalène Le 15-02-2012 à 23:27 sta |
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elle est excellente !!Le nouveau Papa entre dans la chambre de la
> > > jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est
> > > tout....... Noir..
> > > Devant la mine interloquée de son mari, la
> > > maman s'explique:
> > > -''Mon amour, Je comprends ta surprise,
> > > mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant
> > > est noir.Tu sais que quand j'étais petite,
> > > mon père
> > > travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > Ma mère avait choisi une nourrice noire
> > > Lili.
> > > Les gènes de son lait sont passés
> > > directement dans mon sang et voilà pourquoi
> > > notre enfant est noir. "-''Ah bon? C'est
> > > pour ça?'
> > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la
> > > naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > - "Oh mon chéri comme je suis heureuse,
> > > est-ce qu'il te ressemble?"
> > > -"Je suis l'homme le plus heureux de la
> > > terre, mais bon, il est juste heu.. hum,
> > > bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai
> > > l'explication."
> > > Voilà : Est ce que tu savais que quand ta
> > > belle-fille était petite, son père
> > > travaillait en Côte-d'Ivoire comme
> > > coopérant, et sa mère avait choisi
> > > LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang
> > > et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> > > "C'est comme pour toi quand tu étais bébé,
> > > je t'ai nourri au lait de vache, les gènes
> > > ont du passer
> > > dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !
> > >
> >
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 16-02-2012 à 01:23 sta |
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A la maternité.
-T'en fais une de tête...tu n'es pas heureuse....Avoir des jumelles...deux jolies têtes blondes comme leur maman.
-C'est que je ne sais pas qui est le père de la deuxième.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 16-02-2012 à 12:49 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 16-02-2012 à 13:18 sta |
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Détournement de la récente campagne d'affichage de Sarko avec référence à Merkel
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 16-02-2012 à 13:38 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 16-02-2012 à 14:00 sta |
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Une fleur se promène, elle trébuche et elle se plante.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 16-02-2012 à 15:27 sta |
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Vous avez déjà vu un chien conduire une voiture ? >>>>
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 16-02-2012 à 16:12 sta |
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Le chien conduit "un taxi" et le photographe cadre, surtout, un... popotin!!!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 16-02-2012 à 16:18 sta |
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C'est sans doute que le chien du taxi était sur la photo par hasard.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De gablouis Le 16-02-2012 à 19:08 sta |
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UN ENFANT DE 3 ANS ASSISTE À UN ACCOUCHEMENT...
Des ambulanciers doivent faire un accouchement d'urgence pendant une panne de courant.
La maison étant sombre, l'ambulancier demanda à Sophie, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche pour aider à délivrer le bébé.
Avec une grande attention, Sophie fait comme il lui avait été demandé.
La femme poussa et poussa et, après un certain temps, un joli bébé arriva.
L'ambulancier souleva le bébé naissant par les petits pieds et lui tapa les fesses. Le bébé se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Sophie pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Sophie âgée de 3 ans répondit rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 16-02-2012 à 20:55 sta |
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peu de vocabulaire pour rigoler un peu.
Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui Est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui Est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide: un nain bécile
Signé : un nain connu et ...
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 17-02-2012 à 00:29 sta |
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Oh, toutes ces blagues c'est un nain broglio.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De nanar Le 17-02-2012 à 08:40 sta |
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ce n'est pas nain porte quoi
ce n'est pas un nain con pétant
mais un nain fidèle
fils d'un nain stituteur et d'une nain phomane
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De tsfcr Le 17-02-2012 à 10:40 sta |
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pas tranquille : un nain quiet
minable : un nain pitoyable
dans le nucléaire : nain secure (voir canard enchainé et président)
Il y en en surement plein d'autres, mais aux nains possibles nul n'est tenu
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 17-02-2012 à 11:24 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Totolagalène Le 17-02-2012 à 12:56 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 17-02-2012 à 13:13 sta |
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Il me semble Filoch qu'elle est déjà sortie le 16/1 par Michel87. Mais une piqure de rappel ne fait pas de mal.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 17-02-2012 à 23:15 sta |
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Bonsoir j'navais pas fait attention , celle la pour le grand pardon!!
Sacré poète breton !
> > > Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> > > - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
> > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> > > - Oh! Y'a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> > > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > > Elle entre à petits pas dans la grange:
> > > - Alors comme ça, vous êtes poète?
> > > - Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ..
> > > Tu vas voir : Quel est ton nom?
> > > - Moi c'est Gervaise.
> > > - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> > > - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> > > La mère se décide à aller voir:
> > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
> > > Quel est ton nom ?
> > > - Moi c'est Annick...
> > > - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
> > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
> > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > > Le père dit alors:
> > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > >
> > > - Non Ursule, n'y va pas !!!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 18-02-2012 à 00:05 sta |
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c'est d'actualité
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Totolagalène Le 18-02-2012 à 00:12 sta |
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Il manque le meilleur, celui à mon XYL: Chamade!
PS: Oui bien sûr... de Guerlin
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 18-02-2012 à 02:12 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De radiolo Le 18-02-2012 à 10:23 sta |
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Bonjour,
Pas mal celle ci comme blague.....
http://www.abcelectronique.com/annonces/annonces_details_8937.php
Radiolo
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 18-02-2012 à 12:23 sta |
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Ce Jean Bonno de Paris est plus humoriste que "Magne et tique 19" lèse-croc.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De F1FTP Le 18-02-2012 à 12:30 sta |
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Et merde moi qui ai toujours jeté mes composant foutus,il y peut être un marché
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De F1EVJ Le 18-02-2012 à 13:13 sta |
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Ce jambonneau devrait vendre du cochon grillé...!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 18-02-2012 à 14:38 sta |
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Bonjour,
Tiens, F1FTP dérive vers certains... malhonnêtes et voudrait vendre ce qui n'est... pas vendable; tout du moins pour des gens honorables. L'OM doit se ressaisir!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De F1FTP Le 18-02-2012 à 17:25 sta |
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XYZ Je ne peut admettre vos commentaires vaseux ,je n'ai jamais donné et encore moins vendu a qui que ce soit quelque chose qui ne fonctionnait pas .
Merci de VOUS ressaisir
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De radiolo Le 18-02-2012 à 17:41 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 18-02-2012 à 18:26 sta |
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Je suis saisi de... votre manque d'humour!
Mea Culpa.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 18-02-2012 à 18:38 sta |
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Une équipe des Ponts-et-Chaussées arrive sur son chantier de grand matin:
- Chef on a oublié les pelles au dépôt.
- C'est malin, je devrai retourner les chercher
- Mais on fait quoi en attendant ?
- Ch'sais pas, appuyez-vous sur autre chose.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 18-02-2012 à 18:39 sta |
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à tous,
En dehors de l'humour qui n'est pas toujours détecté; l'on peut voir que certaines réponses sont, parfois et, même, très souvent, à... "côté de la plaque"!
Il faut bien lire et essayer de bien comprendre ce qui est écrit.
Passons à autre chose!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Totolagalène Le 18-02-2012 à 19:00 cms |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De F1FTP Le 18-02-2012 à 19:48 sta |
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C'est sans doute le champ magnétique qui ma perturbé.
XYZ un smilley comme celui ci aurait mieux passé.
Sans rancune
Philippe
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 18-02-2012 à 20:13 sta |
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Sans rancune, bien évidemment!
Perso, je supporte TOUT et suis capable de dire (même de face) n'importe quoi à n'importe qui! Mon gabarit, peut-être, mais pas seulement; je suis ce que l'on pourrait appeler "un affreux jojo"!!!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Totolagalène Le 18-02-2012 à 21:02 sta |
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Bon, OK! Tu seras pas puni F1FTP.
Mais ne recommence pas, sinon panpanculcul.
Si t'es pas un peu frapadingue, vaut mieux pas fréquenter ce forum.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 18-02-2012 à 21:46 sta |
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Un peu seulement, sinon les membres n'auront plus les renseignements qu'ils attendent de... ceux qui savent!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Totolagalène Le 18-02-2012 à 21:58 cms |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 19-02-2012 à 03:07 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 19-02-2012 à 09:59 sta |
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Bonjour ....
Le QUOI ???? ça existe ça ????
Il y a belle lurette que chez moi, c'est de l'os....
Daniel.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 19-02-2012 à 23:02 sta |
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Et oui et ca SENT PIRE ![[:!!:]](s17.gif)
Filoch....
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 21-02-2012 à 04:08 sta |
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Réservé à la génération née avec un PC sous le bras, Patrick par exemple. Peut-il même arriver jusqu'ici ?
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 21-02-2012 à 20:49 sta |
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DSK a été mis en garde à vulve à Lille.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 27-02-2012 à 00:29 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 27-02-2012 à 10:55 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 28-02-2012 à 12:29 sta |
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 28-02-2012 à 14:13 sta |
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Nouvel antivol pas cher et efficace.
se fait aussi en couvre volant et pommeau de levier de vitesses.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 28-02-2012 à 16:06 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 28-02-2012 à 17:48 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 29-02-2012 à 00:44 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 29-02-2012 à 01:07 sta |
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le lien http://youtu.be/ajk_QLsSbLU
Filoch.....
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 29-02-2012 à 20:33 sta |
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Une jeune fille blonde de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie, et c'est pour l'élection présidentielle 2012!
Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.
Elle va dans l'isoloir tire le rideau.
> > > > Stupeur dans le bureau de vote: les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir!
> > > > On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau et voit la demoiselle intégralement nue.
Innocemment, elle lui dit:
> > > > On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser.....Alors j'attends
> > > >
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 01-03-2012 à 22:21 sta |
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> Ah! Putain de vieillerie ... Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
> > > > > > Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
> > > > >
> > > > > Le vieux lui dit :
> > > > >
> > > > > Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
> > > > > elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
> > > > >
> > > > > Le jeune lui demande :
> > > > >
> > > > > Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
> > > > >
> > > > > Le vieux répond :>
> > > > > J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De michaud Le 01-03-2012 à 22:47 sta |
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le nain qui sort de la boulangerie,le ptit qu al pain, celui qui achete un cd ,le ptit qu al son, celui qui achete un dvd le ptit qual ciné
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 02-03-2012 à 00:11 sta |
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Des grosses têtes
Quand j'étais jeune j'avais une poule, maintenant il me faut deux cannes.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 02-03-2012 à 11:53 sta |
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1 poule au pot, 2 cannes à riz!
La honte, je sors!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 03-03-2012 à 02:35 sta |
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On dit que DSK va être nommé ambassadeur de France au Boukistan. Vrai ou faux ?
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 03-03-2012 à 09:50 sta |
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Hello...
Mais que pour ce faire il devra sans doute se convertir au tantrisme. Sacrifice nécessaire....mais que ne ferait on pas pour servir (!) son pays.....
(Yeahhh !!!)
(pour mémoire, le Tantrisme est une variante du bouddhisme/hindouisme essentiellement pratiquée par les pays à faible population, (tibet, nord de l'inde) et dont la doctrine vise précisément à l'augmenter....)
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 03-03-2012 à 12:13 sta |
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Chez nous on appelle cela les allocations familiales. Même effet supposé.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 03-03-2012 à 18:15 sta |
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La devise de l'athée anticlérical :
"Croassez et multipliez"
Les athées sont des gens comme tout le monde :
Adolescent qui danse : athée - ktonik
Au pouvoir : l'athée ocratie
Au téléphone : l'athée au fil et l'athée léphonie
Au volant : L'athée taqueux
Qui se soigne quand il est malade : l'athée rapeutique
Qui se soigne aux hormones : l'athée stostérone
Qui soigne ses perturbations intestinales : l'athée au riz
Qui est enrhumé : l'athée souhait
Qui aime rester chez lui (pour étudier les religions) : l'athée au logis
Qui aime bien manger : l'athée rine
Qui aime chanter : l'athée deum et l'athée siture
Qui aime nettoyer : l'athée rébenthine
Qui n'a pas froid aux yeux : l'athée méraire
Quand il n'est qu'un nourrisson : l'athée tine
Iranien qui a perdu son chemin : l'athée errant
Américain ou monstre du Loch Ness: l'athée nessie
Grec : l'athée salonique
Acariâtre : l'athée gneux
Par groupe de quatre : l'athée tralogie
Pas toujours très recommandable : l'athée nardier
Au comité de salut public en 1793 : l'athée reur
Une ou deux ? : l'athée sticule
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 03-03-2012 à 18:17 sta |
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Ce que signifient les religions:
Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 03-03-2012 à 18:19 sta |
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Et une autre...
Dans la jungle, un athée est poursuivi par un tigre.
Au moment où le fauve le rattrape et s’apprête à le dévorer, l’athée se met à genoux et implore Dieu de le sauver.
Tout à coup une lumière apparaît entre le feuillage des arbres, le tigre se fige dans son élan, et la voix de Dieu gronde dans la forêt.
«Comment oses-tu me supplier, toi qui m’a toujours ignoré!!!»
«Je vous en supplie, sauvez-moi, désormais je croirai en vous!»
Dans ces temps difficiles, Dieu jugea intéressant, de pouvoir, à bon compte convertir un athée.
«Je veux bien être miséricordieux, mais compte tenu de ton passé, la seule chose que je veuille bien faire, c’est de convertir le tigre en un bon chrétien.»
L’athée poussa un ouf de soulagement.
Au même moment un éclair s’abattit sur l’animal qui retombe à terre.
«Bénissez-moi, Seigneur, s’exclama le tigre, ainsi que la nourriture que je vais prendre. Au nom du Père, et du Fils et du Saint-Esprit. Amen.»
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 03-03-2012 à 18:34 sta |
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Lorsque j'étais étudiant nous avions fait une revue à Louvain qui raillait la télévision: l'athée vénérien.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 03-03-2012 à 21:29 sta |
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Et celui qui la perdrait si elle n'était pas attachée : L'athée tanlaire.
Le matheux : l'athée horème
L'amateur de boissons non alcoolisées : l'athée à la menthe
Un méchant : l'athée reur.
Le mec gonflé : l'athée risques
L'autoritaire : l'athée ta gueule
L'indécis : l'athée ou café
à suivre...
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 03-03-2012 à 21:34 sta |
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C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d'outre-tombe:
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 03-03-2012 à 21:38 sta |
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Des millions de spermatozoïdes se ruent vers le "terre promise" en sachant qu’un seul sera l’élu. Parmi eux il y en a deux qui sont à la traîne et qui discutent en chemin :
- on est en queue de peloton, je crois que pour nous c’est foutu
- oui je le crois aussi. Mais bon, il n’y a rien à regretter, ce n’aurait pas été une vie marrante car il paraît que l’ovule est une catho intégriste complètement coincée.
PS : cela m’amène à une question pour les théologiens musulmans :
Pour ne pas être vus par les spermatozoïdes non élus, les ovules des musulmanes intégristes portent-ils le niqab ou la burka ?
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Phil Le 03-03-2012 à 21:41 sta |
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Vous êtes en forme ce soir Daniel, on doit pas s'ennuyer avec vous autour d'un bon gueuleton...
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 03-03-2012 à 21:56 sta |
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Bonsoir à tous,
D'après ce que je lis (depuis que je suis lecteur de ce forum), il est en forme permanente: le matin, le midi et le soir!!!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 03-03-2012 à 22:43 sta |
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Dans le même ordre d'idées, une foule nombreuse de spermatozoïdes se rue vers leur eldorado. Dans la cohue, l'un d'eux demande à son voisin "dis donc, c 'est encore loin l'ovule ???"
Et l'autre répond "ch'sais pas, mais à mon avis on n'a pas encore dépassé les amygdales...."
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 03-03-2012 à 23:42 sta |
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Merci les gars, mais pour des raisons indépendantes de ma volonté je suis obligé de limiter drastiquement les "bons gueuletons"(qui ne sont peut-être pas totalement innocents !!)
Mais au moins (et heureusement !) il reste les blagues, l'humour....et les copains !!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 04-03-2012 à 01:45 sta |
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> Dans la cohue, l'un d'eux demande à son voisin "dis donc, c 'est encore loin l'ovule ???"
Il y a la version adaptée de Toto et l'Amérique où il répond: "Tais-toi et nage."
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 04-03-2012 à 12:43 sta |
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Quelques juives (devinez par qui je les ai apprises !!)
Quels sont les cinq plus grands hommes [juifs] qui ont marqué le monde ?
Le premier, c'est Moïse pour qui tout est dans la Loi
Le second, c'est Jésus pour qui tout est amour
Le troisième, c'est Marx pour qui tout est capital
Le quatrième, c'est Freud pour qui tout est sexuel
Le dernier, c'est Einstein pour qui tout est relatif…
Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air. Ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi.
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future demeure, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison ?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui.
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin, j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï. Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.
Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit :
- Pardon Seigneur ? Tu feras de nous le Peuple élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?
Un petit Juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voilà. Je vous écoute. Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien c'est une bonne réponse. Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse. Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus-Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remets à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.
À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse, mais bizness is bizness.
Une très courte : C'est un Juif qui rencontre un autre Arabe....
à suivre Daniel.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 04-03-2012 à 13:23 sta |
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Celle là est oecuménique...
Dieu est Tout puissant, Omniscient, Omniprésent. Et Il nous a crée à Son Image. Donc s'il réprouvait la masturbation il nous aurait fait les bras plus courts.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 04-03-2012 à 13:46 sta |
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Le viel Itzaak est sur son lit d'agonie au premier étage. Toute sa famille est réunie autour de lui, sa femme lui tient la main, ses filles lui épongent le front, les garçons pleurent. Et Itzaak de dire:
- Mais qui garde la boutique pendant ce temps-là ?
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 04-03-2012 à 14:04 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 04-03-2012 à 14:05 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 04-03-2012 à 14:06 sta |
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La dernière est un peu longue et il suffit de zoomer.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 04-03-2012 à 14:46 sta |
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Au dessus de celle qui fonctionne avec des piles, il y a Truman... Truman Capote: celui qui bai.. + vite que son ombre?
Je sors!!!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 04-03-2012 à 19:12 sta |
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On continue ? En restant dans le thème ....
Les mystiques disent que le cerveau est le récepteur divin et le coeur l'amplificateur. Donc, ce que les hommes ont entre les jambes est sûrement leur antenne!!!
En Coran continu, il faut connaître la loi des hommes ou plutôt la loi d'Ohm.
En Coran alternatif, c'est beaucoup trop complexe. D'ailleurs, il faut connaitre le calcul dans le corps C des nombres complexes.
- Joseph, Joseph…
- Oui Marie, que ce passe t’il ?
- C’est notre petit Jésus, je sais bien que ce genre de questions est normal pour un enfant de 5 ans mais il m’a demandé comment on faisait les enfants
- Oh merde, qu’est-ce qu’on va pouvoir lui répondre…
- C'est bon, demande une nana à une amie, d'être mariée avec un ancien curé?
- Ce qui est bon, surtout, c'est quand on fait l'amour et qu'il met en pratique tous les trucs cochons que sont venues lui confesser, pendant des années, ses paroissiennes.
"Pourquoi ne faut-il jamais montrer quelque chose du doigt?
Dieu étant partout, on risque de lui mettre le doigt dans le trou du c..."
"Vous me demandez si je suis athée ? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà." (Francis Blanche)
"Il fallait être fou pour créer le homard! Dieu a dû se rendre compte de sa connerie, c'est pour ça qu'il a créé l'homme; il s'est dit, une fois la connerie faite: "Merde, il faut que je crée quelque chose qui bouffe le homard maintenant"." (Jean Yanne)
"Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec."
Un naufragé est retrouvé, après avoir passé un an sur une île déserte.
- Pendant tout ce temps-là, lui demande le commandant du bateau qui l'a recueilli, vous n'avez vu personne?
- Personne. Sauf, à une douzaine de reprises, deux témoins de Jéhovah.
Le vieux Isaac harcèle Dieu à la synagogue :
- Seigneur, qu'est-ce que c'est pour Toi mille ans, une minute ? Et que représente un million de francs, dix centimes ?Allez donne-moi juste dix centimes..
Une voix lui répond :
- Attends une minute.
à suivre . Bonne soirée....
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 04-03-2012 à 19:20 sta |
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Et ça, c'était la minute dominicale de Wizhard!
Manifestement, il n'a pas tout (ou bien) compris ce que lui a dit le curé pendant la messe.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 04-03-2012 à 19:35 sta |
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La QUOI ????
Je n'ai retenu qu'une chose : au nom du pèze, du fric et du saint bénéfice AMENE.
Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives ?
- Yom Kippour, Rosh Haschana et ... le salon du prêt-à-porter !!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De jacques49 Le 04-03-2012 à 22:13 sta |
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Une blonde prend la décision de pratiquer l’équitation. Bien qu’elle n’ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d’un bond, s’élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s’agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s’assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l’étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, Roger, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval…
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Guy F6CTP Le 04-03-2012 à 22:39 sta |
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On clique sur le lien, on met le son et on écoute jusqu'au bout sans s'énerver!!!
> tout le monde en prend pour son grade...!>
mettez le son
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 05-03-2012 à 09:56 sta |
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Excellent !!
Chansonniers pas morts.....
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De nanar Le 05-03-2012 à 11:37 sta |
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super !!! rien d'autre à dire que super !!!!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 05-03-2012 à 11:42 sta |
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Les commentaires
Une femme, après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Quelle différence y a t-il entre le train électrique des enfants et les seins de leur mère ???
Aucune, c'est toujours Papa qui joue avec.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De F1EVJ Le 05-03-2012 à 17:24 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 06-03-2012 à 00:41 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 06-03-2012 à 00:43 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 06-03-2012 à 00:59 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 06-03-2012 à 02:43 sta |
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C'est trois chattes qui marchent à côté d'un lac.
> > La première se trempe deux pattes et meurt alors elle monte au ciel et dit aux saints "c'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes"alors, ils décident d'être cléments, et la laissent retourner sur terre.
> > La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
> > La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoient en enfer !!!!!!
> > Quelle est la morale de cette histoire ?
> > Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs !
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 06-03-2012 à 22:15 sta |
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- Charles-Hubert, cher ami, entrez ou sortez. Mais de grâce cessez ce va-et-vient ridicule.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De F1FTP Le 07-03-2012 à 19:43 sta |
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Un couple a été marié pendant 50 ans.Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
Hé bien, dit la vieille femme, revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
Ça ne m'étonne pas, répond le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De F1FTP Le 07-03-2012 à 19:46 sta |
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Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant.
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence, et vous ?
Géronimo Florentino... enchanté de vous rencontrer !
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De F1FTP Le 07-03-2012 à 19:48 sta |
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Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :
C'est stupéfiant !! .... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...> >
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 08-03-2012 à 01:27 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De tsfcr Le 08-03-2012 à 11:21 sta |
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A propos de Charles-Hubert :
"Charles-Hubert, mon cher ami, vous m'irritez avec votre alliance !
Mais, ma chère, ce n'est pas mon alliance, c'est ma rollex !"
Bon OK, ça manque de délicatesse.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 08-03-2012 à 12:15 sta |
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Si Rolex, il y a! Beaucoup plus de 6 cms sont "passés".
Je sors, moi!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch.... Le 09-03-2012 à 12:13 sta |
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PUB..........
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 09-03-2012 à 12:18 sta |
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Rolex, Solex, c'est pas un peu la même chose ?
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 09-03-2012 à 16:19 sta |
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La Rolex passe (ou est passée!), peut-être; le Solex c'est moins sûr!
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Totolagalène Le 09-03-2012 à 19:06 sta |
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> C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > > > > - Alors tu vas mieux ?
> > > > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > > > > > - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > > > > - Comment ça ?
> > > > > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait
> s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison! mon mari est à
> la maison !!
> > > > > >
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > > > URGENCES:
> > > > > > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un
> hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et
> leur dit:
> > > > > > « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »
> > > > > >
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > > > Le prêtre et le politique :
> > > > > > Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps
> est toujours là.
> > > > > > Le prêtre décide d’appeler le maire :
> > > > > > - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine
> devant la porte de mon église !
> > > > > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> > > > > > - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de
> s’occuper des morts ?
> > > > > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de
> prévenir leur famille!
> > > > > >
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > > > Souvenirs…
> > > > > > - Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15 ans !
> > > > > > - Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
> > > > > > - Justement, Maria… justement…
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Totolagalène Le 09-03-2012 à 19:08 sta |
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Un couple se promène en ville.
A un moment, passant devant une bijouterie, la femme demande au mari :
"Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?"
"Pourquoi ?, tu en as marre de te promener en liberté ?".
-
Une femme à son mari :
"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
"Parce que je ne connais pas la voisine".
Au cours du petit déjeuner, la femme dit à son mari :
"Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais"
Le mari :
"Qui te dit que je dormais?".
La femme dit à son mari :
"Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs !!!, Pourquoi ?".
Et Albert de répondre :
"Tu n'es pas encore morte que je sache !!!".
Il ne fait pas bon vieillir !..... On frappe à la porte :
"Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?".
Et le vieux de s'écrier :
"Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !".
Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
"A ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires !!!!".
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 10-03-2012 à 12:15 sta |
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Un brave bûcheron (je ne lui donnerai pas de nationalité !!) est fort et courageux, mais se désole de ne pas pouvoir "bien" nourrir sa famille. Il travaille aux pièces, et n'arrive pas à abattre et débiter plus de 2 arbres par jour.
Il va au village voir un marchand, qui lui dit "vous devez être le dernier à travailler à la main, pourquoi n'essayez vous pas une tronçonneuse, comme tous vos collègues ? avec ça ce n'est pas 2 arbres que vous pourrez abattre par jour, mais 20 !! Essayez...."
Le gars embarque la machine, mais il a beau se démener comme un beau diable, se tuer à la tâche, rien n'y fait : Il arrive à peine à 2 arbres et demi....
Il retourne voir le marchand et lui dit "marche pas, votre bouzine !!j'ai beau me défoncer, je ne fais pas mieux qu'avec ma vieille scie!!!
Le marchand prend la machine, tire sur la ficelle, la tronçonneuse démarre.
Vous voyez bien, dit le marchand, elle marche très bien, cette machine !!!
Et le gars "C'est quoi le bruit, là ??"
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De BERNADOUX Le 10-03-2012 à 15:12 sta |
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De XYZ du 56 Le 10-03-2012 à 16:12 sta |
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Nous ne le répèterons pas: "De quelle nationalité, le brave bûcheron?".
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De wizhard Le 10-03-2012 à 19:09 sta |
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C'est au choix des participants, selon leur origine ethnique (ta soeur)
Pour un français : il est belge.
Pour un Wallon : il est flamand.
Pour un flamand : il est Français
Pour tout le monde : il est suisse.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 10-03-2012 à 19:40 sta |
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Non pour un Flamand il est Hollandais, quelques fois ils ne peuvent pas se sentir.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De nanar Le 10-03-2012 à 20:25 sta |
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Bon ça ne change rien vu que le bûcheron est monegasque …
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De Filoch..... Le 12-03-2012 à 00:33 sta |
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A VOS MÉNINGES...JEU DE MOTS. Ça peut être utile aux Cruciverbistes.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De ON5MJ Le 12-03-2012 à 01:03 sta |
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Hi, iiii.
Mais on est passé sur un autre fil de blagues parce que certains ne parviennent plus à lire celui-ci. Trop long paraît-il.
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| Sujet : une blague de plus our Free Nouveau | De provence Le 20-03-2012 à 20:28 sta |
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bonsoir au forum
trop long peut-etre
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Journaux du site au 22/08/2022 à 10:26
