| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 15-10-2012 à 12:28 sta |
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Bonjour à tous,
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"
Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"
BONNE JOURNEE.
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+++ Le 15-10-2012 à 12:57 sta |
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Bonjour,
une petite pour la journée
Filoch.....
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| Sujet : Humour Nouveau | De jacques49 Le 15-10-2012 à 13:36 sta |
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Bonjour
-Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
-A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
-C'est en se plantant qu'on devient cultivé
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95¤ la minute.
-J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
- Two beer or not two beer, that is the pression
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
- Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Défense de courir sous peine de poursuite
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
Jacques49![[:Hi:]](s12.gif)
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| Sujet : Humour Nouveau | De Balast Le 15-10-2012 à 17:12 sta |
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 15-10-2012 à 18:50 sta |
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Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché viens me plaindre, je me chui fais violer dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un qui a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les autres chont venu me violer ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!
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| Sujet : Humour Nouveau | De jacques49 Le 15-10-2012 à 19:08 sta |
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Dans la série le bon coin si vous voulez pleurer .............de rire
ici
jacques49
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| Sujet : Humour Nouveau | De wizhard Le 15-10-2012 à 19:16 sta |
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| Sujet : Humour Nouveau | De ON5MJ Le 16-10-2012 à 20:19 sta |
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L'alcool ne résout aucun problème, mais l'eau non plus.
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| Sujet : Humour Nouveau | De julienbeta Le 16-10-2012 à 20:57 sta |
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par contre l'eau est un liquide au comportement très bizarre ! .... elle trouble le JAUNE !
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| Sujet : Humour Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 17-10-2012 à 17:52 sta |
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Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait
à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :
-"Douillou sink it is envisageable tou
crak-crak wiziou zis ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
-"Never !"
Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce
dernier texto :
-"Splendid, disons never, never et demie !"
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| Sujet : Humour Nouveau | De jeanmarie Le 17-10-2012 à 18:07 cms |
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| Sujet : Humour Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 17-10-2012 à 18:17 sta |
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Oui, Toto aurai été moins importun...
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| Sujet : Humour Nouveau | De jeanmarie Le 17-10-2012 à 18:31 cms |
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 18-10-2012 à 17:34 sta |
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Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
« Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout dans le coin» .
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise.
Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre:
"Qu'est-ce que c'est ça?"
« Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre,
et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose !
Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand..
Et même pas un verre d'eau !
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+.... Le 18-10-2012 à 22:32 sta |
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Bonsoir,
Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sa copine, Germaine,
> pour aller a la messe.
> Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine
> s' écrie :
> -- Mai sil fait grand beau !!!!!
> Germaine n' entend rien et elles partent a la messe. En sortant, il pleut.
> Gertrude interroge alors Germaine :
> -- Mais comment savais-tu qu' il allait pleuvoir ?
> Germaine répond :
> -- Ce matin, le zizi de mon mari penchait a gauche. Et quand il penche a
> gauche, il fait mauvais temps !!!!!
> Et Gertrude s' exclame :
> -- Et s'il penche a droite ?
> -- S' il penche a droite, il fera beau !!!!!!!
> Or Gertrude hasarde une dernière question :
> -- Et si le zizi a ton mari est au milieu ?
> Germaine répond alors :
> -- Oh, tu sais, s' il est au milieu, je ne vais pas a la messe !!!!!
Ben voyon!!Filoch.....
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| Sujet : Humour Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 21-10-2012 à 14:49 sta |
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Deux Alzheimer sont assis dans le parc.
Le premier: "J'ai une folle envie de glace"
L'autre: "Je vais en chercher,
que veux-tu ?"
Deux chocolat, et toi ?
Moi je prends deux vanille.
L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes.
Mais non, le camion de glace est là, juste devant!
Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier!
Non, non, je n'oublierai rien!
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit... Et où est la moutarde ?
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 21-10-2012 à 16:49 sta |
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C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu'il portait des lentilles ?
- Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
BONNE JOURNEE.
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| Sujet : Humour Nouveau | De wizhard Le 23-10-2012 à 10:17 sta |
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Un fond d'écran amusant....
Hélas, pour une fois on ne pourra pas dire "plusse que c'est long....."
ici
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| Sujet : Humour Nouveau | De wizhard Le 23-10-2012 à 10:18 sta |
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Marche pas.
coucou le revoilou....
> http://compte-a-rebours-francois-hollande.fr/
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| Sujet : Humour Nouveau | De wizhard Le 23-10-2012 à 10:22 sta |
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Eh M....., le ">" est en trop !!
à refaire comme ça !!
Mille excuses Daniel.
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| Sujet : Humour Nouveau | De nanar Le 23-10-2012 à 12:52 sta |
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ça c'est très bien …
à diffuser largement
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| Sujet : Humour Nouveau | De jeanmarie Le 23-10-2012 à 20:23 sta |
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comment?
encore 1655 jours à supporter cette personne normale?
vivement le 21 décembre...
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| Sujet : Humour Nouveau | De DU/ON5MJ Le 23-10-2012 à 21:02 sta |
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Tiens cela ressemble furieusement aux sites du même tonneau concernant son prédécesseur. Au moins vous pouvez changer, nous on l'a à perpète.
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| Sujet : Humour Nouveau | De jeanmarie Le 23-10-2012 à 22:53 sta |
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oui mais le nôtre il est "normal"!!!!
et il va falloir, sauf miracle, attendre 1655 jours... 
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| Sujet : Humour Nouveau | De DU/ON5MJ Le 24-10-2012 à 18:42 sta |
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Une institutrice blonde observe qu'un garçon de sa classe ne se joint pas aux autres pour jouer à la récré.
- Allez, Jeannot va jouer au ballon avec tes copains.
- Mais madame, je suis gardien de but.
PS chez nous on dit encore institutrice, pas professeurE des écoles. désolé
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| Sujet : Humour Nouveau | De DU/ON5MJ Le 24-10-2012 à 18:51 sta |
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Tu as 2 vaches
Socialisme
Tu as 2 vaches, tu en donne une au voisin.
Communisme
Tu as 2 vaches. L'état les prends toute les 2 et te donne du lait
Fascisme
Tu as 2 vache. L'état les prends toutes les 2 et te vend du lait.
Nazisme
Tu as 2 vaches. L'état les prend toutes les 2 et te fait fusiller.
Bureaucratisme
Tu as 2 vaches. L'état les prends toute les 2, en abat 1, trait l'autre et ensuite jette le lait.
Capitalisme traditionel
Tu as 2 vaches. Tu en vends une et achète un taureau. ton troupeau s'agrandit et l'économie augmente.
Tu les vends et prend ta retraite avec les bénéfices.
Capitalisme américain
Tu as 2 vaches. Tu en vends une et force l'autre a produire le lait de 4 vaches.
Plus tard tu engages un consultant pour analyser pourquoi la vache est tombée morte
Capitalisme français
Tu as 2 vaches. Tu montes une grève, organise une manif et bloque les routes parce que tu veux 3 vaches
Capitalisme japonais
Tu as 2 vaches. Tu les modifies pour qu'elle fasse 1/10 de leur taille normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait.
Ensuite tu crées un personnage de manga appelé cowkimon et tu vends les produits dérivés partout dans le monde.
Capitalisme allemand
Tu as 2 vaches. Tu les modifies génétiquement pour qu'elles vivent 100 ans, manges 1 fois par mois et puisse se traire elles-même.
Capitalisme espagnol
Tu as 2 vaches, mais tu en sais pas où elles sont. Tu décides d'aller manger un bout.
capitalisme italien
Tu as 2 vaches. Leurs vestes en cuir sont trop fashion.
capitalisme belge
Tu as 2 vaches. Elles franchissent la frontière linguistique et tombent dans un puits.
tu cherches de l’aide alentour, mais le gouvernement régional local t'oblige à parler néerlandais : « Ik heb twee koeien in de put ! » (en français cela peut se lire j'ai deux couilles dans la pute).
tu finis en prison, accusé de proxénétisme.
Capitalisme russe
Tu as 2 vaches. tu les comptes et tu apprends que tu as 5 vaches. tu recomptes encore et tu réalise que tu as 42 vaches. tu recomptes encore et réalise que tu as 2 vaches.
tu ouvre une autre bouteille de vodka.
Capitalisme suisse.
Tu as 5000 vaches. Aucune ne t'appartiens mais tu fais payer le propriétaire pour les entreposer sans qu'il en parle à personne.
Capitalisme chinois
Tu as 2 vaches. tu as 300 personnes pour les traire. Tu proclames que tu as le full emploi et une haute production bovine.
Tu arrêtes le journaliste qui dit le contraire.
Capitalisme anglais
Tu as 2 vaches. Les 2 sont folles.
Capitalisme indien
Tu as 2 vaches. Tu les vénères
Capitalisme irakien
Tout le monde pense que tu as pleins de vaches. Tu leurs dit que tu n'en as aucune mais ils ne te croient pas et bombarde ton pays comme des malades.
tu n'as toujours pas de vache mais au moins tu fait partie d'une démocratie.
Capitalisme neo-zélandais
Tu as 2 vaches. Celle sur la gauche à l'air plutot sexy
Capitalisme européen
Tu as 2 vaches. L'EU te donne des subventions pour ne pas les traire.
Capitalisme grec
Tu as 2 vaches. Tu accuses Angela Merkel de les avoir volées. Tu quitte la zone euro.
facebook
Tu as 2 vaches. Leur relation est "compliquée" et marck Zuckerberg sait tout de leurs production de lait
google
Tu pense avoir 2 vaches. Cela prend 0.37 seconde pour déterminer que tu as 2 vaches et environs 2 240 000 résultats vont t'intéresser.
Mais au mois tu as vérifié sur google que tu avais 2 vaches
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| Sujet : Humour Nouveau | De wizhard Le 24-10-2012 à 18:55 sta |
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| Sujet : Humour Nouveau | De DU/ON5MJ Le 24-10-2012 à 18:56 sta |
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Al Jazira vient de lancer une nouvelle chaîne par satellite. Rien que de la pub Halal et pas de films cochons évidemment.
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| Sujet : Humour Nouveau | De DU/ON5MJ Le 24-10-2012 à 19:01 sta |
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| Sujet : Humour Nouveau | De Phil Le 24-10-2012 à 19:36 sta |
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C'est quoi, une grenouille ?
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+.... Le 25-10-2012 à 02:22 sta |
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UN Belge malin!
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s' installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
- Le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic... Merci! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l' interpelle:
- Hé, Monsieur, vous n' avez pas réglé l' addition! Le client se retourne et dit:
- Mais je ne vous ai rien demandé, c' est vous qui m' avez demandé: "qu 'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d' après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- Alors ?
Le Belge:
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- d' accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond:
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d' eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d' appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
Ah bon ? Et qu 'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic...comme la dernière fois. Merci !
Bonne nuit
Filoch.....
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+.... Le 25-10-2012 à 02:43 sta |
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+.... Le 25-10-2012 à 02:50 sta |
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EN CHT'I,
Pour s' y retrouver bientôt .
> > >
> > Il va falloir y pincher en fin de mois!!!
> > Pas si cons les ch’tis….Un truc utile en version originale !!!
> > Pour tertous qui se posent à chaque fos eul'grinde question lorsqui vint l' temps ed'changi d'heure :
> > "Ein avinche ou bien ein arcule ?"
> > Té veux un truc pour t'in rappeler...
> Ravise bin.
> en OCTOBRE: cha finit par RE donc on recule la t'chiote aiguille
> en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille
> ta tout compris ? Ché bin..hein !!!
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+.... Le 25-10-2012 à 02:51 sta |
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| Sujet : Humour Nouveau | De DU/ON5MJ Le 25-10-2012 à 10:16 sta |
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C'est bon le truc en Ch'ti. Po pinché.
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| Sujet : Humour Nouveau | De jacques49 Le 25-10-2012 à 10:56 sta |
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Test de virginité à l'italienne
Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancé est encore vierge.
Son médecin lui dit:
«Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure bleue et
- oune grosse pelle.
Mario demande:
<< Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?>>
Le médecin répond:
« Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces,tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit:
<<C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues>>
Tou lui exploses la tête avec la pelle
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| Sujet : Humour Nouveau | De Michel87 Le 25-10-2012 à 11:22 sta |
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| Sujet : Humour Nouveau | De jeanmarie Le 27-10-2012 à 10:00 cms |
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Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d' A ngleterre Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale. Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du
carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
"Vous voyez mon cher, même la reine d' A ngleterre ne peut pas tout contrôler !"
"J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval."
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 27-10-2012 à 14:36 sta |
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COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME
> > > >
> > > > Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
> > > > Embrassez-la
> > > > Caressez-la
> > > > Câlinez-la
> > > > Aimez-la
> > > > Amusez-la
> > > > Excitez-la
> > > > Réconfortez-la
> > > > Protégez-la
> > > > Réchauffez-la
> > > > Offrez-lui des fleurs
> > > > Emmenez-la au resto
> > > > Ecoutez-la
> > > > Ecoutez-la encore
> > > > Ecoutez-la vraiment
> > > > Prenez soin d'elle
> > > > Restez près d'elle
> > > > Encouragez-la
> > > > Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
> > > >
> > > > Apportez-lui une bière !
> > > > et Mettez-vous a poil.
> > > >
> > > > C'est tout de même plus simple !!!
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| Sujet : Humour Nouveau | De Michel87 Le 27-10-2012 à 15:08 sta |
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Je doute que l'auteur du post précédent se fasse des amies sur ce coup ![[:ouin:]](s10.gif)
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| Sujet : Humour Nouveau | De julienbeta Le 27-10-2012 à 15:47 sta |
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ouais ... mais il y a quand même un fond de vérité !
mais schuttttt faut pas e dire
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| Sujet : Humour Nouveau | De DU/ON5MJ Le 27-10-2012 à 19:47 sta |
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Moi la bière ça marche pas.
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| Sujet : Humour Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 27-10-2012 à 20:04 sta |
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bonsoir
3 hommes parlent de la manière de faire hurler une femme.
le premier dit :" je commence à la lécher sur le front et lorsque j'arrive au sexe elle hurle"
le deuxième dit : " moi c'est l'inverse, je commence par les orteils et quand j'arrive au sexe
elle hurle"
le troisiéme : "et bien moi, je la retourne, je la sodomise, et, quand je m'essuie la queue aux rideaux, alors là elle se met à hurler"
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| Sujet : Humour Nouveau | De F1FTP Le 27-10-2012 à 20:27 sta |
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Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
Belle bête dit le belge.
Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le belge explique :
Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 min., l'un des chasseurs dit à son compagnon :
Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible... Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
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| Sujet : Humour Nouveau | De XYZ du 56 Le 28-10-2012 à 02:00 sta |
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à ON5MJ:
à 19h47, vous avez dit: moi la bière ça ne marche pas (pour être séduit par une femme!).
Même pas avec une bière belge? Une Gueuze Lambic? Je n'ai pas dit une gueuse lubrique!!!
Je suis sorti.
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 28-10-2012 à 02:35 sta |
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Bonsoir ,
Faire "Gaffe"
> ATTENTION A LIRE PLUS BAS TRES TRES IMPORTANT !!!!!!!
> > > > >
> > > > > ATTENTION !!!!* > > > >
> > > > > ARNAQUE SUR LE "BON COIN"!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Fini les achats sur “ le bon coin “ .... je me suis fait
> > > > > arnaquer pour la dernière fois.
> > > > > J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai
> > > > > aucun recours, c'est écœurant !!! ......
> > > > > Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux
> > > > > aussi, se fassent rouler...
> > > > > J'ai donné *800  ***pour un appareil qui fait grossir le Pénis ! ! ! ! !....
> > > > > Les cons!.... Ils m’ont envoyé une loupe ! ! ! !
> > > > >
Filoch.....
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| Sujet : Humour Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 28-10-2012 à 09:50 sta |
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bonjour
moi, on me propose de me faire allonger le pénis de 10 cms, mais franchement, je n'ai pas
besoin d'un pénis de 40 cms, la preuve
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| Sujet : Humour Nouveau | De XYZ du 56 Le 28-10-2012 à 10:48 sta |
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Bonjour,
Pôvre de lui,
Tout son sang est descendu in the... , et il n'y a plus grand chose pour son cerveau!!!
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 28-10-2012 à 14:57 sta |
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Pour rire un peu
Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer,le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.
La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ca ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy...
A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
Mais celle là, elle est ...spéciale... :
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!
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| Sujet : Humour Nouveau | De barney Le 28-10-2012 à 15:41 sta |
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magnifique M Guy
salutation
louis
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 28-10-2012 à 15:59 sta |
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| Sujet : Humour Nouveau | De bozec Le 28-10-2012 à 16:37 sta |
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Bonjour,
C'est une blonde qui apprend a jouer au golf, bien sur elle prend un moniteur.
Celui ci lui explique comment se servir du putter pour envoyer la balle le plus juste en direction du trou.
La blonde se concentre et loupe la balle et le moniteur hurle .... se tenant la main droite entre ses parties intîmes;
La blonde se retourne oh là là je suis dédolée mais il ne faut pas resté comme cela !!!
il faut masser dit elle ... si , si cela évite la douleur et alors que le malheureux moniteur se plie de douleur la blonde se met à genoux et l'ayant déshabillé le masse doucement avec concentration.
Voyant au bout de quelques minutes que cela produit un effet, elle regarde le moniteur dans les yeux et lui dit: est ce que cela vous fait du bien?; Oui répond t il, mais malgré tout, j'ai toujours aussi mal au pouce.....
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 29-10-2012 à 00:08 sta |
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Alors là... Je dis : Excellentissime.
> - A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
>
> - Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
>
> - Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
>
> - Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
> - Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
> - L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
>
> - Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
>
> - Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.
>
> - A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons .
>
> - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats .
>
> - Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .
>
> - Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite .
>
> - Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
>
> - Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
>
> - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
> - A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.
>
> - Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
>
> - Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95 la minute.
>
> - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
>
> - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
>
> - Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
>
> - Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
>
> - Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
>
> - Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
>
> - Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
>
> - Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.
>
> - J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
> - Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
>
> - Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
>
> - Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
>
> - Défense de courir sous peine de poursuite
> --
>
> La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct
> [Prudence FUYONS]
>
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 29-10-2012 à 10:37 sta |
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Bonjour, une bien fraîche pour commencer la journée :
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont
commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un
tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de
dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux
qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille,
chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé
lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A
votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je
n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en
temps, vous savez!
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| Sujet : Humour Nouveau | De jeanmarie Le 29-10-2012 à 12:02 cms |
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 29-10-2012 à 13:40 sta |
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Par-contre celle-ci est macabre:
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente,
je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer
l'odeur d'alcool..
.
Le matin, Sonia
l'engueule :
- t'as encore bu comme
un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non,
comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans
le presse-citron, il s'est suicidé ???
![:o[]](s13.gif)
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 04-11-2012 à 22:57 sta |
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Bonsoir ,
> > > > > > > > Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> > > > > > > > Nous sommes en 2012, personne ne cède sa place.
> > > > > > > > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> > > > > > > > Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
> > > > > > > > "Si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
> > > > > > > > La vieille dame, très en colère :
> > > > > > > > " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !
Filoch......
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 04-11-2012 à 23:02 sta |
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une autre!
L'histoire se passe en France devant un magasin fermé...
Il y a une file d’attente monstrueuse qui attend l'ouverture.
Un Arabe arrive, voit la file et double tout le monde.
Le premier qui faisait la file ne se laisse pas doubler.
Il lui flanque une gifle. Les autres, voyant que l'arabe ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve au point de départ c'est à dire au bout de la queue.
Mais Il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois mais pareil tout le monde lui saute dessus!!!
A la fin il regarde tout le monde :
"Bein wallah!!!Tanpi poul vou J'ouvriri pas le magasin!...
Filoch.....
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| Sujet : Humour Nouveau | De BERNADOUX Le 06-11-2012 à 19:27 sta |
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Bonsoir
Une femme affolée se précipite chez sa voisine.
" Julie, Julie, ton mari va se jeter par la fenêtre !!! "
L'autre lui répond :
" Dis à cet abruti qu'il a des cornes, pas des ailes !!!"
Jacques
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 08-11-2012 à 16:01 sta |
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Bonjour,
La SNCF nous étonnera chaque jour un peu plus !
> > > > Un bon point pour les responsables RH, le niveau de recrutement s'élève !
La personne qui a programmé le tableau d'affichage... devait penser à ses problèmes de string !
> > > > Les clients, eux, espèrent qu'il n'y aura qu'un poil de retard... car ils pourraient commencer à en avoir plein le c... !
Et bien entendu … cela restera dans les anales …
Filoch......
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| Sujet : Humour Nouveau | De jacques49 Le 08-11-2012 à 20:33 sta |
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Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
Jacques
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| Sujet : Humour Nouveau | De bozec Le 08-11-2012 à 23:20 sta |
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bonsoir
Devinette
Savez vous comment on reconnaît le derrière d'un arbre?
j'attends vos réponses
bozec
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 08-11-2012 à 23:51 sta |
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Pas très catholique tout cela....
Une nonne coquine !
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
- Et la nonne lui répond alors :
On ne va pas se quitter comme ça...
****************************
Le pêché de chair
C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’'entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure
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Les clés du Paradis
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encorevierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très morale. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée.
Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remord.…
Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
***********************************
La Mère Supérieure
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 09-11-2012 à 00:41 sta |
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informatic..pour Sloup......
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 10-11-2012 à 02:49 sta |
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une de la nuit......Fable ......
*VERSION ALLEMANDE *
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.
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*VERSION FRANCAISE*
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Filoch......
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| Sujet : Humour Nouveau | De barney Le 10-11-2012 à 08:41 sta |
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Bonjour M Filoch
magnifique, lire sa le matin sa mette de bonne humeur toute le journée
bonne journée a tous
louis
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| Sujet : Humour Nouveau | De jeanmarie Le 10-11-2012 à 08:53 sta |
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Bonjour Filoch,
cette petite histoire est connue et si elle est franchement drôle, elle n'en reflête pas moins une triste vérité...
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| Sujet : Humour Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 10-11-2012 à 09:20 sta |
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| Sujet : Humour Nouveau | De wizhard Le 10-11-2012 à 09:47 sta |
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Bonjour tout le monde....
Je ne sais plus quel internaute m'a envoyé cette "jolie" fable, il se reconnaîtra.....Pour la métrique et l'euphonisme j'y ai même ajouté quelques vers, j'espère que son talentueux auteur ne m'en voudra pas....
LA GUÊPE ET L’ABEILLE
Pour faire du sous bois un havre de bonheur,
La lavande et le thym mélangeaient leurs odeurs.
Abeilles fredonnaient en butinant les fleurs…
La ruche regorgeait de rayons de soleil
De gelée et de cire, de pollen et de miel.
Dame Guêpe voulut s’inviter au festin.
Après avoir trompé l’attention des gardiens,
Sournoisement, dans la ruche, s’introduisit.
Prétendant que chez elle, elle craignait pour sa vie.
Elle appela sa sœur, et bientôt sa cousine
La sœur de sa cousine, puis toutes leurs voisines.
Si bien qu’en peu de temps la ruche en fut remplie.
Elles dévoraient le miel qu’Abeilles fabriquaient
Ne faisaient jamais rien, et pour moins s'ennuyer
Alvéoles cassaient. Abeille protesta.
Guêpes manifestèrent et firent maints tracas.
Le conseil des Bourdons alors se rassembla,
Démocratiquement, Abeille fut mandée.
« Pourquoi dois-je nourrir des insectes étrangers ? »
« C’est par notre labeur que la terre est fertile »
« Nous ne pouvons garder ces bouches inutiles ! »
Ruisselant de social, Sieur Bourdon s’indigna :
« Comment , oser traiter nos parents de parias !
Le tort vous en revient, si Guêpe est dangereuse
C'est que vous n'avez su comment l’assimiler.
Il faut la respecter afin qu’elle soit heureuse ;
Elle aime caillasser, laissez la caillasser ;
Elle aime fracasser, laissez la fracasser ;
Elle aime saccager, laissez la saccager ;
Elle a droit d’exprimer sa personnalité !. »
Plus Guêpe dévastait, plus de miel elle avait ;
Plus elle démolissait, et plus on la comblait.
Et Abeille jobarde, toujours plus travaillait.
Guêpes proliféraient, Abeilles s’étiolèrent ;
On appliqua les lois de la démocratie,
Qui donnent aux plus nombreux le droit de tyrannie.
Guêpes étant plus nombreuses, les Abeilles chassèrent.
Au bout de quelques mois, de miel il n’était plus.
Le dénuement régna, la disette accourut,
Ruche périclita, malheur se répandit,
Il n’y eu bientôt plus que détresse et chienlit.
Alvéoles détruites, Guêpes mourant de faim,
Pour les pauvres Abeilles, une bien triste fin !!
Poignez vilain, il vous oindra;
Oignez vilain, il vous poindra. (Jean de la Fontaine )
Très beau texte à diffuser le plus largement possible.
Bonne journée Amitiés Daniel.
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 10-11-2012 à 15:30 sta |
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Bonjour,
Je pense sur le principe ont est tous d'accord! cela est fort bien dit avec ,humour,
,Mal heureusement la France est dans la M.....e ,......mais on fait du social pas pour nous!  on récolte toute la misère du monde !car beaucoup d'autre pays les renvoient chez nous ,Comme disait mon cher père ........."La France est le pot de chambre du monde!"
Filoch.....
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| Sujet : Humour Nouveau | De jeanmarie Le 10-11-2012 à 15:47 sta |
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oh là là...
vous allez encore réveiller les bien pensants et les grenouilles dans leur bain marie!
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| Sujet : Humour Nouveau | De barney Le 10-11-2012 à 15:49 sta |
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"De Filoch+ Le 08-11-2012 à 23:51"
bien entendu je parlé de se topique
bay louis
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 10-11-2012 à 16:36 sta |
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Je ne suis pas du tout Raciste!.
.Finalement moi aussi je suis bien pensant,....chacun de nous est bien pensant!.....Mais il faut remettre les pendules a l'heure ,le plus souvent possible pour bien montrer que nous Français, on existe aussi ,et que nous somme pas que des "MOUTONS!"
Filoch......
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| Sujet : Humour Nouveau | De jeanmarie Le 10-11-2012 à 16:49 cms |
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personne n'est raciste
il y a simplement ceux qui pensent qu'on donne trop aux guêpes au dépens des Abeilles
et ceux qui pensent le contraire...
et le problème vient du fait que les guêpes se reproduisent plus vite que les Abeilles...
 
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| Sujet : Humour Nouveau | De wizhard Le 10-11-2012 à 18:12 sta |
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Le racisme n'existe pas , puisque d'après la bien-pensance les races non plus.
Faudra expliquer ça à mon chat, qui se prend parfois pour un Doberman....
Une question se pose malgré tout : les frelons Chinois (qui bouffent les abeilles)sont-ils racistes ??
 Daniel.
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 10-11-2012 à 19:28 sta |
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Comme dit un "Proverbe".. Normand ou autres départements?..... CHACUN CHEZ SOI, ET LES VACHES SERONT BIEN GARDER!.......
Filoch......
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| Sujet : Humour Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 10-11-2012 à 20:12 sta |
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Pour cette nuit, je veux bien garder les vaches... mais demain, à l’aube, j’les envoie paître !
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| Sujet : Humour Nouveau | De Totolagalène Le 10-11-2012 à 21:38 sta |
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"je veux bien garder les vaches"
Merci Marcel, tu me rapelles d'excellents souvenirs de plus de 50 ans quand j'allais passer mes vacances dans la Meuse (c'est pas peu dire) chez des cousins dont l'un s'appelait Marcel ( le Frisé était son surnom).
Je ne gardais pas vraiment les vaches mais je les emmenais et allais les rechercher au parc avec une Monégoyon 2 temps 125 cc. On les trayait encore à la main.
J'ai aussi fait tous les travaux des champs comme à l'époque. Quels merveilleux souvenirs
(sans Internet).
Il y avait aussi une sérieuse pensée pour la radio, déjà: J'étais persuadé que je devrais trouver là-bas des émetteurs-récepteurs de la guerre, mais j'étais en avance (et non pas en retard) d'une guerre car dans ce patelin çà sétait passé en 14/18 (mes cousins avaient des champs sur la "Côte 304" (pour ceux qui connaissent).
Quelle jeunesse!
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 10-11-2012 à 22:59 sta |
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> > > > > > > Ne la ratez pas elle est géniale .......
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé .
> > > > > > > > Top 30 secondes.
> > > > > > > > >
JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> >Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
> > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
> Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
> On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
>Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
> On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > > > > > > > > > > > > > > >
Je suis....
> > > > > > > > > > > > >
Je suis…..
> > > > > > > > > > > > >
Je suis….
> > > > > > > > > LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…)
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 13-11-2012 à 10:57 sta |
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Bonjour,
La SNCF nous étonnera chaque jour un peu plus !
> > > Un bon point pour les responsables RH,
> > > le niveau de recrutement s'élève !...
> > >
> > > La personne qui a programmé le tableau d'affichage ...
> > > devait penser à ses problèmes de string !
> > >
> > > Les clients, eux, espèrent qu'il n'y aura qu'un poil de retard,
> > > ...car ils pourraient commencer à en avoir plein le c... !!!
> > >
> > > Et bien entendu…cela restera dans les anales…
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 14-11-2012 à 17:28 sta |
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Et il a raison
Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
« Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. »
Le Corse ouvre et là… on voit des armes : revolvers, fusils de chasse, mitraillettes… Le douanier lui dit :
« Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
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| Sujet : Humour Nouveau | De Filoch+ Le 16-11-2012 à 13:40 sta |
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Bonjour ,
Une série, pour la journée...
- C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents. > > > > > > - Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père. Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : "Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > > Malin le petit !
> > > Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!' Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? Pierre très embarrassé :
> > > - Ha oui, c'était du chocolat.
> > > - Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > > Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > > L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament... »
> > >
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > - Milliardaire.
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > > - Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > - Un homme a été cambriolé.
> > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > - Pour lui dire quoi ?
> > > Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > Les femmes alors, jamais contentes…
> > >
Filoch.......
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| Sujet : Humour Nouveau | De Guy F6CTP Le 20-11-2012 à 00:22 sta |
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ATTENTION à LA GRIPPE......
1er décès
Un fonctionnaire de la douane d'Ottawa vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué. >
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! !
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| Sujet : Humour Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 20-11-2012 à 19:23 sta |
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Noces de porcelaine !!!
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m’en souviens, " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ? "
" Oui je m’en souviens, " dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue, " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : "
“Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans”.»
" Je m’en souviens aussi," répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
" J’aurais été libéré aujourd’hui !!! "
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