| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De BERNADOUX Le 14-11-2012 à 19:16 sta |
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Bonsoir !
-- Une femme affolée fait irruption chez sa voisine .
" Julie ! Julie ! Ton mari va sauter par la fenêtre !!! "
-- La voisine
" Dis à cet abruti qu'il a des cornes, pas des ailes ! "
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Une femme dépensière c'est une tire-lire avec la fente en bas.
Jacques
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De bozec Le 14-11-2012 à 20:20 sta |
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Bonsoir !
Une en patoit poitevin.
Trois anciens,de chez "anciens" qui se retrouvent chaque après midi sur le banc des "menteux" de la place du village.
Léon est déjà arrivé, puis c'est le tour Gustave de le rejoindre ... et nos deux compères voient arriver en boitant Cléophase.
Ben tu boites Cléophase? s'étonne Gustave
Ah si vous saviez, c'est à cause de fifinne mon annesse, ce matin alors que j'étais en train de la formouger et lui enlever la bourre elle m'a garoché une ruade. Je souffre que diable pour marcher .
Et Léon de s'exclaffer: ben moi a'c'tantôt c'est l'appétit qui va pas, je peux pas avalouère et même que j'ai laissé le mighet ce qui inquiète ma mougeasse.
Bah arrêter de berdasser les jeunes s'écrie Gustave le plus ancien, moi c'est pire la mémoire me fait défault, j'ai le caberlot qui déraille...
La mémoire? s'étonneent les compères , tu exagères Gustave!!
Non non, tiens la preuve, c'matin je vois Louise en train de passer la since dans le salon, acafouir dans un rayon de soleil, alors je lui attrappe la croupe pour la boutiquer: arrête Gustave me dit elle ca fait déjà deux fois ce matin!!!
Alors vous voyez bien que je perd la tête.
Bozec
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 14-11-2012 à 22:47 sta |
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L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
> Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.
>
> En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
>
> Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
>
> DOSAGE ET POSOLOGIE
>
> L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
>
> PRÉSENTATION
>
> L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
>
> Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
>
> MANIPULER AVEC SOIN
>
> L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
> Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
>
> EFFETS SECONDAIRES
>
> L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
>
> L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
>
> L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
>
> DATE D'EXPIRATION
>
> Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
>
> Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé,
> c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
>
> Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
>
> ACTIVATION
>
> Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements
> lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
> Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
>
> EFFETS SECONDAIRES
>
> En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
>
> Pour le garder en bon état, il faut l’astiquer, le stimuler et y avoir recours assez souvent.
>
> GARANTIE
> L’homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
>
> (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent – nouvelles normes)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De BERNADOUX Le 14-11-2012 à 23:05 sta |
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Au tribunal, un Pépé comparait, accusé de trois viols en deux heures dans des quartiers différents.
Le juge étonné
- " Trois viols à trois endroits différents, à votre âge, en deux heures Comment pouvez vous ?"
L'accusé
- " Monsieur le juge, c'est que j'ai un scooter !"
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 15-11-2012 à 10:10 sta |
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Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.
Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.
Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.
À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
- Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée… Nous on est les peintres…
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 15-11-2012 à 11:30 sta |
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Bonne année pour les cèpes. 
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 15-11-2012 à 14:17 sta |
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C'est un copain Ardechois qui a fait cette récolte
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De XYZ du 56 Le 15-11-2012 à 14:24 sta |
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Bonjour,
Je ne savais pas que l'Ardèche était proche de Tchernobyl!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 15-11-2012 à 14:29 sta |
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Bien sur que si; nous battons les records de cancer de la thyroïde
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 15-11-2012 à 14:38 sta |
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Bonjour Guy...
C'est pour ça que les sangliers (qui aiment beaucoup les champignons !!) n'ont pas besoin de s'éclairer la nuit ; ils ont les yeux lumineux....
BRRRRR Daniel.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De DU/ON5MJ Le 16-11-2012 à 01:39 sta |
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On recrute des chauffeuses de camion. La Belle de Cadix a l'essieu de velours.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jeanmarie Le 17-11-2012 à 09:35 cms |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 18-11-2012 à 17:38 sta |
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Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
> > > > > Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : " Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
> > > > > S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plaît ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plaît !!!
> > > > > Donne-le moi !!!"
> > > > > Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
> > > > > Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
> > > > > Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
> > > > > Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors :
> > > > > > "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
> > > > > Et Dieu répondit :
> > > > > "Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
> > > > >
Envoie cela à toutes les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire, ..... ainsi qu'aux hommes qui ont le sens de l'humour...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 18-11-2012 à 17:42 sta |
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sans commentaires.
Jacques49
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 18-11-2012 à 19:12 sta |
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Et dans la même veine, si ta conquète anglophone te crie "Oh my gode !!Oh my gode" ne sois pas vexé, ce n'est pas parce qu'elle trouve ton instrument inefficace....
 Daniel.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 18-11-2012 à 19:13 sta |
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Et dans la même veine, si ta conquète anglophone te crie "Oh my gode !!Oh my gode" ne sois pas vexé, ce n'est pas parce qu'elle trouve ton instrument inefficace....
Daniel.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 18-11-2012 à 19:27 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 18-11-2012 à 20:33 sta |
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Un curé ne ment jamais
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Un curé ne ment jamais...
> > >
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > >
> > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
> > >
> > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > >
> > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > >
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :
> > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De BERNADOUX Le 20-11-2012 à 01:22 sta |
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Une fille annonce à son père...
- " Papa, je suis lesbienne, j'aime les femmes. "
Le père étonné et désabusé se tourne vers sa deuxième fille,
- " Tu étais au courant Isabelle ? "
- " Mais Papa, moi aussi j'aime les femmes, je suis lesbienne ..."
Sous le choc, ce brave homme se tourne vers sa troisième fille
- " Et toi aussi tu le savais, Corinne ?"
- " C'est que, Papa ... moi aussi j'aime les femmes..."
Ce père desespéré et fou de rage hurle
- " Il n'y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ? "
Le fils se lève alors et dit
- " Si, moi Papa !!!"
Jacques
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De BERNADOUX Le 20-11-2012 à 01:22 sta |
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Une fille annonce à son père...
- " Papa, je suis lesbienne, j'aime les femmes. "
Le père étonné et désabusé se tourne vers sa deuxième fille,
- " Tu étais au courant Isabelle ? "
- " Mais Papa, moi aussi j'aime les femmes, je suis lesbienne ..."
Sous le choc, ce brave homme se tourne vers sa troisième fille
- " Et toi aussi tu le savais, Corinne ?"
- " C'est que, Papa ... moi aussi j'aime les femmes..."
Ce père desespéré et fou de rage hurle
- " Il n'y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ? "
Le fils se lève alors et dit
- " Si, moi Papa !!!"
Jacques
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 20-11-2012 à 19:22 sta |
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Bonsoir,
En 1919, juste avant la prohibition :
Traduction de l'affiche :
"Les lèvres qui toucheront à l'alcool
ne toucheront jamais les nôtres "
Sérieusement,t'aurais arrêté de boire, toi ?
Moi, je réponds NON à la question !
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 20-11-2012 à 20:07 sta |
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Bonsoir,
Sincèrement, avec la tête qu'elles ont, le choix est vite fait
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De dubus Le 20-11-2012 à 22:11 sta |
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Avec les tetes de careme ,qu'elles ont ,je suppose que les levres dont elles parlent sont cachées...
Mais ca revient au meme ,je serais devenu trafiquant ou alcoolique...!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De EFJI Le 21-11-2012 à 17:15 cms |
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Le quotidien de nos amis enseignants
Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier...
20 secondes pour pleurer de rire !
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées
et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève.
Et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui
remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De XYZ du 56 Le 21-11-2012 à 17:34 sta |
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Excellent, encore, encore!!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 21-11-2012 à 17:39 sta |
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Superbe !
Et pas loin des souvenirs de départ à l'école de nos chers petits le matin avec un froid glacial en prime.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De F1EVJ Le 21-11-2012 à 19:36 sta |
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Bravo EFJI ! on en pleure encore ....!
Merci, Pierre
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 21-11-2012 à 20:18 sta |
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Bonsoir,
cela me rappelle une aventure de mes 2 garçons ,a l’époque en 1974 ,on habitaient dans une petite résidence juste en face de l’école, naturellement ,il partaient en "cata" quand la sonnerie de la rentré retentissait ! juste une allée a traverser!3 minutes maxi!.. un matin il ont enfiler leur 'godasses" en 4 em vitesse , seulement un des 2 est parti avec les 2 pieds droit! l'autre donc il luis restait que les "gauches" ![[:ouin:]](s10.gif) après une "eng.." de ma part et de la mère !pas question de prendre des autre chaussure! "ils se sont arranger a la recré!
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 21-11-2012 à 21:06 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 22-11-2012 à 13:22 sta |
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la Guerre en Dentelles ...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 23-11-2012 à 01:15 sta |
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Bonjour à tous les Papas
STRESS ? VOUS AVEZ DIT, STRESS ?
Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.
> Elle est belle et jeune !
> Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur
> va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
> A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur
> qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...
> Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
> Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
>
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
> Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
> Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
> Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
> Il est soulagé, mais le stress revient car ,sur le chemin du retour à la maison,
> le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
> ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!
Bonne nuit.
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De F1EVJ Le 23-11-2012 à 15:57 sta |
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Glanées au détour du web...
Bonne soirée, Pierre
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 23-11-2012 à 21:18 sta |
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Amis de la poésie, bonsoir
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De F1EVJ Le 23-11-2012 à 21:52 sta |
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C'est exact, j'ai honte...enfin, une pour me faire pardonner...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 25-11-2012 à 17:17 sta |
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Une autre fable.....mais celle ci est du "vrai" Jean de la Fontaine.
Pas grand chose à y changer. Cherchez l'erreur....
Le chien et les chacals
Du coquin que l’on choie, il faut craindre les tours
Et ne point espérer de caresse en retour.
Pour l’avoir ignoré, maints nigauds en pâtirent.
C’est ce dont je désire, lecteur, t’entretenir.
Après dix ans et plus d’homériques batailles,
De méchants pugilats, d’incessantes chamailles,
Un chien estoit bien aise d’avoir signé la paix
Avecque son voisin, chacal fort éclopé
A l’allure fuyante, que l’on montroit du doigt,
Qui n’avoit plus qu’un oeil, chassieux de surcroît,
Et dont l’odeur, partout, de loin le précédoit.Voulant sceller l’événement
Et le célébrer dignement,
Le chien se donna grande peine
Pour se montrer doux et amène.
Il pria le galeux chez lui,
Le fit entrer, referma l’huis,
L’assit dans un moelleux velours
Et lui tint ce pieux discours :
« Or donc, Seigneur Chacal, vous êtes ici chez vous !
Profitez, dégustez, sachez combien je voue
D’amour à la concorde nouvelle entre nous !
Hélas, que j’ai de torts envers vous et les vôtres,
Et comme je voudrois que le passé fût autre !
Reprenez de ce rôt, goûtez à tous les mets,
Ne laissez un iota de ce que vous aimez ! »L’interpellé eut très à cour
D’obéir à tant de candeur.
La gueule entière à son affaire,
Il fit de chaque plat désert
Cependant que son hôte affable
Se bornoit à garnir la table.
Puis, tout d’humilité et la mine contrite,
En parfait comédien, en fieffée chattemite,
Il dit : « Mais, j’y songe, mon cher,
Nous voici faisant bonne chère
Quand je sais là, dehors, ma pauvrette famille :
Mes épouses, mes fils, mes neveux et mes filles,
Mes oncles et mes tantes que ronge la disette,
Toute ma parentèle tant nue que maigrelette.
Allons-nous les laisser jeûner jusqu’au matin ? »
« Certes non ! » répliqua, prodigue, le mâtin,
Qui se leva, ouvrit, et devant qui passèrent
Quarante et un chacals parmi les moins sincères.
Sans tarder cliquetèrent les prestes mandibules
Des grands et des menus, même des minuscules.
Ils avoient tant de crocs, de rage et d’appétit,
Ils mangèrent si bien que petit à petit
Les vivres s’étrécirent comme peau de chagrin
Jusqu’à ce qu’à la fin il n’en restât plus rien.
Ce que voyant, l’ingrat bondit :
« Ah ça, compère, je vous prédis
Que si point ne nous nourrissez
Et tout affamés nous laissez
Tandis que vous allez repu,
La trêve entre nous est rompue ! »
Ayant alors, quoi qu’il eût dit,
Retrouvé forces et furie,
Il se jeta sur son mécène,
Et en une attaque soudaine il lui récura la toison,
Aidé de toute sa maison.
Puis, le voyant à demi mort,
De chez lui il le bouta hors.
Et l’infortuné crie encore
«La peste soit de mon cœur d’or ! »
Retenez la leçon, peuples trop accueillants :
À la gent famélique, point ne devez promettre.
Ces êtres arriérés, assassins et pillards
Marchent en rangs serrés sous le vert étendard.
Vous en invitez un, l’emplissez d’ortolans,
Et c’est jusqu’à vos clefs qu’il vous faut lui remettre.
Jean de La Fontaine
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De bozec Le 25-11-2012 à 17:33 sta |
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Bonjour à tous
L' histoire de maintenant est un plagiat de la fable de LA FONTAINE
bozecv
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 25-11-2012 à 17:48 sta |
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Il ne faut bien sûr pas oublier que La Fontaine vivait à la cour de Louis XIV....
Prémonition ???
Ce genre d'écrits l'enverrait aujourd'hui au cachot.....
Cherchez simplement quels mots il faudrait "actualiser" pour décrire la situation actuelle....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 25-11-2012 à 18:00 sta |
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Une citation de Montesquieu, dans "l'esprit des lois"
Le droit du sol est l’absurdité qui consiste à dire qu’un cheval est une vache parce qu’il est né dans une étable.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De bozec Le 25-11-2012 à 18:26 sta |
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nos politiques devraient relire les oeuvres de ces " sages francais"
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De F1EVJ Le 25-11-2012 à 21:17 sta |
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C'est vrai mes amis,on nous demande l'impossible...
mais à l'impossible, nul n'est tenu !
Cordialement, Pierre.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De clovistrouille Le 25-11-2012 à 22:02 sta |
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Pour les ON5......de Coluche
Les Belges vont lancer une fusée vers la lune.Tout est prés, départ de nuit pour pas qu'elle fonde.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 26-11-2012 à 01:50 sta |
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Bonsoir,
Et oui ca devais arriver!
Filoch.......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 26-11-2012 à 02:14 sta |
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un peut de culture!
Ouais.....
> Objet : Qu'il est beau le français
A lire lentement et peut-être même à haute voix
C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien !
On ne dit pas le tout petit poivrot Mais l'ivre de poche !
On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
Quand le schizophrène, ça ralentit !
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune !
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle !
Quand on dit Euréka ! On cryogénie !
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !
L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !
Ne dites pas « l'argent me dégoûte » mais « le pèze m’écœure »
On ne dit pas Amadëus est ici mais Mozzarella !
La bourrée auvergnate n'est pas une pochetronne du massif central !
Les habitants de Papetee sont sujet à l'aérophagie !
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé !
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
Les mots rendent les cris vains !
Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !
Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi Qui Nie !
Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !
Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !
Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin !
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pieds !
Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse !
Ne donnez jamais de Bol aux niaises !
Qui mange un chien Chie ouah ouah !
Quéquette en décembre, layette en septembre !
Une Biroute n'est pas une route à deux voies
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses !
Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !
Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
Un menuisier a déposé une plinthe au parquet !
Everest ….mais Adam part !
Un air coquin n'est pas un vent tripotant !
Si les tôles ondulées, les vaches aussi !
> >
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 26-11-2012 à 11:44 sta |
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Spécial belles mères (pas toujours vrai, la mienne était adorable !!)
Sujet : Spécial belle mère !
> > > > > Une belle-mère tombe dans un puits.
> > > > > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en
> ricanant :
> > > > > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
> > > > > >
> > > > > > ****************************************
> > > > > > Un gars dit à un autre :
> > > > > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine
> dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > > > > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > > > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que
> quelqu'un est content de la voir.
> > > > > >
> > > > > > ****************************************
> > > > > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
> > > > > > Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et
> dit :
> > > > > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague
> pourrait vous emporter...
> > > > > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin
> > > > > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma
> belle-mère pas la vôtre.
> > > > > >
> > > > > > ***************************************
> > > > > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc
> :
> > > > > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout
> revit ...
> > > > > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette
> semaine...
> > > > > >
> > > > > > ****************************************
> > > > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi
> :
> > > > > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on
> lui achetait un appareil électrique
> > > > > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
> > > > > >
> > > > > > ****************************************
> > > > > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné
> sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > > > > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > > > > Le gars répond :
> > > > > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > > > > Les autres lui répondent :
> > > > > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > > > > Le gars répond :
> > > > > > - Mais, c'est qu'elle ne voulait pas.
> > > > > >
> > > > > > ****************************************
> > > > > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > > > > > - Tiens Albert, ça va ?
> > > > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine
> dernière ...
> > > > > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > > > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 26-11-2012 à 20:36 sta |
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Celle-ci je l'adore, :
L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain,il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De BERNADOUX Le 26-11-2012 à 21:46 sta |
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Attentat à Paris
Un kamikaze belge a lancé son ULM contre la tour Effel : bilan 1 mort. (Coluche)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 27-11-2012 à 02:11 sta |
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Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
> > > Maintenant que j'ai plus de 60 ans je cherche :
> > >
"mais ou est donc mon Ricard !"
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 27-11-2012 à 02:16 sta |
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Mais c'est vrai ça !
Jésus est né en Palestine, au pays des : Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz, Ahmed ....
Et ce mec a quand même réussi à trouver 12 copains qui s'appelaient : Jean, Pierre, Paul, Luc, Jacques, Mathieu .....
C'est pas un miracle, ça ?
 ![[:Hi:]](s12.gif)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 27-11-2012 à 11:51 sta |
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Hello....
Traduction (phonétique) de l'araméen. Jésus c'est Yeshua (non, pas Queshua !!)
Pour le reste de la bande amusez vous à chercher!!!
"Le capitalisme c'est l'inégale répartition de la richesse.
Le socialo-communisme c'est l'égale répartition de la misère...."
(Winston Churchill)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De XYZ du 56 Le 28-11-2012 à 10:07 sta |
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Trouvé, par hasard, sur le Net.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 28-11-2012 à 10:13 sta |
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Excellent, à faire passer !!
Daniel.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Totolagalène Le 28-11-2012 à 12:49 sta |
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Des auvergnats discutent dans un bar.
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
> > "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
> > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...
Pas CONS les BOUGNATS y'en a sous le béret !!!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De bernard tsfallier Le 28-11-2012 à 15:49 sta |
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Bonjour.
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas :
- 1. DICOMMEL 40 mg
- 2. FAICOMMEL 50 mg
- 3. PENSCOMMEL 100 mg
- 4. PIFERMLA 500 mg
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARESON (1g), mais son goût est paraît il amer
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 28-11-2012 à 17:21 sta |
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C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père
lui raconte du "bon vieux temps"...
Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F
(1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice
d'où je revenais avec :
une livre de beurre.
un litre de lait.
3 Kg de pois chiches.
une livre de fromage.
2 Kg de Merguez.
un sac de thé.
une livre de sucre.
du pain et 12 œufs !
Mais maintenant c'est plus possible......avec toutes ces caméras de surveillance !!!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Gilbert Le 28-11-2012 à 18:20 sta |
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Mais tout ça c'est du hors sujet !!!! Quelle horreur !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jeanmarie Le 28-11-2012 à 18:34 cms |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jeanmarie Le 28-11-2012 à 18:50 sta |
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@ wizhard
Daniel, tu as fermé ta boîte free? mes 2 derniers messages reviennent "undelivered"...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 28-11-2012 à 18:51 sta |
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Histoire presque vraie....
Une Mouche tombe dans une tasse de café :
- L'Italien jette la tasse et s'en va en rage.
- Le Français jette la mouche et boit le café.
- Le Chinois mange la mouche et jette le café.
- Le Russe boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...
- L'Israélien vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.
- Le Palestinien accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs... et puis : Il fait sauter la cafétéria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l’Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De bozec Le 28-11-2012 à 18:55 sta |
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Bonsoir
attention de pas déclencher une guerre mondiale!!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jeanmarie Le 28-11-2012 à 18:58 sta |
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Mais tout ça c'est du hors sujet !!!! Quelle horreur !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 28-11-2012 à 19:05 sta |
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Différences culturelles....
Tout le monde a vu (s'il a pris le bus ou le car) la petite affichette "défense de parler au conducteur". ça c'est en France......
En Allemagne : Il est absolument interdit de parler au conducteur.
En Angleterre : Vous êtes priés de ne pas parler au conducteur
En Urss Attention, ne parlez pas au conducteur, il est peut-être du KGB
En Suisse : ne parlez pas au conducteur, il n'ira pas plus vite
En Italie : ne parlez pas au conducteur, c'est dangereux de lui faire lâcher le volant.
En Israël : qu'est-ce que ça vous rapporterait de parler au conducteur ?
En Algérie : ne craignez rien, pendant la prière du chauffeur c'est Allah qui conduit le bus.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 28-11-2012 à 19:06 sta |
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Une Mouche tombe dans une tasse de café :
- L'Italien jette la tasse et s'en va en rage.
- Le Français jette la mouche et boit le café.
- Le Chinois mange la mouche et jette le café.
- Le Russe boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...
- L'Israélien vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.
- Le Palestinien accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs... et puis : Il fait sauter la cafétéria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l’Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 28-11-2012 à 19:08 sta |
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Un bis involontaire, je vous prie de m'excuser !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jeanmarie Le 28-11-2012 à 19:21 sta |
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Daniel
tu as fermé ta boîte free?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 28-11-2012 à 19:36 sta |
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Boite pleine.
Nettoyage effectué (j'oublie souvent, Alzheimer nous voilà.!!!)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jeanmarie Le 28-11-2012 à 19:37 cms |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Masterorion Le 28-11-2012 à 21:32 cms |
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Dieu créa l'homme puis la femme. alors il leur dit je vais vous faire 2 dons : le premier est la parole....
Et la femme fait une crise pour obtenir ce don que dieu lui donna.
L'homme interrogea alors dieu sur le second don, qu'il allait donc recevoir et que dieu lui donna avec cette remarque : je te donne le cerveau, grace à lui tu apprendras la parole mais point ne pourra en user tant que la femme sera là
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 01-12-2012 à 14:51 sta |
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Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky,un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 05-12-2012 à 12:53 sta |
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Après la Rose .... Le préservatif comme logo du PS
Personnellement, je n'avais pas imaginé tout ça dans ce petit bout de caoutchouc !
Mais effectivement, quand on y réfléchit un peu…
>
> EXCELLENT !
>
LE NOUVEAU SYMBOLE DU PS
Le Préservatif représentera désormais, en lieu et place de la Rose, le premier parti de gauche de France.
Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l’image actuelle du PS car :
• il tolère l’inflation
• il vide les bourses
• il ralentit la production
• il détruit la prochaine génération
• il protège les glands
• et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 05-12-2012 à 18:38 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De bozec Le 05-12-2012 à 18:55 sta |
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Ca se passe à Paris
Josette sort de l'immeuble et se retrouve sur le trottoir face à un prêtre qui la l'interpelle.
Oh mon Dieu, vous êtes croyante ma fille, je le vois bien et c'est pour cela que vous honoré notre seigneur"JESUS" le Christ.. jusque sur votre Tee shirt !!!
A ce moment là une fenêtre s'ouvre et on entend une voix s'écrier:" Josette, je suce ca ne s'écrit pas comme çà, c'est "ce" à la fin!
Bozec
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 05-12-2012 à 20:14 sta |
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Bonsoir ,
CHERCHONS COUTURIÈRE SACHANT FAIRE DES OURLETS AUX PANTALONS
EMPLOI STABLE 5 ans maximum assuré
ADRESSER C.V au PALAIS de l'ÉLYSÉE
L'air con, ça se commande pas ... ça vient tout naturellement !!!
Belle représentation de la France
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De bozec Le 05-12-2012 à 20:21 sta |
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Bonsoir ,
je me demande s'il aurait pas du conserver ses pinces a vélo "vélolib"il aurait l'air moins "c.."
bozec
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 06-12-2012 à 20:18 sta |
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Sujet : Tr: Fw: Le travail de maman...
=
> Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant
le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
>
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- " Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire
toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent ..."
>
>
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves
en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- " David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ? "
- " Bien sûr que non !... Elle est secrétaire de François Hollande ...
>
... mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! "
>
>
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 07-12-2012 à 12:04 sta |
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> Prescription du docteur à son patient :
> > > >
> > > > " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
> > > >
> > > > " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
> > > >
> > > > " Et Pourquoi ?."
> > > >
" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
> > > > J'en connais qui vont l'aimer celle-là !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 08-12-2012 à 12:29 sta |
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Ce n'est pas de l'humour mais c'est bon de le rappeler
> > > Bravo Monsieur le Maire
> > >
> > > Présent sur le Marché de Forbach Mardi le 6 novembre, comme tous les Mardi,
> > > le Maire de Forbach, Laurent KALINOWSKY, (enfant de Stiring-Wendel, comme Patricia KAAS
> > > et moi-même, .... soit dit en passant), a été interpellé par une demi-douzaine de jeunes Musulmanes.
> > >
> > > Celles-ci voulaient savoir s'il était exact que la ville de Forbach
> > > refusait de servir de la viande halal dans ses cantines.
> > >
> > > Monsieur le Maire leur a répondu qu'effectivement il n'y avait pas de viande halal
> > > dans les cantines de Forbach et qu' il refusait que de la viande halal soit servie
> > > dans l'enceinte des Écoles à l'occasion des Fêtes de fin d'Année.
> > >
> > >
> > >
En effet, en Juin 2010, les Associations de Parents d'Élèves de deux Écoles avaient annoncé leur volonté
> > > de supprimer les Saucisses et de les remplacer par de la viande halal.
> > >
> > > La Municipalité avait clairement annoncé son opposition, ce qui avait fait reculer
> > > les responsables de ces associations.
> > >
> > > Le Maire de Forbach a précisé sa position de la manière suivante :
> > >
> > > La France est un État Laïc et une Nation riche de 2500 Ans d'Histoire et de Traditions.
> > > S'installer en France impose aux Étrangers de respecter la Laïcité à l'intérieur des Établissements
> > > Publics comme le sont des Écoles, mais également d’accepter les Coutumes Françaises et non
> > > de vouloir les remplacer par leurs propres coutumes.
> > >
> > > Ceux qui ne peuvent ou ne souhaitent se plier à la Loi et aux Traditions Françaises
> > > doivent en tirer la conclusion qui s'impose :
> > > Aller vivre pleinement leurs propres traditions dans leur Pays d'Origine.
> > >
> > > Affichage Municipal en date du 10.03.2012
> > >
> > > Merci de faire suivre si vous êtes d'accord, sinon ne faites rien !!!
> > >
> > > (MOI... C'EST FAIT...) !!!
> > >
> > > Il serait urgent, que les Maires des 36000 communes de France prennent position, et que tous ceux qui
> > > ne sont pas satisfaits de nos coutumes aillent vivre chez eux, là où elles sont pratiquées.
> > > @+
> > >
> > >
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 08-12-2012 à 22:08 sta |
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Triple BRAVO ,Pour monsieur le Maire ,Qui au moins le courage de ses opinions ,et de c...au c..... Je fait suivre au "copains ,potes, et amis intimes ,qui ont d’ailleurs la même position sur ces états de faits!
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 08-12-2012 à 22:48 sta |
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Re
J'ai eu par le biais de ma profession ,de me déplacer des longs séjours (Pas des croisières pour retraités dans des HLM flottant, qui des fois se retrouve a l'envers) ,Dans de nombreux pays , ,en Algérie, Tunisie ,Maroc , Israël, et j'ai toujours respecter leurs traditions ,J'ai manger ;halal, cachère, et certainement d'autres denrées locale "j'en suis pas mort empoisonner"certes! mais c’était dans leur pays!et leur culture, d’ailleurs parmi mes meilleurs amis ce sont des gents ,certainement plus "intelligents ou cultiver je pense" j'ai des Algériens, Israélien (même un Rabbin) et des africains de couleur comme faut dire, pour pas "choquer!"la laïcité commence par le respect ,du pays qui vous accueille,c'est une obligation dans les 2 sens!.
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De julienbeta Le 09-12-2012 à 01:25 sta |
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Bonsoir
"la laïcité commence par le respect ,du pays qui vous accueille,c'est une obligation dans les 2 sens!."
EXACT ....
MAIS ne pas confondre ...accueil ... et envahissement (lentement mais sûrement)
intégration et .. assimilation ...
Julien
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 09-12-2012 à 02:58 sta |
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OK d'accord avec toi a ce sujet!, si ca continu on récupéra même les "Manchots" du pole sud.........
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 09-12-2012 à 12:07 sta |
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On ne parlera pas de certains rigolos, qui avec un beau courage masquent leur E-mail.....
Ou comme disait un humoriste : " ils ont des couilles au cul, mais pas les leurs...."
Il faudra quand même leur demander ce qu'ils fument, ça doit être de la bonne !!
C'est vrai que c'est assez bien vu chez les potes à Duflot. Peut-être ont-ils une connexion directe avec les fournisseurs, ceci expliquant cela ???
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 09-12-2012 à 12:53 sta |
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Bonjour,
Je sait c' est hors sujet mais j'avais envie de le faire savoir!
La ça commence a ne plus être de l'humour , ça devient du dégoût ,
le cas de mon ex compagne qui fait valoir ses droit a la retraite (62 ans évidemment) ,:Cadre comptable depuis plus de 20 ans ,on veut lui "sucrer" 50 a 60 % de ses points (Agirc,arco) sous prétexte de fusion multiple des caisses qui n'ont plus certainement plus un "Kopec",et des revalorisation successive (elle a heureusement garder toute ses attributions des points qu'elle recevait annuellement "évidement ça fait désordre pour les organismes" car la plupart des ayants droits ,les ont égarer ou les ont oublier ailleurs ,donc pas de "papiers pour contester ,pas de retraite!"" J’espère que vous du forum, qui ne sont pas encore près de la retraite, que cela ne soit pas votre cas..... faites attention" .. Ou est passer le.. pèze!.. ,certainement pour financer ce grand bordel,et scandale, qui nous ronge, quand on lis ce texte qui suit et qui n'est pas de l'intox ,(la je ne parle pas des "Politicards ripoux de tout bords")![:o[]](s13.gif)
Questions : à méditer
- Où est la justice sociale quand on repousse l'âge légal de la retraite alors que tout
étranger de 65 ans n'ayant jamais travaillé ni cotisé en France, a droit à une retraite
de 780 euros par mois dès son arrivée ?
- Où est la justice sociale quand une femme de paysan ayant travaillé 50 ans à la
ferme, n'a pas droit à ces 780 euros au prétexte que son mari et elle dépassent le
plafond de 1200 euros de minimum vieillesse pour un couple ?
- Où est la justice sociale quand la sécu en faillite continue de payer à l'étranger,
sans le moindre contrôle, des retraites à d'innombrables centenaires disparus depuis
des lustres ?
- Où est la justice sociale quand l'Aide Médicale d'Etat soigne 220000 sans papiers
chaque année, à raison de 3500 euros par malade, alors que la sécu ne dépense « que »
1600 euros par affilié qui travaille et cotise ?
- Où est la justice sociale quand des étrangers bénéficient de la CMU et d'une mutuelle
gratuite, alors que 5 millions de Français n'ont pas de mutuelle, trop riches pour
bénéficier de la mutuelle CMU mais trop pauvres pour s'en payer une ? 30% des
Français ont différé leurs soins en 2011 !
- Où est la justice sociale quand on sait que 10 millions de fausses cartes Vitale
sont en circulation et permettent de soigner des milliers d'étrangers sous une fausse
identité, au détriment des ayant droit ?
- Où est la justice sociale quand la France entretient des milliers de polygames,
certains d'entre eux percevant plus de 10 000 euros par mois sans travailler, alors
que la polygamie est interdite et que nos comptes sociaux sont dans le rouge ?
- Où est la justice sociale quand une famille nombreuse étrangère est prioritaire
pour un logement social, alors qu'un jeune couple français doit attendre sept ou huit
ans son premier logement pour avoir un enfant ?
- Où est la justice sociale quand on sait qu'un million de faux passeports, donnant
droit à la manne sociale, sont en circulation sur les sept millions de passeports
biométriques soi-disant « infalsifiables » ?
- Où est la justice sociale quand un Français né à l'étranger doit prouver sa nationalité
à l'administration, ce qui se traduit souvent par un véritable parcours du combattant,
alors qu'on brade chaque année la nationalité française avec des milliers de mariages
blancs ?
- Où est la justice sociale quand on veut donner le droit de vote aux étrangers, alors
que nos élus ont confisqué aux citoyens leur « non » au référendum sur la Constitution
européenne et que des millions d'électeurs, de droite ou de gauche, ne sont pas
représentés au Parlement ?
- Où est la justice sociale quand on accueille chaque année plus de 200000 étrangers
non qualifiés, dont notre économie n'a nul besoin, alors que la pauvreté augmente,
que nous avons près de 5 millions de sans emplois et que le chômage atteint déjà
40% chez la population immigrée ?
- Où est la justice sociale quand le contribuable finance des associations qui ne
combattent que le racisme à sens unique alors que le racisme anti français est
systématiquement ignoré et les plaintes classées sans suite ?
- Où est la justice sociale quand on condamne un journaliste pour avoir énoncé une
vérité sur la délinquance étrangère, alors que des rappeurs incitant à la haine ne
sont jamais inquiétés au nom de la liberté d'expression ?
- Où est la justice sociale quand la délinquance explose et que les droits des voyous
passent avant ceux des victimes ?
Car si l'intégration a totalement échoué, c'est tout simplement parce que nos dirigeants
ont confondu anti racisme et acceptation de l'autre, avec le renoncement à nos valeurs.
Il ne fallait rien changer au moule républicain qui a permis depuis des siècles à des
millions d'immigrés de devenir des citoyens français. Les règles d'intégration qui ont
fait leur preuve avec des générations d'immigrés, étaient la force de la République. La
faute majeure de nos élus est de les avoir ignorées.
FAITES CIRCULER CE MESSAGE !
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Jean-B Le 09-12-2012 à 14:36 sta |
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Je dois être chanceux, car je prends ma retraite au 1er janvier 2013 à près de 61 ans et, hormis des "trous" dans ma carrière à combler à renfort de fiches de paie durant 4 mois, j'ai mon nombre de points AGIRC et ARCCO sans surprise, et la somme que je recevrai correspond à quelques  près à une estimation que j'avais faite avant mes démarches (laborieuses il est vrai).
Je n'ai pas entendu parler de fusion de caisse et on ne m'a pas sucré un centime.
(Toto, je m'adapte et c'est aussi pour te faire rire)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 10-12-2012 à 09:22 sta |
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>
> Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit :
- « Test d'alcoolémie ! »
Le gars répond :
- « Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ? »
- « Non ! »
- « Ok, alors 20 EUR ? »
- « C'est d'accord, allez-y ! »
> Le gars repart et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit :
- « Test d'alcoolémie ! »
Le gars :
- « Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ? »
- « Non ! »
- « Bon, alors 20 EUR ?
- « C'est d'accord. Allez-y ! »
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit :
- « Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Écoutez, est-ce que pour 5 EUR vous me laisseriez partir ? »
- « Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir. »
Le gars s'exclame:
- « 100 EUR ? Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 ! »
Le flic sourit et réplique:
- « Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point ! »
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 10-12-2012 à 09:44 sta |
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Pour fixer un peu les choses, un article de quelqu'un qui sait de quoi il parle.
mais personne n'est "obligé" de le lire.....ici
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 10-12-2012 à 19:30 sta |
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> Le Test de la Baignoire
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends,"
Je continue en disant..."Une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé."
"Non," répondit-il... Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
Allez-vous transmettre ce message à vos amis...
OU VOULEZ- vous UN LIT VOISIN DU MIEN ?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De julienbeta Le 10-12-2012 à 20:41 sta |
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un petit conseil reçu par le net ... transféré ici ....
Dons à la sortie des Grandes surfaces (l'hiver est là) :
déposer dans les caddies: paté pur porc, Choucroute garnie, Petits Salés aux lentilles, Pâté de campagne, Pâté de jambon, Rillettes, Soupe de légumes au lard, Lard paysan, Jambon blanc avec ou sans couenne, Cassoulet aux saucisses, Etc.
Des plats très nourrissants, c'est très utile quand il fait froid ....
ET L'HIVER SERA PEUT ÊTRE MOINS RUDE POUR CERTAINS !!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Jean-B Le 10-12-2012 à 22:49 sta |
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Pourquoi ne pas citer la vraie source ?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+++ Le 11-12-2012 à 00:46 sta |
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le ci devant peut etre ?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 11-12-2012 à 10:16 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De julienbeta Le 11-12-2012 à 19:38 sta |
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Ouais dans le même genre et pour une autre catégorie de gens ... on peut utiliser de l'ail ..... en grande quantités .....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 12-12-2012 à 10:07 sta |
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Oui, l'ail fluidifie le sang, ce qui n'est pas bon pour les vampires....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 12-12-2012 à 15:29 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 13-12-2012 à 02:18 cms |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 13-12-2012 à 18:23 sta |
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de la part de ma belle fille qui est blond mais a de l'humour.
> Une blonde consulte un médecin :
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> > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
>
> - Et ça se traduit comment ?
>
> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
>
> -------------------------------------------------------------------
>
> Deux blondes sous la douche.
>
> - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
>
> - T'en as un à côté de toi...
>
> - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
>
> --------------------------------------------------------------------------------------------
>
> C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
>
> L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
>
> - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
>
> - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
>
> -Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
>
> Son amie lui demande à son tour :
>
> - Et toi ? Que fais-tu ?
>
> - Je retourne chez moi, t'es trop conne....
>
> -------------------------------------------------------------------------------
>
> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
>
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
>
> - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
>
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
>
> - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute....
>
> > -----------------------------------------------------------------------------
>
> > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
>
> - Je recherche un déodorant pour homme.
>
> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
>
> - Non, c'est pour les dessous de bras !
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
>
> - Je viens de passer un test de grossesse....
>
> > - C'était dur les questions ?
>
> ---------------------------------------------------------------------------
>
> ET LA MEILLEURE DE TOUTES !
> --------------------------------------------------
>
> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
>
> L'une dit :
>
> - Va falloir l'essuyer.
>
> L'autre rétorque :
>
> - Il est déjà trop loin...
>
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 13-12-2012 à 18:37 sta |
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M. Guy bravo magnifique encore !!!
amicalement louis
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 13-12-2012 à 18:42 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De nanar Le 13-12-2012 à 22:49 sta |
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Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant: Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patient
s.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou ".
Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De nanar Le 13-12-2012 à 22:50 sta |
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Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De nanar Le 14-12-2012 à 14:55 sta |
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Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 15-12-2012 à 10:37 sta |
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Bonne journée
Examen de français en primaire (véridique ? ) et drôle surtout....
>
> Réponses d'élèves de primaire
>
>
> 1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> - En prison.
> 2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> - je dors.
> 3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
> - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> - Elle sert à garder la vache ensemble.
> 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> 8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> - Quand il y a plusieurs chevals
> 9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> - Christophe.
> 10. Complétez les phrases suivantes :
> > À la fin les soldats en ont assez...
>
> - ...d'être tués.
>
> > Je me réveille et à ma grande surprise...
>
> - ...je suis encore vivant.
>
> > La nuit tombée...
>
> - .....le renard s'approcha à pas de loup.
>
> 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
>
> Ma préférée
>
> 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> - Le passé, madame.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 15-12-2012 à 12:07 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 15-12-2012 à 12:10 sta |
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Si on mets ceux qui nous brassent de l'air d'un coté et ceux qui nous pompent de l'autre...
On a la climatisation gratuite !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 16-12-2012 à 20:44 sta |
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Équilibrage d’un chameau
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> Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
> - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
> - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
> Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
> Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
> - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
> - Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer maintenant ?
> >
> >
> > - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 16-12-2012 à 21:01 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 16-12-2012 à 22:47 sta |
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le coran vu par la femme Corse
le coran vu par la femme Corse
1
La femme Corse
Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
> >
Dieu merci, les Corses ne se laissent pas "faire"...
> >
> > > > > > Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
> >
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> >
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
> >
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
> >
Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres !"
> >
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 17-12-2012 à 19:16 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 18-12-2012 à 00:28 sta |
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>
> courtes, comme on les aime...
>
> > Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > > La femme :
> > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > > Le mari :
> > > > > > - Parfait, nous campons ici !
> > >
> À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > > > - Non.
> > > > > > - Vous avez des armes ?
> > > > > > - Non.
> > > > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > > > - Non.
> > > > > > Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
> > > > > > - Vous en voulez ?
> > > >
> Une patiente, à son médecin :
> > > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > >
>
> Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > >
> > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
>
> Un couple se dispute :
> > > > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > >
> > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > >
>
>> Le mari demande a sa femme:
> > > > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > > La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
>
> La différence entre le courage et le culot
> > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > >
> > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
>
> > > > > > Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > > > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > > > > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > > > > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > > > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > > > > > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > > > > > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
>
> > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 18-12-2012 à 10:15 sta |
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Dans la veine de celle de Guy de 20.44
Un touriste Européen demande à un loueur de dromadaires combien de Km un bestiau peut faire dans le désert sans boire.
ça dépend, dit l'arabe, il faut savoir lui faire faire le plein !!
Il faut savoir que la bête quand elle boit, le fait d'un seul coup, sans respirer.
L'arabe amène un dromadaire près de l'abreuvoir, la bête plonge sa tête dans l'eau et aspire d'un seul coup....
Pendant ce temps, l'arabe passe derrière, prend 2 briques, vise la paire (impressionnante) du bestiau et frappe un bon coup. Le bestiau aspire autant d'eau que la première fois.
Et l'arabe dit "voilà, c'est comme ça qu'on fait le plein d'un dromadaire"
Le touriste dit "bon, d'accord, il a fait le plein, mais ça fait mal !!"
Et L'arabe : " non, les pouces quant tu tapes faut les laisser en dehors des briques....."
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 18-12-2012 à 12:29 sta |
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Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ? > > > > >
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
> > > > > > > > > > > > > > > >
Au fond de la classe
> > > > > > > > > > > > > > >
L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > > > > > > > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > > > > > > > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
Où est le bébé ?
> > > > > > > > > > > > > > >
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > > > > > > > > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> > > > > > > > > > > > > > > >
Rien de nouveau
> > > > > > > > > > > > > > >> > > > > > > > > > > > > > >> > > > >
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > La mobylette
> > > > > > > > > > > > > > >
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Deux femmes de perdues, une de retrouvée
> > > > > > > > > > > > > > >
C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
FIN
>
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 19-12-2012 à 18:10 sta |
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Cliquez sur play et ne touchez plus à rien.
Bonne fêtes
Guy
http://fc01.deviantart.net/fs13/f/2007/077/2/e/Animator_vs__Animation_by_alanbecker.swf
Ici
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De julienbeta Le 19-12-2012 à 19:25 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De nanar Le 19-12-2012 à 21:09 sta |
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ben non ça marche … c'est marrant
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 20-12-2012 à 02:27 sta |
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Ya plus d'enfants !..
Bonne nuit
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 20-12-2012 à 11:15 sta |
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Pas de problème, on va en faire....
(ou du moins en "commencer" quelques uns !!)
Daniel.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 21-12-2012 à 13:48 sta |
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Bonjours a tous,
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses
75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
> Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir
> lui tend une note pour 250 €.
> Elle demande alors pourquoi c'est si cher
>
> "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça
> ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de
> petit déjeuner !"
> L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit
> déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> Elle demande alors à parler au directeur.
> Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
> "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de
> conférences tout équipé"
> - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
> "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
> Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très
> connu et qu'elle aurait pu y assister
> - Mais je n'y suis pas allée !
> Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait
> qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa
> réponse standard :"Mais vous auriez pu !"
> Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de
> 50€ qu'elle tend au directeur.
> Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
> - Mais madame, le chèque est pour 50€ !
> - C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
> - Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
> - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
>
> Faut pas se moquer du troisième âge !
>
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 22-12-2012 à 16:50 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 03-01-2013 à 10:25 sta |
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C'est pas de l'humour (hélas !!) mais certaines vérités sont quand même bonnes à dire....
Ici
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 07-01-2013 à 00:42 sta |
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Bonsoir ,une petite pour bien commencer l'année 2013
Sujet : Le bossu (celle-là est raide !!!)
Blague du jour :
Deux copains discutent :
- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus
long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres,
de partout !!!"
- "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la
manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres,
on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un
truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un
d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu de lui répondre :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 08-01-2013 à 23:39 sta |
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Bonsoir,
Avant ceux de "Saint Trop" ,Le micro du car de radio est Géniale (en forme de "Pavot")
ici
Filoch....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 18-01-2013 à 17:59 sta |
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Pas si bête les Belges :
> > > A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.Le patron le salue et lui demande :
> > > - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
> > > Spontanément, le Belge répond :
> > > - Un gin tonic... Merci !
> > > Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> > > Le patron l'interpelle :
> > > - Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l’addition !
> > > Le client se retourne et dit :
> > > - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas !
> > > Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
> > > Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
> > > Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
> > > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
> > > - Alors ?
> > > Le Belge :
> > > - Je voudrais des cacahuètes !
> > > Le patron :
> > > - D'accord mais vous allez payer cette fois ?
> > > Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
> > > - Évidemment puisque je vous les ai commandées ...
> > > Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
> > > Étonné, le patron interroge :
> > > - Je peux vous demander ce que vous faites ?
> > > Le Belge explique :
> > > - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
> > > Curieux, le patron demande :
> > > - Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
> > > Et le Belge répond spontanément :
> > > - Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !
> > >
Une fois voyez savez vous !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 19-01-2013 à 00:38 sta |
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Sujet : Tr: Le temps d'une élection...

> Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronnele conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps...
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé, je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Mais ça va pas ? Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
- T’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 19-01-2013 à 00:47 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 19-01-2013 à 02:53 sta |
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> >
> > C'est comme ça dans l'Aveyron !
> >
> > À la campagne on a une perception différente des choses
> > Un fermier aveyronnais, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins
> > et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> > « Est-ce que ton père est là ?»
> > «Non Monsieur il est parti à Séverac le château »
> > «Est-ce que ta mère est là ?»
> > « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
> > « Et ton frère lui, est-il ici?»
> > «Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur»
> > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre
> > ses dents.
> > « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les
> > outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
> > « Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à
> > propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
> > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500
> > pour le taureau et 50 pour le verrat mais pour mon frère je ne
> > connais pas le prix.
> >
Bonne nuit 
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 19-01-2013 à 10:05 sta |
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Une aéronautique, entendue aux grosses têtes....
Un quidam s'adresse à un aéro-club, pour un baptême de l'air.
Mais attention, dit-il j'en veux pour mes sous : J'aime les sensations fortes !!
Un vieux briscard s'avance et lui dit OK, je vous emmène.
Ils montent dans l'avion, le pépé décolle et commence une série de voltiges. Il entend dans ses écouteurs "ça, je m'y attendais !!)
OK, un dur à cuire pense le pilote. et il commence une série de loopings. Et il entend "ça, je m'y attendais aussi"
OK, pense le pilote, on va lui en mettre plein la vue. Et il lui fait le grand jeu,, tonneaux, tonneaux barriqués, feuille morte, vrille et pour finir vol inversé .
Et il entend "ça, je m'y attendais pas"
Le pépé se pose. Son client sort de son siège avec difficultés, il a des couleurs qui ne sont pas dans le manuel.
Alors, ça vous a plu ? demande le pilote . Vous aviez pourtant l'air blasé....
Non, dit le type. pendant vos premières acrobaties j'ai pissé dans mon froc. La deuxième fois j'ai chjé....
Et alors, demande le pépé ?? Ben, quand vous avez volé sur le dos heureusement que mon col de chemise était fermé, sinon il aurait fallu nettoyer l'avion....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 20-01-2013 à 02:12 sta |
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Un p'tit peut de Pierre DAC...et de Jean Yanne.....et d'autres certainement.....
1 / Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent :
Elle l'a fermée.
> > > > > 2 / Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > > > > 3 / Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
> > > > > 4 / Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431,
environ deux heures après sa mort.
> > > > >
5 / Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.
Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
6 / L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau.
J'attends que l'eau finisse de bouillir et je joue
7 / Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique,
je suis bon une fois tous les 4 ans.
8 / DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
9 / Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
10 / Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
11 / Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldat
12 / Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
> > > > > 13 / Soyez gentils avec vos enfants.
Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
14 / Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
15 / A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
16 / Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers.
Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 la minute
> > > > >
> > > > > 17 / Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> > > > > 18 / Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
19 / Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > 20 / Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir,
c'est qu'il faut attendre toute la journée.
21 / Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
> > > > >
> > > > > 22 / Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
23 / Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.
Un SDF change de porche tous les jours.
> > > > >
> > > > > 24 / J'ai l'intention de vivre éternellement,
pour le moment, tout se passe comme prévu
> > > > >
25 / Quand un crocodile voit une femelle, il l’accoste.
C'est tout pour aujourd'hui, c'est déjà pas mal !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 20-01-2013 à 02:22 sta |
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Pierre DAC, c'était quand même super !
> RENCONTRES
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
> SERVICES
> - Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
> > DIVERS
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
>
.........................................................................................................................................
La phrase du jour
Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens.
Tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait pour tous !
Bonne journée à tous
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 20-01-2013 à 09:33 sta |
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Dans la même veine....
Agriculteur, BSTR, épouserait jeune fille possédant tracteur.
Prière envoyer photo du tracteur.
Jeune fille au pair attendant jumeaux, cherche leur père.
N.B. La phrase du jour ci dessus est de Jean d'Ormesson.
Daniel...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 21-01-2013 à 21:11 cms |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 21-01-2013 à 21:28 sta |
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Regarder bien les dossiers des chaises
Filoch.......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 22-01-2013 à 10:13 sta |
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Et encore, pour Angela c'est pas sûr.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 22-01-2013 à 14:16 sta |
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- Pourquoi les filles baissent-elles les yeux quad on leur dit: " je t'aime" ?
- Pour voir si c'est vrai. 
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 23-01-2013 à 16:29 sta |
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- Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De DU/ON5MJ Le 24-01-2013 à 13:30 sta |
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Chez nous on ne s'en est même pas aperçu
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jfcrois Le 24-01-2013 à 16:11 sta |
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Voici des vœux adaptés à cette nouvelle année :
*Avertissement préliminaire à ces vœux*:
Le principe de précaution est maintenant inscrit dans la Constitution,
tandis que des lois pénales sévères prohibent toute discrimination et
toute analyse hérétique de l'histoire contemporaine, sous peine de
prison et de ruine coupables. Enfin, le fait de parler d'étranger ou
de certaines communautés pour autre chose que pour en dire du bien est
sanctionné des mêmes peines. Par prudence, je vous adresse donc pour
2013 des vœux que j'espère "politiquement corrects" et, surtout, en
conformité avec la législation en vigueur dans notre libre démocratie.
Vous voudrez donc bien trouver ci-dessous, sous la forme légale
fournie par mon avocat, une nouvelle formulation.
Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part,
mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier
de l'an en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs
existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la
religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect
de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs
existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux
fêtes populaires programmées.
Ces vœux concernent plus particulièrement :
- la santé, ceci ne supposant de notre part aucune connaissance
particulière de votre dossier médical, ni de nous immiscer dans le
dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre
assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j'ignore tout de la somme figurant
sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du
montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à
votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous
recommander tel ou tel type de bonheur.
*Nota Bene* :
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de
commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus
couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de
laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun
désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées
par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause, notamment :
- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an
1434 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une
manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit
israëlo-palestinien ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni
un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues,
ni le délit de contestation de crime contre l'humanité ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour (du Chien de Métal)
du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème
cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des
frégates de Taïwan";
- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de
Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et indivisible,
ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine
des institutions.
Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement
de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment
pratiquée par l'expéditeur.
*Clause de non responsabilité légale* :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.
Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils
sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties. Leur reproduction est autorisée. Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire. A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l'expéditeur. Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou
mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de
pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques,
religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles
de caractériser les destinataires.
Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale
comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation. En
cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la
juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur.
Avec mon meilleur souvenir et mes meilleurs vœux pour cette nouvelle et pétulante année.
( D'un prof à Paris I ).
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Jean-B Le 24-01-2013 à 16:25 sta |
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"D'un prof à Paris I "
En fait d'Elie Arié, texte copié/collé d'ici
C'eût été plus simple
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 24-01-2013 à 16:51 sta |
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La gauche congelée....
Savais pas qu'il faisait si froid !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jeanmarie Le 24-01-2013 à 18:17 sta |
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mariage pour tous
un papa sort tout nu de sa douche devant son petit garçon:
oh papa t'as gros zizi toi!
le papa:
çà c'est rien, quand tu vas voir celui de ta MERE...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 25-01-2013 à 09:51 sta |
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Encore une arnaque et cette fois, ce n'est pas du matériel fabriqué en Chine.
Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 28-01-2013 à 23:53 sta |
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Un peut de culture generalel !
Les pluriels méconnus...
Un rat ? Des goûts
> > Un cas ? Des colles
> > Un pont ? Des râbles
> > Un flagrant ? Des lits
> > Une voiture ? Des mares
> > Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
> > Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
> > Un air ? Des confits
> > Un beau ? Des cors
> > Un mur ? Des crépis
> > Un vrai ? Des dalles
> > Un valet ? Des curies
> > Un drogué ? Des foncés
> > Une jolie ? Des gaines
> > Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
> > Une moue ? Des goûters
> > Un brusque ? Des luges
> > Un ministre ? Des missionnaires
> > Une grosse ? Des panses
> > Un propos ? Des placés
> > Une cinglante ? Des routes
> > Un fâcheux ? Des agréments
> > Un patron ? Des spots
> > Un délicieux ? Des cerfs
> > Une bande ? Des cinés
> > Un sirop ? Des râbles
> > Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier...
> > Une bière ? Des haltères !!
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 29-01-2013 à 11:00 sta |
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Un petit algo pour résoudre votre problème (on en a toujours un !!)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 29-01-2013 à 11:31 sta |
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Après tout, pourquoi pas ??
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 29-01-2013 à 12:31 sta |
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Et tant qu'on y est....
(juste pour rire, pour moi ça m'est complètement égal.)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 29-01-2013 à 17:43 sta |
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L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 de dollars,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
de l'ignorer et demande :
Et toi Lola?
Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 29-01-2013 à 20:31 sta |
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Les mains gelées
Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
Sa mère lui répond: 'ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.
La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit 'c'est vrai maman, ça a
fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.
Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de
la petite fille lui dit 'Ah, j'ai les mains gelées'
> La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit 'mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.
> Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit 'Wow,
elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.
Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette
et lui dit 'Ah!, jai le bout du nez complètement gelé... '
La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait
> fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre
son nez entre ses jambes.
Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la
> fillette, cette fois-ci il s'exclame ' ah, je ne sais pas ce que j'ai,
mais j'ai le pénis gelé'.
Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.
> En rentrant à la maison le soir, la fillette
court vers sa mère 'maman,
maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?'
La mère sursaute... 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît
ça pourquoi
La fillette toute souriante lui répond
As-tu vu le dégât que ça fait quand
ça dégèle ? '
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 29-01-2013 à 23:07 sta |
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Merci les amis pour la bonne humeur
sa fait du bien
amitié louis
salut Guy se un histoire vécu ??
hachi
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 29-01-2013 à 23:32 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 30-01-2013 à 10:16 sta |
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Hello....
C'est sans doute pour ça que les grand-mères offrent autant de bombes réfrigérantes (qui servent normalement à détecter les pannes thermiques) aux grands pères....
Mais il paraît que la laque ça marche aussi (Ah oui ???)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 31-01-2013 à 00:13 sta |
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JOLIMENT BIEN DIT L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne …
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De F6FLC Le 31-01-2013 à 00:51 sta |
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Bonjour,
dans le cabinet d'un notaire homo (c'est la mode)
ça sonne à la porte
le concierge ouvre, "c'est pour le Maitre ?"
"non, c'est juste pour le voir"
Michel...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 31-01-2013 à 09:33 sta |
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Dans l'idée de Guy : Ne jamais remettre au lendemain ce qu'un autre peut faire à ta place le jour même (à l'armée, c'est un principe de base !!!)
Vu sur une pancarte de la manif "mariage pour tous" Si Hollande recule, on l'enc...!!!!
Amis de la poésie, bonjour....
Je préfèrerais (sur l'air de "la petite tonkinoise")
"Quand j'avance tu recules, comment veux tu comment veux tu que je....."s
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 31-01-2013 à 12:29 sta |
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Celle là n'est pas mal non plus, surtout portée par un gosse.....
Pour continuer la chanson :
"Sur la table ou sur la chaise, comment veux tu comment veux tu que je te ....."
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 01-02-2013 à 17:19 sta |
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Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique, et après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... et là je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3...
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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 01-02-2013 à 17:32 sta |
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LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
Non , non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin,n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours!!!
DUr Dur
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 01-02-2013 à 18:21 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 01-02-2013 à 19:00 sta |
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Ben voyons!!!!
Nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
> Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> Et la nonne lui répond alors :
> - On ne va pas se quitter comme ça...
Filoch .........
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 02-02-2013 à 00:05 sta |
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Une petite suite...............
Le pêché de chair
> C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
> La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
> Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
> Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 02-02-2013 à 02:16 sta |
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Une dernière ,
La Mère Supérieure
> C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
> La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> - Mais enfin ma Soeœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
............J’espère que je n'aurai pas de "représailles" par le "Pape"
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 06-02-2013 à 03:08 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 06-02-2013 à 11:07 sta |
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Deux curés discutent de l'air du temps.....
-L'église évolue, mon frère. Vous verrez qu'un jour on nous permettra de nous marier....
-Nous, peut-être pas. Mais nos enfants le verront certainement !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 10-02-2013 à 17:04 sta |
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Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 10-02-2013 à 17:15 sta |
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Salut Guy
tu va ou les cherches ?
Ciao et bonne dimanche
louis
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De bernard tsfallier Le 10-02-2013 à 17:16 sta |
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Une petite mignonne.
Une petite fille de 5 ans est en vacances chez sa grand mère.
En passant dans la salle de bains, elle remarque un verre avec un dentier dedans.
- Mamie, tu exagères, la petite souris ne va jamais croire ça.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 11-02-2013 à 11:27 sta |
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Revenons à l'Humour en m'excusant de mon intermède.
première fois avec un préservatif
C'est mignon
Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :"
"Non pas vraiment, c'est la
première fois!'"
" Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'œil autour
pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
"Un instant"
"dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
"Est-ce que je t'excite ?"
a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau."
>
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps"
"qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,
je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
dit-elle.
>
" Certainement,"
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
*
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 11-02-2013 à 16:58 sta |
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Pour me faire pardonner
Guy
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 11-02-2013 à 18:19 sta |
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D'un certain Churchill.....
Les Américains finissent toujours par trouver la bonne solution.
Après avoir essayé toutes les mauvaises.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 11-02-2013 à 20:24 sta |
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Humour " NOIR "
Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec l’animal.
Passe une vieille dame qui regarde ce spectacle et demande :
> > > - D'où c'est que vous avez eu çà, en montrant le singe ?
- D'un Sénégalais, dit la jeune femme
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
> > >
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 11-02-2013 à 21:10 sta |
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bonjour
d'actualité, une pensée de Pierre DAC :"
boucherie chevaline recherche cheval dépressif, ne pas écrire, se présenter"
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 12-02-2013 à 19:16 sta |
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Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboîtés soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos souffrances
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 12-02-2013 à 20:41 sta |
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LE POIREAU
> > > >
> > > > Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.
> > > >
> > > > Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.
> > > >
> > > > L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.
> > > >
> > > > Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
> > > > Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.
> > > > La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.
> > > > Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.
> > > >
> > > > Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.
> > > >
> > > >
> > > > Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.
> > > >
> > > > On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle"faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.
> > > > Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.
> > > > Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
> > > >
> > > > L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".
> > > >
> > > > En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.
> > > >
> > > > Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 12-02-2013 à 21:24 sta |
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Et dire qu'il y en a un qui s'appelle le"monstrueux de Carentan"
Le Bel âge !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 13-02-2013 à 19:18 sta |
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C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
> - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
> "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
> - À dimanche prochain... "
> Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
> Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
> « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
Pour vous l'avoir envoyée, je vous prie de ...... la renvoyer à d'a
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 13-02-2013 à 20:45 sta |
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Bonsoir a tous je suis de retour un voyage dans la pollution de "Paname"!
Pour continuer dans la religion .......
Pèlerinage à Lourdes
>
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> Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
> L’évêque, un peu joueur, dit :
> - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
>
> Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
> Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> - Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
> La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
> Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
> Pas facile cette grille …
> L'évêque vient à son secours :
> - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> - Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
> la troisième le "U",
> la quatrième le "I",
> ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
> Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
> L'évêque :
> - Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
> La soeur, d'une petite voix :
> - Quelqu'un a une gomme ?
Filoch........
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 13-02-2013 à 22:09 sta |
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Bonsoir a tous,
On vient de me poser une devinette difficile a résoudre : El a oublié qua la dame?![[:??:]](s11.gif)
la pompe a vélo, son sac a vous de trouver !
Bonne soirée
louis
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De XYZ du 56 Le 13-02-2013 à 23:40 sta |
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Elle a oublié... de se protéger!
En VTT, comme ailleurs (in the bed!!!).
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 14-02-2013 à 10:23 sta |
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Salut Louis....
Et encore, elle a gardé la selle !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 14-02-2013 à 11:15 sta |
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Salut Daniel,
bravo tu a trouvé
hachi louis
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 14-02-2013 à 14:07 sta |
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Bonjour,
La dame, elle a oublié le feu arrière ( quoique )
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 14-02-2013 à 16:00 sta |
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Heureusement qu'elle n'a pas à faire le Paris-Roubaix....
Abobo Lafoufoune !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 14-02-2013 à 17:42 sta |
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Bonsoir,
La el fait qua même plus sérieux el à rien oubliée !
No se ne pas ma femme, no el est pas sur « Le bon coin. »
Amicalement
Louis
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 14-02-2013 à 17:55 sta |
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Qui veut lui prêter son tuba ??
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 14-02-2013 à 18:20 sta |
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Bonjour,
" qui veut lui prêter son tuba ?"
Tube à vide ?
Tube à essais ?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 14-02-2013 à 18:28 sta |
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> Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> Le professeur lui dit : « Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble ! »
>
> « Eh bien, je m'envole », lui répond l'étudiant.
>
> Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :
« Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ; l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? »
> « Le sac remplit de billets », répond l'étudiant.
> « Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! «
> « Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas » lui répond l'étudiant !
>
> Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit « CONNARD ».
>
> L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, revient.
> « Monsieur » lui dit-il « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! »
>
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 15-02-2013 à 00:14 sta |
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Téléphoner depuis l'Enfer
> > Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer
> > A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
> > Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
> > > Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
> > > Poutine demande donc d'appeler la Russie , il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
> > Poutine fait un chèque.
> > > Angéla Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
> > Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’.
> > Elle paye cash.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
> > A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
> Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
> >
> > > Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande
> > >
> > > est devenu président, la France est devenue un enfer, c'est le prix d'un appelle local !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 15-02-2013 à 02:15 sta |
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LE MARIAGE POUR TOUS
Contre ? ou tout contre?
A cheval sur les principes?
Heureusement il y a Findus !!
Filoch.......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 15-02-2013 à 09:45 sta |
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Bonjours,
pour nous mettre de bonne humeur!
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De bozec Le 15-02-2013 à 09:51 sta |
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Bonjour
Oui Filoch c'est malheureusement d'actualité!
Bozec
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 15-02-2013 à 10:39 sta |
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@ Michel
Non, flûte à un schtroumpf..... (On ne souffle pas !!)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 15-02-2013 à 10:56 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 15-02-2013 à 12:11 sta |
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Re....
Celle là je l'avais déjà citée, dans le même fil, mais étant donné l'actualité je la remets "pour mémoire"
Une citation de Montesquieu, dans "l'esprit des lois"
Le droit du sol est l’absurdité qui consiste à dire qu’un cheval est une vache parce qu’il est né dans une étable.
Pour quelques margoulins, pas si absurde....
Et à propos d'actualité vous avez vu le coup des météores en Russie ??? D'après un calcul scientifique les "chances " de prendre un caillou spatial sur la cafetière est d'une sur plusieurs milliards, étant donné les zones océaniques ou inhabitées de la planète. Si le loto existe en Russie à la place des habitants de cette zone j'irais jouer en vitesse !!
Près de 300 blessés tout de même.....Et au prix où se vendent les météorites il va y avoir de la castagne pour les ramasser !!
Bonne journée Daniel.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 15-02-2013 à 13:30 sta |
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En tout cas si tu as un météorite qui casse ta baraque, un conseil: sauve les blessés et la météorite, ça se vend presque au poids de l'or!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 15-02-2013 à 17:01 sta |
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Marilyn Monroe à Einstein :
-si nous faisions un enfant, il aurait ma beauté et votre intelligence.
Einstein à Marilyn Monroe :
-imaginez que ce soit le contraire !!!!!!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 15-02-2013 à 17:08 sta |
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Faut pas laisser refroidir.
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
> > Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> >
> > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> >
> > Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> >
> > À mon regard ébahi, elle enchaina : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
> >
> > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
> > Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
> >
> > Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> >
> > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> >
> > Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> >
> > À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
> >
> > Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> >
> > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> > Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
> >
> > Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> >
> > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
> >
> > Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> >
> > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> >
> > Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> >
> > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
> >
> > À défaut d'orgasme, putain, que ça m'a fait du bien
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 15-02-2013 à 17:32 sta |
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le Pape abdique et déjà un candidat à sa succession....
j'en connais un autre qui était sur tout les fronts
Jacques
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De BERNADOUX Le 15-02-2013 à 22:03 sta |
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Une vérité :
Le beaujolais nouveau est arrivé en camion, il va repartir à pied.
Jacques
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 16-02-2013 à 03:03 sta |
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C'est encore d'actualité .
Filoch.......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 16-02-2013 à 03:19 sta |
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bonne nuit .................
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 16-02-2013 à 11:33 sta |
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Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> >
> > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> >
> > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> >
 > > > Il lui donne un verre de vin.
>
> > > L'ivrogne boit et dit :
 - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > > - D'accord, dit le patron.

> > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > L'ivrogne le boit et dit :

> > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > Exact, dit le patron.
> > >Un troisième verre...
>
> >> - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
>
> > > > > Le directeur est épaté.
> > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> >
> > >Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> >
> > > L'ivrogne y goûte et dit :
> >
> - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De XYZ du 56 Le 16-02-2013 à 14:12 sta |
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Bonjour,
Le nom du père: est-ce celui de "jacques49" à 17h32???
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De BERNADOUX Le 17-02-2013 à 20:20 sta |
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Bonjour,
" Le beaujolais nouveau, il arrive en camion, et il repart à pied !"
Jacques
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De BERNADOUX Le 17-02-2013 à 20:28 sta |
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" Le patron devrait installer, dehors au mur, un distributeur d'apéro, comme les banques, pour quand il est ferme !"
Jacques
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 17-02-2013 à 20:40 sta |
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Blagues très méchantes sur les belles-mères
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez, çà vous remontera !!!!
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil electrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De XYZ du 56 Le 17-02-2013 à 23:03 sta |
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Pour Sloup:
Pour 100Eur., il vous remet votre micro en état.
Seulement 100Eur.! Et, surtout, par télépathie: liaison directe entre son "cerveau"(!) et votre PC.
Issu de l'autre forum.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 18-02-2013 à 01:36 sta |
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Attention il peut même vous "tirer" les no de votre carte bancaire par "télépathie"et vider vos comptes .et même remplacer le "Viagra""....mais la je pense que c'est en direct...planquer vos femmes!!
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De nanar Le 18-02-2013 à 11:50 sta |
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Il est " mondialement connu " … dans le quartier
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De XYZ du 56 Le 18-02-2013 à 15:10 sta |
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à Filoch: Planquez vos femmes et... le mariage pour tous!
Il "tire" tout. Même les hommes: voir la ligne précédente!!!
Mamadou... je t'aime!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 18-02-2013 à 23:35 sta |
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Celle-la je l'adore
> La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2010 :
>
>
> Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
>
> Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
>
> La vieille femme assise en face lui dit :
> - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
>
>
> Le gars lui répond :
> - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
>
> Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes
> et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
>
>
> Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ...
> À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
>
> Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
>
> Alors, la petite vieille lui répond :
> - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
>
> Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
>
> Le mec rigole et dit :
> - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
>
> Et la petite vieille lui répond :
> - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 19-02-2013 à 03:15 sta |
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Bonne nuit.
voir le tacot avec "Humour" TGV Roumain......ici ..tgv rom....
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 19-02-2013 à 09:57 sta |
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Bonjour,
Etonnante, cette vidéo.
L'affaissement de la voie est impressionnant.
On est vraiment à la limite extrème de l'utilisation du matériel.
Un autre monde...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 19-02-2013 à 10:51 sta |
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Quelques citations anonymes :
Les religieuses se reproduisent en couvant
Il faut toujours faire confiance au génie humain : l'âge de pierre n'a pas disparu faute de pierres, et l'automobile n'a pas remplacé le cheval suite à une pénurie de foin !
On ne paye pas une putain seulement pour coucher, mais aussi pour partir après...
Ce n'est pas parce que les chiens courent après les voitures qu'ils ont envie de les conduire !
Quand on est pessimiste, on n'est jamais déçu !
On a fait mai 68 pour éviter de devenir ce qu'on est devenus.
C'est une honte de se taire, et de laisser parler les barbares !
Etre patriote, c'est toujours soutenir son pays, et soutenir son gouvernement quand il le mérite.
(Variante anglaise : "right or wrong, it's my country").
La folie est rare chez les individus, mais fréquente dans les sociétés et les nations.
Il faut faire confiance aux hommes pour suivre la voie de la raison, après avoir exploré toutes les autres options.
Les aigles ne chassent pas les mouches.
Il faut 3 ans pour apprendre à parler, et toute une vie pour apprendre à se taire.
Etre dans le vent, c'est s'exposer à un destin de feuille morte.
La clé du bonheur est de ne jamais y renoncer, et d'accepter qu'il ne soit ni total, ni immédiat.
L'état menteur, voleur, proxénète et mauvais gestionnaire, décore les imbéciles et les inutiles, exploite les citoyens et poursuit les innocents.
L'humour est la politesse du désespoir.
La gauche est plurielle, mais la droite est divisée. L'extrême gauche est gauche avant d'être extrême, l'extrême droite est extrême avant d'être droite. Subtilités sémantiques !
Si tu ne parviens pas à être quelqu'un en étant toi même, alors tu ne seras jamais personne !
Une bonne idée que l'on veut imposer est une mauvaise idée.
Peu importe la hauteur de laquelle on tombe. Ce qui compte c'est la hauteur à laquelle on se relève.
La puissance consiste non pas à frapper fort et souvent, mais à frapper juste.
Si les esturgeons connaissaient le prix du caviar, ils seraient plus difficiles à capturer !
Les corbeaux volent par bandes. L'aigle plane seul.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Gilbert Le 19-02-2013 à 11:06 sta |
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Que ce soit chez eux ou chez nous les roumains volent tout: pas de traverses sous ces rails !!! Elles étaient peut-être en cuivre?
Un petit sujet de réflexion
On va de nouveau nourrir les poissons d'élevage avec des farines animales. Sachant que l'on nourrit déjà les poulets avec des farines de poissons, question: et nous quand est-ce qu'on mange?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 19-02-2013 à 11:35 sta |
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Oh yes!! Comme le chantait Pierrot :
Dans un boui-boui où s'qu'ya l'colin qui sent l'mazout...;
ça r'vient au même puisqu'y'a l'poulet qui sent l'poisson....
Allez les vers !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 19-02-2013 à 11:49 sta |
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" On a fait mai 68 pour ne pas devenir ce qu'on est devenus "
Les autres je ne sais pas, mais celle-là elle est de Wolinski
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De tsfcr Le 19-02-2013 à 13:15 sta |
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Bonjour,
Allez pour une fois quelques réflexions personnelles :
- Au lieu de donner des farines animales (de cheval ?) aux poissons, on aurait plus vite fait d'élever des hippocampes !
- Comme je vois la grue Titan du divorcé de mon bureau, je me dis qu'autrefois les hommes montaient plutôt sur les grues AVANT le divorce !
Bonne journée.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De BERNADOUX Le 19-02-2013 à 13:41 sta |
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Bonjour ,
Serrons nous la main tsfcr, tu m'as pris de vitesse, j'allais balancer la vanne ici
Hier j'ai acheté en supermarché du poisson surgelé Findus. A l'accueil on m'a garanti que c'était bien du saumon, pas de l'hippocampe.
Jacques
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 19-02-2013 à 15:30 sta |
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Bonjour,
Un jour ils vont se gourer "W.Sau....Find...et conseurs...". Un cous-cous garantie "ALLAL" avec des saucisses de Toulouse 'un jarret de porc ,du bon lard bien d'chez-nous .....(Si cela n'a pas déjà été fait?) attention ça sera "VIGIPIRATE".. plus que rouge !! mettez vos casques lourds!
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Thierry Magis Le 19-02-2013 à 19:33 sta |
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Vous avez perdu au tiercé ?
Vengez-vous !
Mangez des lasagnes !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Thierry Magis Le 19-02-2013 à 19:34 sta |
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Quinzaine du Nouveau Langage :
Ne plus dire :
"avoir l'estomac dans les talons"
Mais dire
"avoir l'étalon dans l'estomac"
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De BERNADOUX Le 19-02-2013 à 20:59 sta |
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Je revois toujours le chef de notre restaurant d'entreprise,un marocain plus que libéral, plié de rire dans un coin, quand je lui ai commandé une côte de porc "cacher".
Jacques
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 20-02-2013 à 00:04 sta |
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Histoire véridique!Raconter par un copain qui est, organiste dans une Synagogue a Paris
Monsieur le rabbin, entre dans un restaurant ,et demande au patron si on mange "Cacher" ce dernier lui répond oui ! comme il avait un problème auditif il avait compris "Pas cher" il sert au rabbin le plat du jour le moins cher ,
Un petit salé aux lentilles!
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De pluton Le 20-02-2013 à 19:06 sta |
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Bonsoir
Bonsoir,
qui pourrai me traduire cette citation en langue étrangère:
Lapi nich aud
Loit nich bah
Ouhnich Lihtbou ?
Lihthou nich niaud nibah !
merci
Christian
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De bozec Le 20-02-2013 à 19:48 sta |
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Bonsoir
La pie niche haut
l'oie niche bas
où niche l'hibou?
l'hibou niche ni haut ni bas
voili voilà Bozec
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De pluton Le 20-02-2013 à 19:53 sta |
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alors là Bozec bravo !
lorsqu'on récite ce texte autour de soit ,personne ne comprends rien!!
Effet garanti!
pourtant c'est 100% français
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 20-02-2013 à 22:38 sta |
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C’est très fort le Calva !
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à
Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon:
-Il y a eu de la visite cet après-midi ?
-Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
-Mais le troisième verre, alors ?
-C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
-Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 22-02-2013 à 00:13 sta |
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Celle-là, je l'adore
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> >
On ne peut pas la lui faire immédiatement ! Il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> >
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> >
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison. Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue..
> >
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
> >
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
> >
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
> > > > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
> > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> > > > " Je suis une veuve sans personne pour me défendre.... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 23-02-2013 à 12:15 sta |
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Bonjour ....
Encore une ou deux citations. Mais il y en a bien qui vont traiter Ronsard de facho...
“France de ton malheur tu es cause en partie,
Je t’en ai, par mes vers, mille fois avertie.
Tu es marâtre aux tiens, et mère aux étrangers
Qui se moquent de toi quand tu es en danger,
Car la plus grande part des étrangers obtiennent
Les biens, qui à tes fils, justement appartiennent.”
Pierre de Ronsard (1524 -1585)
Et ces vers datent bien du XVIème siècle
article 35 de la Déclaration des Droits de l’homme et du Citoyen de 1793 :
Quand le gouvernement viole les droits du peuple, l’insurrection est, pour le peuple et pour chaque portion du peuple, le plus sacré des droits et le plus indispensable des devoirs.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 25-02-2013 à 01:08 sta |
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Bonsoir
RÉNOVATION DE LA TOUR EIFFEL
Voilà, les travaux sont enfin terminés !!!
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 25-02-2013 à 10:10 sta |
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Oui, nos "invités " doivent être contents....
à quand le Sacré-coeur ????
Il y a bien eu des femelles (aux nibards assez peu attirants !!) à Notre-dame....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 25-02-2013 à 11:28 sta |
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Une nouvelle voiture, vendue par Ikéa.
(la clé est fournie, mais la notice est en suédois (avec une traduction en swahili !!)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 25-02-2013 à 11:46 sta |
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Effectivement, y'aurait comme un blème.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 25-02-2013 à 11:52 sta |
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et voila enfin..
Cadeau des copains, fer a souder spécialement conçu pour mes mains et les SMD
220/500 W merci les amis.
Louis
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 25-02-2013 à 12:07 sta |
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Et le fer a passé et repassé....
Faul'faire !! (dessoude sans contact, par simple rayonnement !!)
(le décapeur thermique ça ne marche pas mal non plus, le chalumeau oxy aussi mais ça coûte cher en gaz !!)
Daniel.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Ventadour Le 25-02-2013 à 12:46 sta |
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Tu sais que tu vis en 2013 lorsque :
1- Tu entres accidentellement ton mot de passe sur le micro-ondes
2- Tu n'as jamais joué à Solitaire avec de vrais cartes
3- Tu as une liste de 15 # de téléphones pour rejoindre seulement 3 personnes
4- Tu envoies un courriel à ton partenaire qui travailles au bureau juste à côté du tien
5- La raison pour laquelle vous n'avez plus de contacts avec vos amis est qu'ils n'ont pas d'adresse courriel
6- Tu es assis dans le même bureau pendant 4 ans, mais tu as travaillé pour 3 différentes compagnies
8- Ton boss n'est pas capable de faire ton travail
9- Le nombre de consultants dépasse celui du nombre de staff Et le pire de tout cela, vous vivez en 2013 lorsque :
10- Vous lisez cette liste au complet et sentez que vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces items
11- Pendant que vous lisez cette liste, vous pensez à l'envoyer à d'autres personnes
12- Vous avez obtenu ce courriel d'un ami qui ne vous parle plus depuis un bon bout de temps
13- Vous êtes trop occupé pour vous apercevoir qu'il n'y avait pas d'item #7 dans cette liste
14- Vous avez remonté cette liste pour vérifier s'il n'y avait vraiment pas d'item #7
15- Maintenant, vous riez de vous-mêmes!!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De julienbeta Le 25-02-2013 à 19:07 sta |
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bonsoir
je confirme je vis bien en 2013 .. j'ai tout fait comme il a dit !
en plus quand je cherche de quoi écrire .... je ne trouve plus aucun stylo dans la maison .... mais j'ai des claviers un peu partout .....
vivement 2023 .... il n'y aura même plus de claviers ..... on aura un petite antenne greffée au sommet du crâne ... et là on sera vraiment branchés .....
(et en prime avec une pt'ite plume au fion).
Julien
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Ventadour Le 25-02-2013 à 20:32 sta |
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En ce temps là on avait des lettres
Colette Renardet oui
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 25-02-2013 à 21:00 sta |
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Un de mes amis, facteur d'orgues , Utilise ce petit fer a souder miniature ,pour souder les tuyaux,moi même j'ai utiliser longtemps des fers chauffer avec une marmite a GAz!avant d'avoir un électrique de 200watts ,
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 25-02-2013 à 21:03 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 25-02-2013 à 21:56 sta |
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Bonsoir Filoch
joli travail, sa doit passionnant et beaucoup des patiente a réaliser !
amitié louis
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 25-02-2013 à 22:27 sta |
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hai corection bay
Bonsoir Filoch
joli travail, sa doit etre passionnant et beaucoup des patiente a réaliser !
amitié louis
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 26-02-2013 à 03:04 sta |
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Oui Louis,
Très intéressant "c'est une passion"a la retraite en plus des TSF , je pratique toujours , bénévolement ,cet art!
Filoch.....un site interressant ici
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 26-02-2013 à 10:01 sta |
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Salut Filoch....
Oui, c'est une belle passion, pour le plus bel instrument qui existe. Le problème c'est qu'à moins d'être châtelain difficile d'en avoir un chez soi !! Quoique...;Un de mes bons copains en avait monté un dans sa grange. Pas trop compliqué quand même, je lui avais fait un pédalier électronique , les 32 ' ne passaient pas....
Tu as entendu parler de celui de Notre Dame, qui vient d'être refait et "électroniqué" ??) Ce doit être un beau morceau !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Ventadour Le 26-02-2013 à 11:02 sta |
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Chapeau monsieur,
et après on dira que les bonnes manières se perdent !
>
> Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
>
> Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
>
> la MME Taubira se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.
L'homme ouvre un œil et il répond :
Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Ventadour Le 26-02-2013 à 11:40 sta |
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Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie direct !
- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
Tu rampes...
T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 26-02-2013 à 13:45 sta |
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Salut daniel,
En effet celui de ND a paris (j'y ai fait le"grouillot" de service en 63 en temps que stagiaire aprentis..) çà été la première électrification , et la console avait été remplacer par une +moderne ,a la demande du titulaire de de l’époque "Pierre Cochereau"ensuite revu et corriger, par les titulaires ,après la disparition de "Cochereau"chacun avaient leur petite cuisine a ce sujet! après la 3 em (pour cela ils ont des "ron..."...)c'est repartie dernière version ! avec l’électronique Italienne "ELTEC ORGDRIVE" tout en commande MIDI comme cela ca permet d'avoir une seconde console identique pour les concerts dans le chœur par liaison "WI-FI" mais ce n'est pas gagner d'avance ca promet des beaux jour a ND!) j’installe la même (avec moins de cartes évidemment), chez mon "Copain" l'organiste de BRIARE (45) pour son orgues de salon (une quinzaine de jeux réel 3 claviers et un pédalier de 32...)en ce moment je suis en cours de finition.. je passerais des photo a ce sujet.
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 26-02-2013 à 17:26 sta |
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Celui là n'est pas mal non plus....(pour les GROS CMS !!)
Il marche au butane, et me sert encore de temps en temps pour souder des châssis.
C'est du costaud, mais en zinguerie il y a plus gros !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 26-02-2013 à 17:31 sta |
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Bonjour,
Il est alimenté en triphasé ?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 26-02-2013 à 17:44 sta |
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Bonjour Michel....
Oui, il y a 3 brûleurs !! (pas indépendants, dommage !!)
Mais même froid il peut avoir une utilité (comme arme de défense, voire d'attaque !! Un hold up au fer à souder, même Biggs ou Spaggiari n'y ont pas pensé .....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 26-02-2013 à 22:23 sta |
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Celui la servait aux "FERBLANTIERS" je suppose ?..au Gaz de ville basse pression pour ça qu’il y a 3 brûleurs bien pour allumer les "Clops"
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 26-02-2013 à 23:50 sta |
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Citation
Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. j’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…
Mazarin :Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État…, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.
Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
Mazarin :On en crée d'autres
Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.
Mazarin :Oui, c’est impossible.
Colbert : Alors, les riches ?
Mazarin :Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres
Colbert : Alors, comment fait-on ?
Mazarin :Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable.
Extrait du "Diable Rouge" C'était il y a 4 siècles !
ben mon colon on est mal "barrer"
Filoch..............comment vas faire "Flambi"?????????la derniere solution??????
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 27-02-2013 à 09:43 sta |
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@Filoch : non, au butane. Il marche très bien avec une petite "camping-gaz" à détendeur. C'est quand même plus pratique sur un toit....
Je le planque, il y a beaucoup trop d'amateurs de cuivre !!(Les oiseaux......)
Tiens, pour savoir où passent nos impôts (merci à l'expéditeur, il se reconnaîtra.)
http://dotsub.com/view/01ad2718-073c-474a-ac40-c7a72e199d55
Anniversaire de la mort de Joseph (encore un !!) Djougachvili, dit staline !! Yippie, ça s'arrose !! (le notre-eh oui, on en a un-a nettement moins de classe !!)
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De DU/ON5MJ Le 27-02-2013 à 14:37 sta |
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Vous oubliez le spécialiste ici, Michel Rentmeesters
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Masterorion Le 27-02-2013 à 16:06 cms |
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Qu'est-ce qu'un homme riche ?
=> Un homme dont la femme ne dépense pas tout ce qu'il gagne.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 27-02-2013 à 17:12 sta |
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Petit détail pour une grande cause......
Sujet : Le mauvais côté du lit
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!
Heureusement c'etaient pas celle du PAPE ....
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 27-02-2013 à 17:32 sta |
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Ca c'est de la soudure ,chez un ami, Alsaciena regarder ici
Petit fer pour les CMS
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 28-02-2013 à 01:17 sta |
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BLAGUE CORSE
> > > Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> >
> > > - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> >
> Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> >
> > > La gamine :
> > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> >
> > > Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> >
> > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation,
> > > cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin,
> > > c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
> > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia
> > - Par contre , si elle perd l'enfant....
> > > Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> > "Tu la rebaises !!!"
Filoch..... 
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Ventadour Le 01-03-2013 à 18:56 sta |
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Bonsoir, c'est bien vrai !!!!!!!
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris ! Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans..
.
> > Maintenant on a une maison à 500 000 , une Mercedes à 50 000 , un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , et je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
> > - "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".
> > Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine..
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 01-03-2013 à 19:17 sta |
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Une femme cougar de 60 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement .
Dans son hall d entrée elle lui dit :
- Ça te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ?
Le gamin tout excité lui répond :
- C’est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met à crier:
- IL EST D ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 01-03-2013 à 19:18 sta |
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Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.On l'interrogea, à la fin de la messe :
> Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
> J'étais inquiet, " avoua-t-il.
> Pour quelle raison ?
> Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De guy F6CTP Le 05-03-2013 à 18:29 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Masterorion Le 06-03-2013 à 18:54 cms |
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Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars.
Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle... Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien (langue officielle des expéditions dans l'espace), ils en viennent à parler de sexe et ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction...
La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe 'une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête'.
Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit:
'C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... ou se trouve le bébé?
Notre astronaute répond alors: 'Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois...'
Alors la martienne: 'Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?'
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De guy F6CTP Le 07-03-2013 à 10:07 sta |
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La pipe du pépé
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
> > > > > - Papy ! prête-moi ta pipe.
> > > > > - Non, ce n'est pas pour les enfants.
> > > > > - Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
> > > > > - Non, les enfants ne fument pas.
> > > > > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
> > > > > - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
> > > > > - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
> > > > > - Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe,
je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ».
> > >
> > > Faites des gosses !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Masterorion Le 09-03-2013 à 08:31 cms |
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Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a
mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que
tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni
sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait
une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol
stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre
des gens de l'immeuble et il leur demande: 'OU SUIS-JE'.
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands
gestes ils disent:
'VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE'
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à
l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a
réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: 'Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car,
comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse
techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Masterorion Le 09-03-2013 à 08:49 cms |
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C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il
discutent
'Techniques de développement'.
Le premier dit au second 'Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes
logiciels avant de les commercialiser'.
L'ingénieur Microsoft lui réponds 'Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas
de clients pour faire ça ?'
C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est
très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire
l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que
quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft.
Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je
vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour
changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft
déclare l'obscurité comme nouveau standard.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 11-03-2013 à 01:33 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 11-03-2013 à 10:00 sta |
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Par indiscrétion, on a connu les premières paroles de Melinda Gates (épouse de Bill) après
sa nuit de noces :
"Microsoft !!! Je comprends tout !!!"
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 11-03-2013 à 11:43 sta |
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Au bureau de recrutement de la marine, l'officier orienteur demande à un engagé potentiel "vous savez nager ??"
Et l'autre "Pourquoi, y'a plus de bateaux??"
Au même bureau, l'officier : Vous savez faire quoi ???
Le type : "Ben, jouer au foot..."
"Vous connaissez votre Q.I" ???
Le type : mon cul quoi ???
L'officier : "Bon, on vous prend pour l'équipe de la base...."
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 11-03-2013 à 19:27 sta |
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C'est une portugaise qui se fait violer par un black.
Elle crie:
- Oh chécour ! oh chécour !
Le black lui dit :
- Tu trouveras pas plus long !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 11-03-2013 à 19:31 sta |
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Hollande ne nous avait pas menti
Car notre cher Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique..... à l'horizon 2013.
Or si on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon , il est noté :
L'horizon est une ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !!!!.
Il semblerait que ça se confirme...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 11-03-2013 à 21:18 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Masterorion Le 12-03-2013 à 11:24 cms |
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Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le
sentiment général au sujet de cette profession:
L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant
l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté
en train de traire la vache...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 15-03-2013 à 20:25 sta |
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Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
> > > > > Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> > > > > - " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
> > > > > Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
> > > > > Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> > > > > - " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
> > > > > - " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 15-03-2013 à 21:50 sta |
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Les nouveaux paysans , ils vont demander des subventions a "Bruxelles"
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 18-03-2013 à 01:55 sta |
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La petite Martine !!!!!
La petite Martine déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : - Désolé gamine, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne à la petite Martine Un mois plus tard, il revient voir la petite Martine - Qu'est devenu mon âne mort - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
Martine a vieilli et est devenu ministre puis Maire de Lille Et pour gagner plus, elle s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!
Bonne nuit
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 19-03-2013 à 01:23 sta |
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encore du pierre DAC
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 19-03-2013 à 01:26 sta |
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celui la aussi
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De DU/ON5MJ Le 19-03-2013 à 21:29 sta |
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Une demoiselle de bonne famille et d'excellente réputation n'accepte pas de converser avec tout le monde par e-mail. Elle refuse par exemple ceux qui ont un compte chez hotmale.com
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 20-03-2013 à 00:40 sta |
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fallait si attendre .
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 20-03-2013 à 14:00 sta |
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UN régal je n'aime pas b.c.p. Depardieu mais là chapeau
> > Quiconque maîtrise la langue comme Depardieu devient un amoureux de la langue française.
> >
à déguster!
> >
> > En plus d’être un grand acteur , sa lettre au premier ministre est digne de mention.
> >
> > Du vrai Edmond Rostand?!!
> > ====================
Monsieur,
> >
> > Vous êtes prof et bourge et je suis un titi,
> > Vous êtes un Nantais et je suis un nanti !
> > N’êtes-vous pas heureux en tant qu’homme de gauche
> > Qu’un titi puisse avoir quelque argent dans sa poche ?
> > De plus je l’ai gagné en toute honnêteté
> > Sans voler, sans frauder ni même spéculer.
> > J’ai reçu de par Dieu le talent de séduire
> > Et suis dès lors vendeur d’émotion et de rire,
> > Ce dont vous ne pouvez qu’assez peu vous vanter :
> > Car lorsque je vous vois paraître à la télé
> > Jean ai Marc d’un Ayrault fatigué et sinistre
> > Dont on m’a assuré qu’il est 1er Ministre !
> > J’aime l’amour, la vie et le jus de la treille,
> > Mon casier n’est en plus chargé que de bouteilles….
> > J’ai donc sans coup férir du jour au lendemain
> > Fait ma niche fiscale en mon nid de Néchain.
> > J’aime mieux exporter les kilos que je pèse
> > Que de risquer en France une mauvaise Grèce !
> > Votre sécurité qu’on appelle sociale
> > Ne soigne pas encore les hernies fiscales,
> > Je vais donc me soigner, disons à moindre frais,
> > En buvant du pot belge au lieu d’impôts français.
> > Je reviendrai en France un beau jour, quand le fisc
> > Ne me dira plus simplement : je confisque
> > Mais qu’il respectera le travail que j’ai fait
> > Pour concourir un peu au bonheur des français.
> >
> > Pour n’être point taxé… d’être un inter – « minable »
> > J’arrête ici les frais, car ils sont impayables !
> >
> >
> > G. Depardieu
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 20-03-2013 à 14:21 sta |
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Comme Guy je ne suis pas "fan" de"G. Depardieu" ,bien qu'il a jouer dans quelque films que j'ai apprécier ,la je pense qu'il a raison de mettre les points sur les I, et les barres aux T....
Filoch...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 20-03-2013 à 18:46 sta |
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Mwais... Une belle prose ne défendra jamais une désertion. Mais il n'est pas le seul acteur, il y a aussi certaines nullités du cinéma français qu'il vaut mieux passer sous silence...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 20-03-2013 à 18:48 sta |
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Dépardiou, comme l'appellent les ricains qui ont une certaine considération pour les "Bankables" n'est pas à mon avis non plus un grand acteur (malgré son volume), beaucoup trop théatral il "fait du Depardieu" avec un jeu très exagéré.
Mais comme m'a dit un jour un copain un peu cinéphile, comme moi : Tu mets qui en face ???? Dans le cinéma Français à part quelques hasbeen et quelques "comiques" à l'humour assez dérisoire, totalement incapables de remplacer les Gabin, Bourvil, Fernandel, Serrault..... Entre les bluettes sans intérêt et les pantalonnades qui font à peine rire le cinéma français est tout simplement fauché. Les ricains pour lesquels c'est une industrie qui doit être rentable ne font pas de masturbation intellectuelle, ils font des films qui attirent du public. Ils ne cherchent pas à faire plaisir à quelques intellos au cerveau enfumé, ils font du fric qui permet de faire d'autres films, point.
Il faut quand même reconnaitre que la majorité des films d"art" font d'excellents somnifères....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 20-03-2013 à 21:10 sta |
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Bonsoir,
On ne peut pas nier que Depardieu soit un bon acteur.
Depuis quelques années,il se retrouve dans le système des rôles taillés sur mesure pour sa personnalité.
En fin de carrière, les rôles de Gabin étaient aussi adaptés à son personnage, le résultat étant agréable à regarder, mais sans surprise.
Bourvil, lui, s'était plus diversifié et Serrault surprenait toujours par le choix de ses rôles...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 21-03-2013 à 10:21 sta |
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Hello....
C'est assez vrai, mais un type comme Gabin ne "surjouait" jamais. Il était simplement lui-même, et c'était bien suffisant. Bon, c'est sûr qu'Audiard lui écrivait des dialogues que personne d'autre n'aurait pu jouer. Et avec la bande des potes du même on en rit encore, des Blier, Ventura, et du reste de la compagnie, les lefebvre, Blanche, Pousse....Et on en oublie forcément, il y en a trop. Bien qu'en fait on se souvient des petits rôles du Gégé des débuts, avec Gabin d'ailleurs.
Sans être manichéen je pense en effet que Gégé est un "bon" acteur, mais pas un "grand" acteur,, de ceux qui parviennent à illuminer même des oeuvres de commande.Quand à son exil fiscal j'aimerais bien trouver quelqu'un qui dans les mêmes circonstances n'en ferait pas autant, à commencer par moi. Le Français a toujours eu un rapport assez honteux avec l'argent, alors que la première chose qu'un Américain te révèle est son salaire. S'il le gagne c'est qu'il les vaut, et il en est fier. Sans parler de Flamby et des réformés de l’Élysée combien touche un "haut" fonctionnaire ? Un sénateur ? un ministre ? Tous ces petits veinards qui peuvent s'exonérer eux-mêmes ??
Sans doute plus que Gégé, et avec un boulot moins difficile. les "minables" sont ailleurs...
Bonne journée Daniel.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De cramus Le 21-03-2013 à 13:25 sta |
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bonjour et on polemique encore ---et en plus gros gege fait travailler en permannence 80 personnes en France, pas forcement ts bourres come lui ,il a du merite ce gars la c est deja une vraie entreprise a lui seul .Meme le grand belge jojo ne fait pas autant, lui il les embauche que pour les concerts . En tout cas cella a fait moins de barrouf quand lui est fiscalment parti , c est surement le cabinnet d avocats de Nico qui lui a fait le dossier fiscal de transfert .Par mon travail j ai su que chaque vedette de cinema ou chanteur de renom ont un inspecteur des finnances que les suit sur tout ce qui fait il controle et pointé toutes les entres des concerts (les liasses des entres sont numerotes et le restant rendu pour faire les comptes des impots a percevoir , ils sont pourchasses comme des malfrats moindre fait et geste voir restos et factures des bijutiers et hotels sont repertories avant leurs declarations ..Moi je dis les pauvres ils n ont plus de vie prive ces gents la ..allors que on ne detache pas un flik par l arabe dans la zup qui traficote quelle injustice donc..
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 22-03-2013 à 19:42 sta |
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Le chauffeur du Pape
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
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> "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
>
> "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
>
> "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
>
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
>
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
>
> Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
>
> "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
>
> Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
>
> "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
>
> Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
>
> "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
>
> Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
>
> "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
>
> Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> Le policier : "Plus gros."
> Le chef : "Un sénateur?"
> Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
>
> "Il a le Pape comme chauffeur...!"
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jeanmarie Le 01-04-2013 à 16:53 sta |
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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
> - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Après, il est reparti
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien du tout.
> - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 03-04-2013 à 17:07 sta |
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Réel:
Cet après-midi je vais faire quelques courses chez Leclerc.
A la caissière : Vous me faites une remise, j'ai un compte en Suisse ?
Elle: (morte de rire) attendez, vous avez 1,50 sur votre carte.
OK, je préfère les déduire et mettre à zéro le solde, ce n'est pas le moment d'être mis en examen.
Elle, toujours morte de rire: bon retour, la route va être longue.
Je l'ais fait rire, c'était mon seul but et j'aime ça.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 03-04-2013 à 18:37 sta |
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aussi réel:
je un compte en France et sa fait rire a bien d'occasions
surtout que, les chèques son intitule a Saint-Tropez !!
om me dit: un compte dans le Var en France sa va pas la tête le Suisse.
sa déclenche bien des rires.
le rire et se un des meilleure remède l'autre se avoir des amis.
amitiés a tous
Louis
ne rigolez pas de mon france mal écris barney
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De DU/ON5MJ Le 03-04-2013 à 19:55 sta |
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Après le cheval dans les lasagnes et le porc dans les kebabs, si on retirait les ânes du gouvernement ?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Totolagalène Le 03-04-2013 à 21:43 cms |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+.... Le 05-04-2013 à 01:38 sta |
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Ouf! enfin de bonnes nouvelles pour nos retraites
max
Des nouvelles fantastiques au sujet de nos pensions :
*نورا...**
**مانق...**
**نورا...*
*يرهم...*
*نقشد...*
**ديوا...*
*نيستنقش*
Si j'entends parler d'autres choses, je vous tiens au courant. Mais c'est déjà encourageant !...
Filoch......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+.... Le 05-04-2013 à 01:44 sta |
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M.....e...........
c 'étais écrit en "Rebeu". c'est vrais ils ont quand même inventer ,les chiffres et l’algèbre!
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+.... Le 05-04-2013 à 02:13 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De bozec Le 05-04-2013 à 09:31 sta |
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C'est magnifique et dans un lieu assez original!
Bozec
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 05-04-2013 à 10:52 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+.... Le 06-04-2013 à 02:31 sta |
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C'est bon le dromadaire ,j'en ai manger leur d'un voyage en TUNISIE (en 1975) ça le gout du bœuf
une suite ....
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Arrêtez de manger "un peu de tout" !
« Manger un peu de tout » est le plus sûr moyen de vous pourrir la santé.
L'alimentation qu'on trouve aujourd'hui dans les magasins (y compris bio) est tellement déséquilibrée en faveur des produits mauvais pour la santé, que si vous mangez « un peu de tout », vous êtes sûr de vous retrouver malade, trop gros, trop fatigué, ou trop énervé.
La règle à suivre, c'est de manger le plus possible de bonnes choses, et le moins possible de mauvaises. Cela paraît simple, mais c'est dur.
Des professionnels du marketing payés pour vous faire craquer
Pensez que, pour chaque type de chips, de bonbon, de boisson sucrée, il y a un ou plusieurs « chefs de produits », qui travaillent du lundi au vendredi, toute l'année, à réfléchir aux moyens de vous en faire acheter plus.
Ces chefs de produits sont généralement diplômés d'écoles de commerce, et sont sous l'autorité d'un « chef de groupe », dépendant lui-même d'une direction marketing.
Au bout du compte, ce sont des dizaines, et souvent même des centaines de cerveaux qui étudient, à temps plein, le « comportement du consommateur » pour trouver vos points faibles. Ils connaissent précisément la couleur, la texture, l'odeur, le goût, l'emballage (forme, illustrations, matériau) qui vont vous faire craquer.
Chaque semaine, ils doivent justifier de l'évolution des ventes, et concevoir de nouvelles stratégies pour vous faire céder à la tentation de plus en plus souvent.
Comment l'amande est devenue une nourriture-poubelle
Prenez les amandes, par exemple, l'aliment santé par excellence... à l'origine.
Croquer 25 à 50 g d'amandes entières, simplement décortiquées, fait partie d'un mode de vie sain. Cela vous apporte des vitamines du groupe B (surtout vitamine B1, B6 et B9), du magnésium (particulièrement bien assimilé), du potassium, du phosphore, du fer, du zinc, du cuivre, des protéines (2 à 3 g par portion) et des fibres. De plus, les amandes sont riches en acides gras mono-insaturés (68 % de leurs lipides) et polyinsaturés, ce qui contribue à la bonne santé du cœur et des artères, entre autres bienfaits.
Mais nos rois du marketing se sont aperçus que, légèrement grillées, les amandes craquaient mieux sous la dent. Puis ils ont vu que bien salées, elles faisaient plus saliver. Mais ça ne suffisait pas alors ils ont ajouté un petit goût de fumé, irrésistible.
Le problème, c'est que des amandes grillées, salées, fumées, n'ont plus du tout les mêmes qualités nutritionnelles. Pour faire tenir le sel, il a fallu ajouter de l'huile d'arachide (l'huile d'amande est trop chère). La cuisson a détruit les précieux acides gras polyinsaturés. Beaucoup de vitamines sont perdues.
Mais cela permet de booster les ventes. Beaucoup de personnes qui n'achetaient jamais d'amandes fraîches s'y sont remises. Actuellement, seules sont vendues, au rayon apéritif chez Carrefour, les amandes grillées, salées, fumées. Et le comble, c'est que, si vous voulez des amandes normales, vous devrez vous rendre au rayon pâtisserie où elles sont vendues... deux fois plus chères, par la marque Vahiné !! (32,80 /kg contre 16,20 /kg).
Des centaines de produits ont subi cette même évolution, au point qu'on se demande si le slogan « manger un peu de tout » n'a pas été inventé précisément par ces personnes qui cherchent à vous piéger.
Mais heureusement pour vous, voici trois techniques de guérillas utiles pour sortir vivant de votre supermarché. Je les applique moi-même, évidemment.
Le régime arc-en-ciel
Et sa variante : « Si c'est blanc, ne le mangez pas. »
Farine blanche, pain blanc, pâtes blanches, lait, purée mousseline, la plupart des aliments sans couleur franche sont à éviter.
Généralement, la pâleur trahit l'absence de nutriments essentiels : on parle de « calories vides ».
Votre objectif au contraire doit être d'apporter à votre organisme un maximum de :
– vitamines ;
– minéraux (dans les bonnes proportions) ;
– anti-oxydants, en particulier des polyphénols.
Ces nutriments se trouvent principalement dans les produits frais et colorés. Les polyphénols sont ces composés qui colorent les fruits et légumes, et qui leurs permettent de résister aux agressions extérieures, eux qui n'ont pas la chance de pouvoir se déplacer quand le soleil tape trop fort. Vous en avez besoin vous aussi pour lutter contre les radicaux libres qui altèrent vos cellules et vous font vieillir, et votre seul moyen de vous en procurer est de manger des légumes et des fruits colorés.
Ainsi, le violet de l'aubergine et du raisin, le rouge du poivron et de la tomate, le vert des épinards, des choux et des blettes, l'orange de la carotte et du potiron, sont-ils d'excellents signes indicateurs.
Plus votre assiette ressemble à l'arc-en-ciel, meilleure elle sera pour la santé, à partir du moment bien sûr où ce sont des produits non transformés ; le régime arc-en-ciel ne marche pas si les couleurs qui sont dans votre assiette sont celles des petits ours en gomme Haribo.
L'index glycémique
Oubliez la fable des sucres lents et sucres rapides. C'est le système le plus trompeur qui ait été inventé dans le domaine de la nutrition, depuis l'époque où l'on recommandait de donner du vin aux enfants pour les fortifier.
Ainsi, la baguette, les pâtes blanches et les pommes de terre sont-elles considérées comme des sucres lents. Mais elles font monter votre niveau de sucre sanguin plus vite encore que le sucre pur !! Pareil pour les barres de céréales, les viennoiseries, la pizza, les céréales du petit-déjeuner (par exemple, les Corn Flakes, y compris sans sucre en poudre ajouté). En effet, les céréales grillées (Corn Flakes) ou soufflées (Rice Krispies, Smacks) font-elles monter votre glycémie (sucre sanguin) aussi vite que le sucre de table. En manger provoque un pic d'insuline, une hormone fabriquée dans le pancréas et qui transforme ce sucre sanguin en mauvaise graisse. Cette mauvaise graisse s'accumule en particulier au niveau des viscères, le pire endroit qui soit. Survient ensuite une hypoglycémie, c'est-à-dire que votre taux de sucre sanguin, après être monté trop haut, tombe trop bas, du fait de l'excès d'insuline.
Manger une barre de céréales, c'est comme croquer trois morceaux de sucre.
Un croissant : 4 morceaux de sucre. Un bol de céréales : 6 morceaux de sucre. Une part de pizza, 6 morceaux de sucre !
Vous devez donc absolument privilégier les aliments à index glycémique bas, autrement dit les aliments qui ne font pas trop monter votre glycémie.
Ils ne provoquent pas de pic d'insuline et donc réduisent le risque de grossir. Ils donnent un sentiment de satiété plus durable. Vous ne tombez pas en hypoglycémie après les avoir mangés.
Les aliments à index glycémique bas sont par exemple les légumes verts, les légumes secs, le chocolat noir riche en cacao, la viande et le poisson.
Mais dans ce domaine où l'intuition est trompeuse, mieux vaut vous référer à une table de l'index glycémique des aliments. Vous en trouverez une fiable et gratuite sur le site www.montignac.com
Profitez des baisses de prix
Les produits de saison baissent fortement au moment du pic de production : courgettes aux mois de juillet-août, tomates en août-septembre, raisin en septembre. De même, le prix des poissons peut fortement fluctuer selon les arrivages. Profitez-en : non seulement vous payerez moins cher, mais la qualité nutritionnelle de vos aliments sera meilleure.
Evitez d'acheter vos fruits et légumes frais hors saison : non seulement le prix sera plus élevé, mais ils seront sans doute alors cultivés sous serre, et de moindre qualité. Ou alors, ils seront importés par avion de l'hémisphère sud (haricots verts d'Afrique du sud), ce qui est mauvais pour l'environnement.
En revanche, hors saison, achetez vos légumes surgelés : bien souvent, ils ont été conditionnés au moment du pic de production, ce qui aura permis au producteur de les avoir moins chers et vous vous apercevrez qu'ils coûtent moins cher qu'au rayon frais. De plus, un produit surgelé a la même valeur alimentaire que son homologue frais. Elle est même parfois meilleure : fruits et légumes surgelés sont souvent plus riches en vitamines que ceux achetés frais car ils sont surgelés immédiatement après la cueillette, alors que les frais transitent dans des chambres froides et sur des étals, lieux favorables à la destruction de celles-ci.
Attention toutefois : la surgélation ne stoppe pas le rancissement des graisses. Plus un produit est gras, plus sa durée de vie sous forme surgelée est courte.
A votre santé !
Filoch.......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 06-04-2013 à 10:15 sta |
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Salut Filoch.....
On peut trouver des amandes "nature" et au KG dans les magasins "grand frais". Quelques mn au croonde les rendent aussi croustillantes que les "grillées"
Une blague très méchante :
Dans une manif "pour" le mariage pour tous :
"On veut l'égalité !!"
"Le Sida pour tous !!"
De Winston Churchill à qui l'on demandait comment il faisait pour être autant en forme, alors qu'il pesait plus de 100 kgs, qu'il fumait comme une cheminée et buvait très sérieusement, il répondait invariablement : "I have a secret : NO SPORT !!"
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De guyguy Le 06-04-2013 à 14:23 sta |
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Bonjour Jaques , j'avais mis un sujet "Retraite " , mais c'est dans la sèction Humour que j'aurai du le plaçer; 100% à 67 ans et 78 % à 60 ans .... ça c'est de l'humour ! .
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Jean-B Le 06-04-2013 à 14:45 sta |
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Bonjour,
Bon, l'ami guyguy n'a pas tout compris aux régimes des retraites.
Il faut tenir compte de la colonne de gauche (trimestres manquants sur le total exigé pour le régime plein, tableau 1).
Ex. : pour une personne née en 1952, il lui faut 164 trimestres pour le taux plein. Si elle atteint ce taux à 60 ans, elle touche 100% de sa retraite prise à 60 ans.
Si elle prend sa retraite à 60 ans et qu'il lui manque 4 trimestres, elle touche 96% de sa retraite jusqu'à 64ans et 8 mois, puis 100% après.
Rien de nouveau, rien de franchement comique non plus.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 06-04-2013 à 21:34 sta |
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Bonsoir à méditer
> > >
> > >
> > > INAPTOCRATIE : un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.
> > >
> > >
> > > PETITE QUESTION ...
> > >
> > > Il n'y a pas lieu de désespérer parce que comme l'a dit Margaret Thatcher : "Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres"
> > > Ou comme l'a dit Winston Churchill : " Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent ils ne savent pas où ils vont et, quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont."
> > > D'où l'invention du GPS : Guide Pour Socialiste !
> > >
> > > A l'école primaire des socialistes , on apprend les 4 opérations :
> > > - L'addition des impôts
> > > - La soustraction des revenus
> > > - La multiplication des fonctionnaires et des immigrés
> > > - La division du travail.
> > >
> > > Aux élections prochaines, votez pour Ali Baba.
> > > Au moins vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs !!!
JEAN D'ORMESSON
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 08-04-2013 à 03:00 sta |
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C'est simple
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins
Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible : "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond :"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!
Et le patient de lui répondre : Alors envoyez la facture à mon beau frère ! "
Filoch.......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De aeroman00 Le 08-04-2013 à 14:11 sta |
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" table de l'index glycémique des aliments. Vous en trouverez une fiable et gratuite sur le site www.montignac.com
"
J'y ai été faire un tour : index glycémique de l'alcool : 0 !!! je me mets au pinard au p'tit déj dés demain ...
Eric
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 10-04-2013 à 00:54 sta |
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Elle est aussi bonne qu’ elle est courte:
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"
Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur !
Bonne nuit quand même!
Filoch.......
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 11-04-2013 à 00:37 sta |
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Vive l'euros!
Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
> > > Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’oeufs
> > >
> > > Et mon petit fils m'a répondu:
«Oui mais Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance?»
Bonne nuit .
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 12-04-2013 à 18:58 sta |
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Méditation ...................
Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
> - Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
> - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
> - Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note.
> - D'accord, quelle est la question ?
> - Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au chat et
> changea la note de l'étudiant en 20/20.
> Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
> Ce dernier lui répondit directement :
> - Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
> Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
> Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.
>
>
>
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 12-04-2013 à 20:51 sta |
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Bonne soirée à toutes et à tous
Jacques
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Totolagalène Le 12-04-2013 à 21:26 sta |
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C'est vraiment dommage que l'informatique merdoie chez moi (comme chez Sloup) et que ma corbeille ne fonctionne pas.
Je me console (difficilement) en me disant que je n'aie jamais vu une aussi grande réunion de clowns et de guignols.
Chapeau à ceux qui ont amené çà!
PS : Je n'aime pas parler "politique" ici mais là, vraiment, çà dépasse les bornes.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Patoche Le 12-04-2013 à 22:32 sta |
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Bonsoir,
Ça y est... c'est fait....
J'ai enregistré les 36 éléments sur le Bureau... ... Et je les aient foutus à la poubelle !
Pour finir, j'ai vidé la corbeille ! Non mais !
Verrai bien demain
Patoche.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Totolagalène Le 12-04-2013 à 23:23 sta |
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Il faudra seulement enlever le e à "que je n'ai" sinon j'aurai l'air aussi con qu'eux!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 12-04-2013 à 23:40 sta |
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PRENEZ LE TEMPS DE LIRE SVP
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > > > > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
> > > > > Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
> > > > > Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
> > > > > Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
> > > > > Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons. "
> > > > > Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
> > > > > Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
> > > > > «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir " > > > > > Et le roi a embauché l'âne...
> > > > > C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de ministres les mieux payés !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Totolagalène Le 12-04-2013 à 23:45 sta |
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Pas mal!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Jean-B Le 13-04-2013 à 00:13 sta |
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@ Patoche : "Et je les aient foutus à la poubelle"
Il semblerait que la politique rabote les neurones dédiés à la grammaire et spécialement à la conjugaison du verbe avoir, ce soir.
Tu as raison, Toto, le risque est grand !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Patoche Le 13-04-2013 à 01:03 sta |
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"Et je les aient foutus à la poubelle"
Le temps de retrouver quelques neurones...
---> je les ai foutus
Les bancs de l'école sont déjà loin...
Patoche.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 13-04-2013 à 09:41 sta |
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Humour noir se matin
Ier après une ballade en voiture, pour le plaisir de conduire, et faire des achats de quelque bons, produit Frances, on ma fait un beau cadeau sur la porte de ma Titine (penture neuve des 6 mois).
Elles sont si mal vu les belle voitures ??? (elle a 34 année), sa fait la deuxième fois.
Je se pas que dire, je pas les mots pour m’exprimé me se malheureux.
Mon chère Guy tu dois me comprendre! On les aime nos Titines.
Bonne journée a tous
Louis
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 13-04-2013 à 10:08 sta |
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Salut Louis (Et les autres!!)
Oui, il y a quelques années j'ai eu le même cadeau sur une Béhème pas toute jeune. Et dans un parking privé, en plus !!
J'ai aperçu de loin les petits cons jaloux et frustrés, ils avaient des tronches.....comment dire pour rester politiquement correct.....de "chances pour la France" "Issues de la diversité....."
C'est de toute manière une manifestation de lâcheté dont on commence malheureusement à avoir l'habitude. Et si ma pompe en mauvais état ne m'avait pas empêché de les rattraper pour les "sermonner" à ma manière c'est encore moi qui aurais eu tort, il se serait bien trouvé quelqu'un pour défendre ces "taubiracailles"....
Mais il se trouvera certainement quelques cons pour dire que ça fait bosser les carrossiers !! Et pour dire qu'ils ne sont que des victimes d'une société xénophobe qui les rejette....
Stultorum infinitus est numérus ...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 13-04-2013 à 10:13 sta |
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Bonjour,
Bon courage Louis
Guy
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 14-04-2013 à 19:54 sta |
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Dévouement ......
> > > Journal intime d'une jeune femme, en croisière aux Antilles :
>
> > > Jour 1 :
> > > > Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquète mes
> > > > vêtements. Je suis toute excitée !!
>
> > >
> > > > Jour 2 :
> > > > Toute la journée en mer. Splendide !
> > > > J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
> > > > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
> > >
>
> > >
> > > > Jour 3 :
> > > > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le
> > > > Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et
> > > > j'ai passé un bon moment.
> > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
>
> > >
> > >
> > > > Jour 4 :
> > > > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le
> > > > Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
> > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
>
> > >
> > >
> > > > Jour 5 :
> > > > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> > Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
> >
> > >
> > > Jour 6
>
> > > La nuit dernière, j'ai sauvé 1 600 personnes...
> > > > à 4 reprises !..
> >
> > >
> > > si ça, ce n'est pas du dévouement !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 14-04-2013 à 20:40 sta |
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salut Guy
se de l'histoire vécue ?
amitiés louis
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 18-04-2013 à 19:07 sta |
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Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 19-04-2013 à 10:42 sta |
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L'archevêque doit engager
un nouveau jardinier.
> > > Le bedeau aimerait
bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
> "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
"Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..."
> > > > > > > > > > > "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon
chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie."
> > > > > > > > > > > "Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."
"Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
> > > > > > > > > > > Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse,
l'archevêque s'approche de lui : "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?"
"Ahmed, m'sieur Monseigneur."
"Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
"Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
> "Comme c'est beau !
Voyons si vous êtes un bon chrétien."
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
"Marie."
> "Et le père de Jésus ?"
> Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
"Joseph."
> "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
> Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
"Sur la croix."
> "Parfait !"
> > > > > > > > > > > L'archevêque s'éloigne, satisfait.
Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons
qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête
avec un grand sourire.
"Black et Decker! "
> > > > > >
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 19-04-2013 à 10:54 sta |
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Salut Guy....
mais comme on dit mieux vaut l'avoir blanche et droite....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De audiovalve Le 19-04-2013 à 11:40 sta |
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en ces temps de politiquement correct :
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Patoche Le 19-04-2013 à 13:44 sta |
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Bonjour,
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme :!: répond le vieillard.
Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte :!:
Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur :?: "
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa :?: "
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds :!: "
"C'est impossible ! :!: , s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Patoche.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Patoche Le 19-04-2013 à 13:49 sta |
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Une autre ...
Hollande invite Sarkozy à déjeuner...
Au cours du repas il demande "au fait comment faisiez-vous pour choisir vos ministres ?"
S.- Je leur demandais "qui est le fils de tes parents qui n'est pas ton frère ?"
H.- pas si simple effectivement
S.- appelons Fillon. Dis François, je suis avec Hollande, tu peux nous dire qui est le fils de tes parents qui n'est pas ton frère ?
F.- c'est moi !
S.- vous voyez...
Hollande de retour à son bureau appelle Ayrault.
H.- Dis-moi Jean-Marc, qui est le fils de tes parents qui n'est pas ton frère ?
A.- euh, tu me prends au dépourvu là... laisse moi quelques minutes...
Ayrault appelle Valls
A.- Emmanuel, pourrais-tu me dire qui est le fils de tes parents qui n'est pas ton frère ?
V.- C'est moi... !
Ayrault appelle Hollande.
A.- Allo François, j'ai la réponse à ta question, le fils de mes parents qui n'est pas mon frère c'est Valls.
H.- N'importe quoi... c'est Fillon !
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encore une,
Un jour, un voleur entre par effraction.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : "Jésus sait que tu es là !"
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : "Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s’agit d’un perroquet.
Il demande: "As-tu dit ça ?" en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet, "j'essaie de te prévenir qu'il te surveille"
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu ?".
"Je me nomme Moïse" .
"Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse !".
Et le perroquet répond :
"Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !"
*******************************
Et pour finir ...
Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif :
- "T'as vu comment je suis fort !!"
Le juif répond "je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif".
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie ".
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange : "donne m'en un autre "
le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir le lui donne.
Le juif le prend et le mange. - "Donne m'en encore un"
Le pâtissier s'énerve hésite mais lle ui donne.
Le juif mange le 3èmè Flan.
- Le pâtissier : " Alors il est où ton tour de magie ?"
Le juif : "Vas voir dans la poche de l'arabe"
Patoche.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 20-04-2013 à 09:36 sta |
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TOUT EST DIT
Dialogue :
Bonjour, je suis François 1er le pape des pauvres
Enchanté, je suis François Hollande l’un de vos fournisseurs.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 20-04-2013 à 09:41 sta |
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Excellent !! Et si réaliste....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 20-04-2013 à 11:12 sta |
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salut a tous salut Daniel
humour de chez nous !!
bonne journée
louis
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 22-04-2013 à 18:13 sta |
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une petite pour la route
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Peu après, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Bien...., qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est toute morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.78.78. ?
Jacques
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 26-04-2013 à 19:09 sta |
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la Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
l'Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !
L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 27-05-2013 à 00:11 sta |
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ELLE EST EXTRA
> >
> > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
> > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
> > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
> >
> > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
> >
> > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > congé.
> > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> > > > > > > > > > > "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> >
> > "Je suis une ampoule électrique... "
> > > > > > > > > > > Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> >
> > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
> > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> >
> > Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
> > > > > > > > > > > (Vous allez adorer.....)
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 28-05-2013 à 10:18 sta |
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Un mec entre dans une pharmacie: "
> Salut , j'voudrais un préservatif ".
>
> La pharmacienne s' offusque et réponds: "
> Vous pourriez demander ça avec plus de delicatesse!!!"
>
> Le mec réfléchit , sort son sexe, et le pose sur le comptoir et dit : "
> Un costume pour Monsieur !!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De barney Le 29-05-2013 à 00:39 cms |
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A toit Louis bon anniversaire pour tes 74 vieilles spires
Barney
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 31-05-2013 à 00:01 sta |
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Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
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C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Gilbert Le 31-05-2013 à 07:56 sta |
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A propos du mariage pour tous !
On sait depuis longtemps que les filles naissent dans les roses et les garçons dans les choux.
Mais dans l'oignon on ignore ce que cela va donner !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 31-05-2013 à 12:33 sta |
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On n'est pas dans la m.....
Si ??? Ah bon.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 31-05-2013 à 12:39 sta |
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Bonjour,
Finis les choux, roses et oignons
Les cigognes vont pouvoir reprendre du service...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 01-06-2013 à 14:13 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 05-06-2013 à 20:47 cms |
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Déclaration non conforme : Pourquoi? Quand j’ai reçu mon formulaire d’impôts, je l’ai complété et retourné immédiatement par la poste. Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J’ai coché : OUI Dans la case : Liste des personnes à ma charge : j’ai répondu : [ les délinquants en tôle, [ les journalistes imprudents enlevés, [ les fraudeurs en tous genres, [ la moitié de l’Afrique... maintenant les GRECS et CHYPRE ..! il paraît que ma réponse n’est pas recevable !!!!! Je ne comprends pas, j’ai pourtant dit la vérité !!!! Et je n’ai pas tout dit !!!!!............ |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Jean-B Le 05-06-2013 à 21:26 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De ON5MJ Le 12-07-2013 à 13:25 sta |
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Pour les amateurs de contrepèteries municipales :
https://twitter.com/psenny/status/354933831742132225/photo/1
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De ON5MJ Le 12-07-2013 à 13:27 sta |
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le lien ne marche pas endehors de Yahoo donc autre lien, minute:
https://pbs.twimg.com/media/BOz6cIACEAEwD2R.jpg:large
J'espère que cela marche ce coup ci
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De ON5MJ Le 12-07-2013 à 13:28 sta |
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ben non, je tente autre chose, minute
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De ON5MJ Le 12-07-2013 à 13:30 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 12-07-2013 à 14:28 sta |
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Encore un topique en cinérama
Note du Wm: c'était. Le pire c'est que cela datait du message de Guy (collage direct de word).
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 16-07-2013 à 14:59 sta |
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Quelle est la différence entre l'EPO et le VIAGRA !
Aucune, tout les deux conviennent aux mauvais grimpeurs...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 16-07-2013 à 15:32 sta |
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Le but étant d'atteindre le col...
Bon, je sors
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De ON5MJ Le 17-07-2013 à 21:21 sta |
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Un peu d'humour grinçant car MS sent le vent du boulet qui passe. Sur DataNews aujourd'hui:
"Après Microsoft, BlackBerry vient à son tour de baisser le prix de son principal produit, afin de tenter d’attirer les acheteurs.
Récemment, Microsoft a diminué le prix de la tablette Surface RT dans notre pays, de 479 euros à 329 euros pour le modèle de 32 GB, et de 579 euros à 429 euros pour la variante de 64 GB. A présent, BlackBerry vient lui aussi de réduire le prix de son produit phare, le smartphone Z10. L’appareil est ainsi 49 dollars moins cher en vente couplée: jusque 150 dollars.
Cela indique que les deux entreprises font face à des chiffres de ventes décevants, et qu’elles ont du mal à tenir le coup sur le marché très compétitif des smartphones et des tablettes, à côté d’acteurs prédominants comme Samsung et Apple.
Selon le bureau d’information IDC, au cours des trois premiers mois de 2013, seuls 900.000 exemplaires de la tablette Surface de Microsoft auraient été écoulés dans le monde – alors que l’ensemble du marché des tablettes a représenté 49 millions d’unités dans la même période. 1 million d’exemplaires du BlackBerry Z10 auraient été vendus. (Belga/MI) "
Ne misez donc plus trop sur MS et ses tentacules. Vendez vos actions dans la joie. Notez que Google est le futur MS, hein, notamment ce sera le prochain OS universel copié de Linux à leur sauce comme Android. Ne vous y trompez pas, ça fait quelques années que je l'écris sur ce forum.
Je vais bien dormir cette nuit.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 18-07-2013 à 19:19 sta |
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Le sexe de l'homme est à l'opposé de l'avion:
Quand le train d'atterrissage est rentré, c'est qu'il n'est pas loin d'atterrir
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De guyguy Le 19-07-2013 à 15:37 sta |
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544 Messages , c'est de l'Humour ..........................?
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De guyguy Le 19-07-2013 à 15:38 sta |
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349
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 26-07-2013 à 10:58 sta |
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Nouvelle loi
Nouvelle Loi suite à une prise de conscience du gouvernement Français.
Le Gouvernement Français, via son Ministère de l’Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er Septembre 2013.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir de cette date, tous les fonctionnaires et assimilés actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.
Le but de cette loi est d’empêcher le béton de travailler…
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Jean-B Le 26-07-2013 à 11:07 sta |
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Des profondes hisse ton portefeuilles et laisse les sous venir !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Poste45 Le 26-07-2013 à 13:59 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 31-07-2013 à 17:50 sta |
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Certainement connu mais on ne s'en lasse pas
Le baiser par Raymond Devos !!!!
> > >
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
> > > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
> > >
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
> > >
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> > >
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> > >
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
> > >
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> > >
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »
Sacré Raymond
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 01-08-2013 à 15:24 sta |
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Pas mal celle-ci
On demande à une vieille dame :
«À votre âge vénérable,
si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer,que choisiriez-vous?»
> > > > Très futée, celle-ci répondit:
> > > > «Définitivement le Parkinson.
> > > > J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!!!!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De nanar Le 01-08-2013 à 20:17 sta |
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et moi je préfère l'Alzheimer ! je n'ai pas envie de renverser mon verre mais je peux oublier de le payer
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De jacques49 Le 04-08-2013 à 20:35 sta |
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celle ci elle est mignonne
Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans la Corrèze à Tulle
Très reconnaissant, Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
" j'aimerais avoir un scooter pour aller à l'école , car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un ..."
...
Hollande rétorque :
" OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter "
Le second demande :
" j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas ..."
Hollande dit :
" Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains "
Et, s'adressant au troisième :
" Et toi, que désires-tu ? "
Le troisième répond :
" Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc. "
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi ...
Le jeune homme lui répond :
" Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer ! "
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De nanar Le 09-08-2013 à 13:08 sta |
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Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du Paradis.
Dubitatif, l’homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C’est simple mon garçon. Dès qu’une personne née, une horloge apparait, et dès qu’il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de hollande
?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Masterorion Le 09-08-2013 à 15:20 sta |
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Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 10-08-2013 à 15:18 sta |
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Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.
> > > >
> > > > - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
> > > > - Non, rien.
> > > > - Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
> > > > - Des Calculettes uniquement.
> > - Quelle idée de mettre des Calculettes dans un
> > > > Coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?
> > > > - Quatre ou Cinq.
> > > > - Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
> > > > Le Corse ouvre et là … là, Surprise .. !!
> > > > 1 Révolver,
> > > > 1 Fusil de Chasse,
> > > > 1 Pistolet Mitrailleur,
> > 1 Lance Roquette…
> > > > Le Douanier lui dit :
> > > > - Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
> > > > - Oui, parce que c’ est avec ça que
> > > > je " Règle mes Comptes ", moi . ! !
> >
> >
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De audiovalve Le 11-08-2013 à 12:08 sta |
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en cette période de politiquement correct étouffant , voici un des dessins que je préfére :
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Michel87 Le 11-08-2013 à 12:34 sta |
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Bonjour,
A propos du mariage... du mariage pour tous...
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 11-08-2013 à 13:55 sta |
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D'après un certain Winston Churchill; il existe 2 types de fascistes.
Les Fascistes.
Et les Antifascistes.
"Les antifascistes d'aujourd'hui sont les fascistes de demain."
Pas con, le vieux lion.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 11-08-2013 à 14:03 sta |
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En rapport avec celle de guy....
à la douane roumaine (ou albanaise !!)
Le douanier : vous avez de l'alcool (non.....)
Vous avez de la drogue douce ? (non....)
Vous avez de l'héroine ? Non.....
Vous avez des armes ? Non.....
Vous en voulez ???
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 11-08-2013 à 14:17 sta |
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Le DRH d'une petite entreprise doit embaucher un comptable. il a mis au point un test très simple, une seule question.
Au premier de la file, il demande "2+2 ??"
sans hésiter le candidat répond "4"
- Bon, on vous écrira.....
Le deuxième, qui a vaguement entendu, se dit "ah bon" et à la même question il répond "6"
Le DRH "et vous vous dites comptable ???il vaudrait mieux changer de métier...."
le 3eme, à la même question, répond "combien vous voulez que ça fasse ??"
-Bravo, vous avez le job.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De ON5MJ Le 11-08-2013 à 19:22 sta |
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> Les antifascistes d'aujourd'hui sont les fascistes de demain.
Les écolos à pensée unique aussi.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 11-08-2013 à 19:30 sta |
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Salut Jacques....
ça pense, un écolo ????
Il me semblait pourtant que pour "penser" il y a un équipement indispensable....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 11-08-2013 à 19:35 sta |
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Un gamin africain demande à sa mère: " Dis Maman, c'est quoi la démocratie ?"
> >
> > " Et bien, mon fils, c'est quand les français travaillent tous les jours pour que nous puissions avoir tous nos avantages sans rien faire comme les téléphones cellulaires gratuits pour chaque membre de la famille, le logement gratuit, les restos du coeur, les bons d'alimentation, la gratuité des soins médicaux et pharmaceutiques, les aides infirmières, les subventions et ainsi de suite "
> >
> > " Mais maman, est-ce que les français ne râlent pas à ce sujet ? "
> > " Bien sûr qu'ils râlent mais ça, c'est ce qu'on appelle le racisme ! "
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Totolagalène Le 11-08-2013 à 22:22 sta |
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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il sort de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> Cinq minutes après les flics sont là.
> Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> "Ma superbe Porsche turbo est foutue ! Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ???" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
>
Le policier répond :
> "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
>
"Putain, ma Rolex !!!"
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Totolagalène Le 11-08-2013 à 22:35 sta |
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CHEZ le NOTAIRE (c'est court et excellent !)
> > >
> Un délice que cette langue qui est le Français !
> Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française
> Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
> En voici un exemple :
> Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise
> Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
> On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
> Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 12-08-2013 à 11:02 sta |
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elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!
Pas trop fort quand même, ça peut faire mal !!!
Salut Toto !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 13-08-2013 à 12:46 sta |
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TRADUCTION:
> > En 1912, le mondialement fameux gynécologue, Dr Hermann OTTO KLOEPNECKLER MD publiait le texte qui suit :
> >
> > La meilleure machine du monde est le vagin.
Il peut démarrer d'un doigt.
Il est auto-lubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son propre niveau d'huile chaque quatre semaines.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De F1EVJ Le 13-08-2013 à 13:20 sta |
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Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
> > > > > > > - Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
> > > > > > > Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
> > > > > > > - Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
> > > > > > > A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarde la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
> > > > > > > - Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi ??? Vous savez aussi siffler ???
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 13-08-2013 à 15:37 sta |
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Pas mal les Alsaciens.....
Les Corses n'ont qu'à bien se tenir !!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 13-08-2013 à 16:35 sta |
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Il y a 30 ans, j'étais plutôt sportif, je faisais du vélo, je montais les côtes sans problème.....
>
Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre.....
>
>
Côtes de Provence
Côtes du Rhône,
Côtes de Beaune
Côtes de Bourg
Côtes de Blaye................
A chacun ses côtes...........
l'une n'empêche pas l'autre
A la bonne vôtre ! ! ! ! ! ! ! !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De nanar Le 13-08-2013 à 19:00 sta |
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Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
Le premier gamin dit:
- Merde, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : "Prenez ce que vous voulez..."
Alors j'ai pris son vélo.
L'autre lui répond:
- Tu as eu raison. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ? #benj
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 15-08-2013 à 10:46 sta |
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C'est deux mecs qui dorment dans le même pieu. Au bout d'un moment, y en a un qui demande à l'autre "non tu serais pas en train de te branler, là?" l'autre répond oui, et le type enchaîne "ben tu serais gentil de prendre ta bite !"
JM Bigard. Comique français.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 16-08-2013 à 11:29 sta |
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Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont
les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d’une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour
à l’intérieur.Il l’ouvrit et lut : « - Cher Dieu, »
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu’un m’a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l’intérieur, c’était le seul argent qui me restait
jusqu’à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j’avais invité deux de mes vieux amis àsouper.Sans argent, je suis maintenant incapable d’acheter de la nourriture pour
les recevoir.Je n’ai pas de famille qui puisse m’aider, vous êtes maintenant mon seul
espoir.
S’il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
« Sincèrement, »
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d’entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer
à l’adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être
intérieur d’avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut,
adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s’attroupèrent autour du bureau de l’homme alors qu’ilouvrait la lettre.Il était écrit:« - Cher Dieu, »
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi?
Grâce à votre geste de générosité et d’amour j’ai pu recevoir dignement mes
deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j’ai avoué à mes amis que si la chose a
été rendue possible, c’est grâce à vous et au beau cadeau que vous m’avez
fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
« J’ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d’employés du Bureau
de Poste »
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De ON5MJ Le 16-08-2013 à 11:59 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 16-08-2013 à 12:07 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 17-08-2013 à 23:33 sta |
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Bonsoir,
Qui se souvient de ces trois la! pire que les PN'sa regarder ici
Filoch.....
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De F1EVJ Le 18-08-2013 à 21:32 sta |
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Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
Le fermier répond :
D'abord il y a le garçon de ferme :
il travaille 35h/semaine et je le paie 400 /semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière :
elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'
L'inspecteur :
'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier :
'Il est en face de vous; c'est moi !'.
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Filoch+ Le 20-08-2013 à 01:41 sta |
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bonsoir ,
La Marine américaine avait un excédent
d'hommes et a offert un programme d’’incitation à la retraite.
>
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 $ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
>
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au
bout de ses orteils. Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et onrespecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
>
“ Au Vietnam! ”
Filoch........
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 25-08-2013 à 20:11 sta |
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Elle est bien Bonne celle là est parfaitement réelle
> >
> > Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se
> > trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas
> > et l'interpelle :
>> > « Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai
> > promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
>> > La femme répond :
>
> > « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol.
> > Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
> Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
> >
> > « Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
> >
> > « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement
> > parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux
> > faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me
> > trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire,
> > vous avez encore retardé mon voyage ».
>
> > La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
>
> > « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
>
> > « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
> > Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une
> > énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre
> > idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les
> > gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre
> > situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par
> > hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».
> >
> >
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De ON5MJ Le 25-08-2013 à 20:56 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Guy F6CTP Le 04-09-2013 à 17:40 sta |
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Vous n'y aviez pas pensé !!!!
Aux premiers jours de la création, il n'y avait que deux rejetons :
Adam, bien naïf et beau mâle,
et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
S’est ainsi trouvée rassasiée
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d'une Pipe....!
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 08-09-2013 à 00:04 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De ON5MJ Le 08-09-2013 à 23:14 sta |
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De wizhard Le 11-09-2013 à 09:46 sta |
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Les dangers du Portable.....
Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon CÂœur, cÂ’est Roland, Je suis dans le train.
- Oui, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon CÂœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-"Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !
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| Sujet : Humour (suite) Nouveau | De nanar Le 11-09-2013 à 13:03 sta |
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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar
Tu vas manquer de cartouches ..
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