| Sujet : histoire de rire Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 11-05-2013 à 14:51 sta |
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 11-05-2013 à 14:53 sta |
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re
appuyez sur le carré bleu à droite pour faire démarrer la chanson
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Jean-B Le 11-05-2013 à 15:07 sta |
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Bonjour,
Contrepèterie (circulaire sur 3 syllabes) de circonstance :
"Sur les quais, on voit des gueux qui ronflent !"
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De audiovalve Le 11-05-2013 à 15:47 sta |
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et on se moque du RAP.....
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De DU/ON5MJ Le 12-05-2013 à 03:16 sta |
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Une contrepèterie belge: il fait beau et chaud.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De wizhard Le 12-05-2013 à 09:59 sta |
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Et une Suisse : Cou-cou.....
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De karol40 Le 13-05-2013 à 09:55 sta |
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bonjour , autre contrepèterie: la rue du quai ou siffle le vent.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 13-05-2013 à 14:48 sta |
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Bonjour a tous,
Histoire de rire a la: Devos 
Le baiser par Raymond Devos. Génial !!!!
> >
> >
> > > > > > > > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé
> > Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai
> > remarquée que plus tard :
> >
> >
> > > > > > > > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la
> > municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais
> > payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de
> > taxe à payer pour cela.
> > > > > > > > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua
> > que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi,
> > mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne
> > comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me
> > jeta dehors.
> >
> > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme
> > je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de
> > l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me
> > répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
> > « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute
> > la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
> >
> >
> > > > > > > >
> >
> > 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je
> > voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma
> > présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me
> > suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
> > Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de
> > pervers.
> >
> >
> > > > > > > >
> >
> > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le
> > vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me
> > demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou,
> > Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je
> > reçus une gifle.
> > > > > > > >
> >
> > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me
> > rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... »
> > me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce
> > n' était pas le bon endroit pour baiser.
> >
> >
> > > > > > > >
> >
> > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me
> > demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je
> > lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il
> > m'embarqua.
> > > > > > > >
> >
> > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
> > pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon
> > chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà
> > Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi
> > !
> > > > > > > >
> >
> > Sacré Raymond
Filoch......![[:Hi:]](s12.gif)
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De barney Le 13-05-2013 à 15:05 sta |
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bonjour Pierre
génial
amitiés louis.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Michel87 Le 13-05-2013 à 16:17 sta |
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Bonjour,
Inimitable 
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De DU/ON5MJ Le 14-05-2013 à 01:27 sta |
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Une femme est réveillée en pleine nuit par des chiens qui hurlent à la mort. Elle ouvre sa fenêtre et voit sur le trottoir, 2 chiens occupés à baiser comme des malades. Elle appelle aussitôt le vétérinaire de garde:
- Docteur, il y a 2 chiens dans la rue qui copulent comme ce n'est pas possible et aboient à mort ! On ne peut pas dormir. Comment les arrêter ?
- Bon...dites-leur qu'on les demande au téléphone.
- Et vous croyez qu'avec ça ils arrêteront de baiser?
- En tout cas, pour ma femme et moi, ça a marché!
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De DU/ON5MJ Le 14-05-2013 à 02:57 sta |
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Filoch.+linux.. Le 16-05-2013 à 03:22 sta |
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Le nouveau mot dans le ..dico....
> > > > > > INAPTOCRATIE : un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.
> > > > > >
> > > > > > PETITE QUESTION ...
> > > > > >
> > > > > > Il n'y a pas lieu de désespérer parce que comme l'a dit Margaret Thatcher : "Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres"
Ou comme l'a dit Winston Churchill : " Les socialistes, c’est comme Christophe Colomb, quand ils partent ils ne savent pas où ils vont et, quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont."
> > > > > > D'où l'invention du GPS :Guide Pour Socialiste !
> > > > > > A l'école primaire des socialistes, on apprend les 4 opérations :
> > > > > > - L'addition des impôts
> > > > > > - La soustraction des revenus
> > > > > > - La multiplication des fonctionnaires et des immigrés
> > > > > > - La division du travail.
Aux élections prochaines, votez pour Ali Baba.
> > > > > > Au moins vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs.
> > > > > >
> > > > > > JEAN D'ORMESSON
Bien DIT....et bonne nuit
Filoch......
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De XYZ du 56 Le 16-05-2013 à 18:56 sta |
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Une explication aux mots de tête féminins!>>>>>>>>>
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De XYZ du 56 Le 18-05-2013 à 12:08 sta |
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aux maux ou homos.
Personne n'a vu (moi non plus!) la grossière faute de français!
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De wizhard Le 19-05-2013 à 14:50 sta |
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Salut....
Quelques perles trouvées sur "minurne"
Il paraît qu'elles sont authentiques !!
PERLES D'AVOCATS
Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De jacques49 Le 08-06-2013 à 21:51 sta |
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a éviter !!!!!
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson,
elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps,
C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De ON5MJ Le 13-06-2013 à 17:47 sta |
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 13-06-2013 à 17:49 sta |
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Bientôt des vraies, comme les pizzas
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 14-06-2013 à 16:14 sta |
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Une autre vision de la hiérarchie d'entreprise: >>>
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 16-06-2013 à 10:07 sta |
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Fable africaine
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De barney Le 16-06-2013 à 11:00 sta |
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salut Guy
très belle philo, sa marche pas toujours me se un grand plaisir de la posséder 
ciao amitié.
Louis
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Michel87 Le 16-06-2013 à 11:24 sta |
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Bonjour,
Histoire particulièrement savoureuse.
" l'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience " C'est certain
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 16-06-2013 à 11:33 sta |
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Bon dimanche les Amis
Guy
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Filoch+ Le 17-06-2013 à 02:07 sta |
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Bonsoir a tous,
Me R'voila ...retour de balade ,dans le "ch'nord" une petite sympa!
Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard" ?... Les termes empruntés au
monde animal sont partout. La preuve
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule,
Malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou
l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un
chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a
réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel
vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien,
Une vraie panthère !"
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous
traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non,
elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois
pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate
comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et
rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du
nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de
filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, il ne faut tout de même pas vous
prendre pour un pigeon!
Filoch......
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De ON5MJ Le 17-06-2013 à 11:20 sta |
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De tsfcr Le 17-06-2013 à 16:25 sta |
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Ça donne la chaire de poule votre histoire !
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 17-06-2013 à 17:36 sta |
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Forcément c'est une histoire de pot "poule au pot"
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De tsfcr Le 18-06-2013 à 10:11 sta |
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Je veux dire la "chair" de poule. Oh, la honte !
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 18-06-2013 à 15:14 sta |
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Les perles du Bac
LE CORPS HUMAIN
> > > > > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> > > > > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> > > > > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> > > > > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> > > > > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> > > > > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
> > > > > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > > > > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> > > > > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
> > > > > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > > > > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
> > > > > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 18-06-2013 à 17:00 sta |
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Accrochez-vous !
PERLES !!!!
Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!
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> > > > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
> > > > > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
> > > > > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
> > > > > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
> > > > > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
> > > > > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De wizhard Le 18-06-2013 à 18:24 sta |
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Sur les lois physiques
"Moins un corps tombe plus vite, plus sa vitesse est moins grande"
"Tout corps plongé dans l'eau en ressort mouillé"
"Corollaire " et s'il n'est pas remonté au bout d'1/4 d'heure est considéré comme perdu."
"C'est un esquimau en glace qui a coulé le Titanic (ta mère)
à l'école de pilotage (c'est pas le bac, mais....)
Tout atterrissage où le pilote peut sortir par ses propres moyens est considéré comme réussi"
Un avion étant un plus lourd que l'air, il finit toujours par atterrir. aucune panne ne peut l'obliger à rester en l'air.
Aucune prière, même sincère, n'a jamais remplacé un bon parachute.
Le truc qui tourne, à l'avant s'appelle une hélice. on ne la voit pas tourner. Si on la voit c'est qu'on a un (gros) problème.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 18-06-2013 à 19:40 sta |
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SCIENCES PHYSIQUES
> - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> > > > > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
> > > > > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
> > > > > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
> Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
> > > > > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
(MA PRÉFÉRÉE !!!!!)
> > > > > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
> > > > > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 19-06-2013 à 10:17 sta |
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Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
> > > > > - "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
> > > > > Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."
> > > > >
> > > > > - "Papa, comment peux tu dire ça ? Et juste avant les fêtes !" Lui cria le fils.
> > > > > - "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement.
> > > > >
> > > > > Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
> > > > > - "Comment vont ils divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire."
> > > > >
> > > > > Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
> > > > > - "Vous n"allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!
> > > > >
> > > > > Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
> > > > > - "C’est bon Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De georgesgiralt Le 19-06-2013 à 15:42 sta |
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Une histoire racontée par Jean Lassalle (député MODEM) sur son premier acte officiel en tant que maire (à 21 ans)...
http://www.youtube.com/watch?v=aRJKLvpQlDE
N e riez pas trop fort...
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 19-06-2013 à 18:10 sta |
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 19-06-2013 à 18:16 cms |
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 19-06-2013 à 18:30 sta |
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Guy, à 18h16, je n'ai jamais vu un message aussi court
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Grenouille Le 19-06-2013 à 18:50 sta |
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C'était pour faire un essai sans qu'on le confonde avec Sloup...
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 19-06-2013 à 19:26 sta |
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Je ne comprends pas " ça eu marché et ça eu disparu " ?????
C'était dans le cms
m'enfin mystère
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Grenouille Le 19-06-2013 à 19:31 sta |
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" m'enfin mystère"
Cusset ?
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 19-06-2013 à 22:56 cms |
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 Cette fois ci ça devrait marcher
Guy
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De XYZ du 56 Le 19-06-2013 à 23:00 sta |
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Bonsoir,
marcher... à pied?
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 19-06-2013 à 23:01 cms |
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Foctionner bien sur
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De XYZ du 56 Le 19-06-2013 à 23:05 sta |
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Mais, pas de bol; le post de 22h56 n'existe pas!
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 19-06-2013 à 23:05 cms |
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Enfin pourquoi ça disparait après 5 minutes
C'est la faute au " ouebmaitre " ??
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 19-06-2013 à 23:07 cms |
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La prochaine fois je fais une photo
Pour ce soir dodo
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De XYZ du 56 Le 19-06-2013 à 23:08 sta |
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C'est, peut-être, fait exprès:... histoire de rire!
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 20-06-2013 à 07:49 sta |
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Je n'y suis absolument pour rien Guy, je vais regarder dans la base de données ce matin pour voir s'il n'y a pas un caractère spécial dans ton CMS.
Dans tous les cas, il est pratiquement impossible qu'un message ne soit présent que 5 minutes, il faut que j'intervienne pour cela.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 20-06-2013 à 09:45 sta |
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C'est normal, ce type de contenu est dévalidé automatiquement. Voilà le contenu CMS;
<p><img src="webkit-fake-url://8D99A457-8230-41E7-A6D1-632274C75D6D/image.tiff" alt="" />Cette fois ci ça devrait marcher</p>
<p>Guy</p>
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 20-06-2013 à 10:26 cms |
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 20-06-2013 à 10:27 cms |
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Et là ça va renir combien de temps
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 20-06-2013 à 10:28 cms |
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Ne cherchez pas à m'expliquer mon cher Jacques car je suis nul en informatique
Guy
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De bobosse Le 20-06-2013 à 10:37 sta |
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Bonjour Guy,
Vous cherchez à insérer une image qui semble se trouver dans les temporaires.
Où est l'image dans votre PC? et quelle manip effectuez-vous?
On va y arriver.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 20-06-2013 à 19:06 sta |
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Bonsoir ,
de retour du boulot ben oui à 85 spires on a pas le temps de s'amuser.
Ceci-dit je crois avoir compris q.q. chose Bobosse me met sur la voie :
si l'on prends une image dans un fichier comme ci-dessus ça fonctionne mais si l'on prends une image dans sa Bal sans l'enregistrer au préalable sa fout le b.....
Si c'est cela mes capacités en informatique auront fait un grand pas
Déjà que j'ai réussi a aller dans le CMS !!!!!
Bonne soirée
Guy.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 20-06-2013 à 19:30 sta |
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Pour me faire pardonner de vous avoir fait perdre du temps
Les défauts du ZIZI
1er défaut : il a un trou dans la tête.
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> 2ème défaut : il a des rides autour du cou.
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> 3ème défaut : il a deux gosses à sa charge.
>
> 4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du c..
>
> 5ème défaut : il travaille au noir !
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> 6ème défaut : il paye en liquide!
>
> 7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail !
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De F1EVJ Le 25-06-2013 à 17:19 sta |
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Après tous ces scandales alimentaires, je trouve rassurant de savoir ce que l'on mange...
La preuve par cette marque bien connue avec son dernier bouillon de poule....
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De ON5MJ Le 25-06-2013 à 19:47 sta |
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bungabungasuppe comme on dit en subalpinie.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 26-06-2013 à 12:38 cms |
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 26-06-2013 à 13:47 sta |
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Bon j'ai encore M,,,,,
Pour la peine ça c'est plus facile
Bonjour à tous,
Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.
Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 45 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.
Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis.Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite, comme cela vient d'être fait enGrèce.
Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile arrêtait Momo qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée et n'ayant jamais passé son permis.
Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amendecar non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).
Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
Et Momo est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! Jai économisé les frais de prison (que je paie)
Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe qu'il a reçues.
Vive la république, vive la France et tous ceux qui la gouvernent!
FAIRE SUIVRE SANS RESTRICTION...
C'EST D'UNE TELLE REALITE...!!!
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Michel87 Le 26-06-2013 à 14:08 sta |
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Voilà le genre de situation qui me fait monter la tension.
Heureusement, il y a des médicaments ( que je paie en partie ) pour contrôler cette montée.
Tout mon soutien à Guy F6CTP.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De audiovalve Le 26-06-2013 à 14:17 sta |
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on te reconnait sur la photo ?
sinon c'est oui pour la prune ( c'est le proprio du véhicule qui paye) mais NON pour les points.
(le conducteur n'étant pas identifiable)
déjà mis en application pour mézigues.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Michel87 Le 26-06-2013 à 14:28 sta |
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La plupart des radars flashent par derrière.
Pas de contestation possible.
Un hasard ? ![:o[]](s13.gif)
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De audiovalve Le 26-06-2013 à 16:31 sta |
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si , justement....
le conducteur ne pouvant être identifié , la senction ne peut se limiter qu'à la contavention.
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De wizhard Le 26-06-2013 à 16:45 sta |
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Hello...
Si, effectivement si le conducteur n'est pas identifiable on "peut" refuser de donner le nom du fautif, légalement (jusqu'à une certaine limite) une contredanse n'est pas un délit. Il ne peut dons pas y avoir "non dénonciation" (caftage ?) de malfaiteur.
Ce qui n’empêchera naturellement pas nos "chers" keufs d'y aller à l'esbroufe, avec intimidation, menace de garde à vue et tout le tremblement. Avec un pauvre type qui bosse (quand il peut !!) paie des impots pour payer les flics, ne casse pas de vitrines, ne brûle pas de voitures, ne vole pas de câble risquant de provoquer des catastrophes, ne squatte pas de terrains privés et ne vit pas aux crochets des autres il n'y a pas à se gêner, il ne se défend pas , il n'y a pas de coups à prendre et on peut y aller franco.
Tandis qu'avec une grosse merco volée ou payée par les allocs (mais immatriculée à pétaouchnok!!) on ne risque à peu près rien, d'ailleurs les flics n'insistent pas, faut pas fâcher la taubi-rat....
On ne peut même plus dire vive la France, pour ce qui en reste....
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 26-06-2013 à 16:50 sta |
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Non ci-dessus c'est arrivé à un autre , pour moi c'est 51 Kmh à l'entrée d'Aubenas avec 1 point à l'époque la moitié du patelin y a eu droit car le petit malin avait installé son trépied contre la pancarte 50 de ce fait a cet endroit qui est désert sur 300 m on lâche le pied et gentiment on est a 50 peu plus loin mais là c'était entre 56 et 65 pour certain.
Guy:
o[]
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 26-06-2013 à 17:17 sta |
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Jean-B Le 26-06-2013 à 17:35 sta |
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Bonjour,
@ Guy F6CTP :
C'est quoi, ce copier/coller de texte qui date d'Avril 2011, provenant d'ICI, puis ICI en 2012, ou encore là, etc...etc... ?![[:??:]](s11.gif)
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 26-06-2013 à 19:11 sta |
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C'est bien ce que j'ai précisé en citant ensuite mon aventure perso..
Milles excuses si je vous ai perturbé,
Bonne soirée
Guy
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 27-06-2013 à 17:29 sta |
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Avec un "S" a mille je vais me faire assassiné MILLE fois
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De nanar Le 28-06-2013 à 09:20 sta |
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" assassiner " Guy
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Guy F6CTP Le 28-06-2013 à 09:49 sta |
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Bonjour,
Oui mais hier c'était 14 fautes à la ligne !!!
Les 85 spires et le reste ont du mal à passer.
Cordialement,
Guy
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De Jean-B Le 28-06-2013 à 10:17 sta |
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Bonjour,
S'il fallait assassiner les contrevenants pour excès de fautes d'orthographe, nous n'aurions plus de descendance !
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| Sujet : histoire de rire Nouveau | De XYZ du 56 Le 28-06-2013 à 10:26 sta |
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Et hier, c'était avant!!!
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