| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De wizhard Le 12-09-2013 à 11:24 sta |
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Suite : Le cocu s'appelait Hiram Maxim, et il est l'inventeur de la mitrailleuse.....
(Accessoirement, il est aussi le fondateur de l'ARRL.....)
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 12-09-2013 à 12:15 sta |
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Oui, il a aussi inventé la tapette à souris moderne constituée d'une simple planchette de bois avec une barre de fer attachée au bois par un ressort.
PS: il a aussi dit: « En 1882, j'étais à Vienne où j'ai rencontré un Américain que j'avais connu aux États-Unis. Il m'a dit « Laisse tomber la chimie et l'électricité ! Si tu veux faire beaucoup d'argent, invente quelque chose qui permettra à ces Européens de se mettre en pièces les uns les autres plus facilement. »
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De ON5MJ Le 12-09-2013 à 13:19 sta |
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C'est vrai pour la mitrailleuse mais il semble que ce soit son père l'inventeur.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 12-09-2013 à 13:54 sta |
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Ben y avait aussi Léonard de Vinci du moins pour l'idée... Ça devait disperser...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De wizhard Le 12-09-2013 à 14:46 sta |
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Et la machine (antérieure) de Richard Jordan Gatling, et la "foudroyante " de James Puckle (avec des balles cubiques, pour faire plus mal !!) et encore plus ancienne l'"harmonica" de Horner (pas hohner !!) assez similaire à celle de Da vinci , refusée avec horreur par Louis XVI car trop meurtrière.....
Enfin, il paraît que l'invention de l'arbalète devait arrêter les guerres....
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De barney Le 12-09-2013 à 15:55 sta |
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Salut Daniel e a tous les autres
La preuve que après l’arbalète, plus de guerres chez nous
de Tell nous reste plus que la marque d'un TSF!
ciao louis
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 12-09-2013 à 19:04 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De ON5MJ Le 13-09-2013 à 01:25 sta |
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Un ministère place une offre d'emploi pour un handicapé. Se présente un grand blond baraqué. Le recruteur s'étonne de sa présence, le candidat confirme son handicap:
- Cela ne se voit pas mais je suis réellement handicapé. J'ai perdu mes deux orphelines à l'armée durant une attaque.
- Bon, je vais voir ce que je peux faire pour vous. Présentez-vous demain à 10h00 pour un essai.
- Mais pourquoi 10h00, la journée ne commence pas à 8h00 dans la fonction publique ?
- Si mais j'aimerais vous éviter cela parce qu'ici de 8h00 à 10h00 tout le monde se gratte les coui...
(adapté de Carlos aux grosses têtes)
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 13-09-2013 à 09:21 sta |
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Bonjour,
Question: Qu'est ce qu'un hématome?
Réponse: C'est le seul bleu qui marque...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 13-09-2013 à 12:43 sta |
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Celle-là est pour sloup:
Un mathématicien, un physicien et un informaticien veulent démontrer que tous les nombres impairs sont premiers.
Le physicien : « 1 est premier, 5 est premier, 17 est premier, donc en interpolant, tous les nombres impairs sont premiers. »
Le mathématicien : « 1 est premier, 3, 5, 7, pas 9, mais 11, 13, 17, 19 sont premiers, donc pour tout n impair différent de 9, n est premier. »
L'informaticien : « Attendez, je vais vous mitonner un de ces petits programmes en C++ qui va tester tous les nombres premiers. »
D'où :
1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier. 1 est premier...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Y.M. Le 13-09-2013 à 15:21 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Y.M. Le 13-09-2013 à 15:24 sta |
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Et l'informaticien aurait du savoir ca !
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De jacques49 Le 21-09-2013 à 09:38 sta |
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Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales ...
Rions un peu !!!! Et pas qu'un peu !!!!
> Je vis maternellement avec ma concubine
>
> Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
>
> Mon mari est pour le moment décédé.
>
> Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
>
> N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes
petits.
>
> Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le
docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me
procure un autre docteur.
>
> Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
>
> Vous avez changé mon petit garçon en petite fille.
> Est-ce que cela fait une différence ?
>
> Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
>
> Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
>
> Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
>
> Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
> J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme
et sa belle-mère.
>Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
> Ma rue a changé d'adresse
> Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
> Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
> Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
> Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
> Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
> J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
> Fille mère, je me suis marie après coup.
> Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
> Je vis avec une tierce personne.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 21-09-2013 à 09:54 sta |
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bonjour
à l'inverse la sécu n'est pas mal non plus.
j'ai reçu un jour un courrier me demandant mon adresse
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De wizhard Le 23-09-2013 à 11:25 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De audiovalve Le 24-09-2013 à 19:10 sta |
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progrès , progrès.... vous avez dit progrès !
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De audiovalve Le 24-09-2013 à 19:23 sta |
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une que j'aime bien....
un ingénieur , un physicien et un mathématicien, bons potes, se retrouvent à une conférence sur l’étude des particules dans un espace à 8 dimensions...
l'ingé est largué dés la première heure...
le physicien renonce à midi...
l’après midi les deux premiers voient le matheux "relax" continuer à prendre quelques notes.
le soir devant un verre ils l'interrogent :
"t'es pas dérouté , toi , par cette histoire de 8 dimensions"
"pas de quoi en faire un fromage" répond le matheux " il suffit de poser le nombre de dimensions égale à "N" et , ensuite de faire simplement le cas particulier avec N=8"
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De wizhard Le 10-10-2013 à 19:43 sta |
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Bonjour monsieur, je suis venu vous demander le vagin de votre fille....
Vous voulez sans doute dire sa main ???
Non, pour ça pas la peine, j'en ai déjà une......
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De wizhard Le 10-10-2013 à 19:50 sta |
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Un électronichat (enfin, il laisse un peu de place à la souris.....)
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De barney Le 10-10-2013 à 21:01 sta |
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salut Daniel
joli comme photo foudera luis dire que la chaleur décharge les piles.
barney qui imites les r---s
ciao louis
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 10-10-2013 à 21:47 sta |
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Bonsoir,
Autre spécimen amateur de souris...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 11-10-2013 à 09:34 sta |
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Bonjour,
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 11-10-2013 à 10:59 sta |
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Bonjour,
Ce chat n'est pas fautif. La faute incombe au store qui se trouvait sur son chemin...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De jacques49 Le 11-10-2013 à 13:10 sta |
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comme d'habitude une petit histoire avec humour et a méditer
Après 35 ans de mariage,
j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :
Chérie, il y a 35 ans,
on avait un petit appartement,
une vieille voiture,
on dormait sur le canapé
en regardant une télé en noir et blanc de 14 pouces,
mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...et ça me rendait heureux!
Maintenant, on a une maison à 500 000 roros ,
une Mercédès à 150 000 roros ,
un lit King,
une télé-couleur écran plat de 60 pouces
et je dors avec une vieille de 60 ans !
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a répondu
avec un petit sourire sournois :
T'as juste à te trouver une jeune blonde de
25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te
retrouves dans un petit appartement,
avec une vieille voiture
et que tu dormes sur un canapé
en regardant ta télé noir et blanc de 14 pouces.
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...........
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 12-10-2013 à 17:39 sta |
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A la cafétéria, Jacques dit à Daniel : "Mon coude me fait mal à
mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 .
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
> > > > Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent,
et il attend le résultat.
> > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > > > Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
> > > > Merci de faire vos courses chez Auchan.
> > > > Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son
chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
> > > > L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau; que vous
trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces que
vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne;
faites-la entrer en désintoxication.
Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.
Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
> > > > Merci de faire vos courses chez Auchan.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 12-10-2013 à 17:42 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De ON5MJ Le 13-10-2013 à 02:26 sta |
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Je ne sais plus d'où ceci vient.
Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.
Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
Client (timidement): oui!!
Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.
Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client: Comment ça?
Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…
Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client: @#/$@&?#!
Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix): …
Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?
Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De ON5MJ Le 13-10-2013 à 02:30 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 17-10-2013 à 16:18 sta |
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Dans un avion privé,
François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et Manuel Vals
survolent la France, rentrant d’un meeting où ils ont été particulièrement chahutés.
Hollande : « Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux Français ! »
Fabius :
« Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 euros par le hublot et nous ferons au moins un heureux ! »
Aubry :
« J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 euros et nous ferons au
moins 10 heureux ! »
Vals :
« Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 euro et nous ferons 100 heureux ! »
Hollande :
« Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux ! »
Et dans le cockpit on entend la voix du commandant de bord qui dit à son copilote :
« On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d’heureux ! ».
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 17-10-2013 à 16:25 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 17-10-2013 à 16:40 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De ON5MJ Le 17-10-2013 à 18:26 sta |
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C'est rigolo pour une édition de référence en français
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jean-B Le 17-10-2013 à 20:47 sta |
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BLED, c'est le département Hachette d'édition scolaire.
Que ceux qui ont eu des enfants scolarisés lèvent de doigt (et pas n'importe lequel !) ![[:ouin:]](s10.gif)
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jean-B Le 17-10-2013 à 21:00 sta |
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Pus exactement, ce sont les bouquins écrits par Edouard Bled et Odette Bled (et non un acronyme, comme je le pensais).
Bref, pas de quoi rire aux éclats !
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 17-10-2013 à 21:29 sta |
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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > > > > > Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > > > > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > 2 secrétaires discutent :
> > > > > > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
> > > > > > > - Et vite... fait l'autre
> > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > > > > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > > > > > - Non merci.
> > > > > > > - Et pour votre femme ?
> > > > > > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
> > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > > > > > > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > > > > > > - Non c'est même le contraire. Je vais être père....
> > > > > > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > > > > > > - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme....
> > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> > > > > > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > > > > > > - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
> > > > > > > - Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > > > > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
> > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
> > > > > > > - Bonjour papa,
> > > > > > > - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
> > > > > > > - Elle est couchée dans sa chambre.
> > > > > > > - Elle est malade ?
> > > > > > > - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
> > > > > > > - Le docteur ?
> > > > > > > - Non papa, je crois que c'est un malade.
> > > > > > > - Ah bon ? Pourquoi ?
> > > > > > > - Il s'est couché avec elle.
> > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > >
> > > > > > > C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > > > > > > "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > > > > >
> > > > > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
> > > > > > > "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > > > > >
> > > > > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
> > > > > > > "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > > > > >
> > > > > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
> > > > > > > Le chauffeur est gravement accidenté...
> > > > > > >
> > > > > > > Alors les handicapés chantent :
> > > > > > > "Il est des nôôôôôtreees.."
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 17-10-2013 à 21:42 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 17-10-2013 à 21:50 sta |
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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu
de temps."
Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons...... "
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre
trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis
il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en ces termes :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il
va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une
école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,dont nous pouvons
mesurer ,tous les jours,les brillantes compétences ...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Y.M. Le 17-10-2013 à 22:28 sta |
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Ane à gramme, anagramme ...
Selon les pages roses, ils aimeraient se fréquenter ... ou fricoter ? ? ?
Je change totalement de sujet:
ANE
AIE
AIL
CIL
COL
COQ
Ou comment sauter de l'âne au coq ... et réciproquement.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 19-10-2013 à 21:01 sta |
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Abdel : ..Docteur, j'y mal au do'
LE Médecin : ..Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre
j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..
Médecin : .Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel :.. J'i commince demain
******************************* *
Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!
> > > >
> > > > ***************************
> > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> > > >
> > > > ******************************
Entre voisines :
> > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> > > >
> > > > *******************************
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
> > > >
> > > > ******************************
> > > > Deux vieux garçons regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> > > > L'un dit à l'autre : As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > As-tu vu le prix ?
> > > > En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > > Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > > Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
*****************************************
…… Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur
> > > > des lamentations, depuis toujours.
> > > > ………..Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > ……….. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > ……"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> > > > ……."Moshe Rosenberg" répond-t-il.
…….."Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > ……. "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > > > ………….. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> > > > ………"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > > > ……………… Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > > > …………….. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > > ………"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > ……... J'ai l'impression de parler à un mur....
****************************************> > > Faire suivre on a bien besoin de "Souffler" !!!!!!!!!!!!
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De barney Le 20-10-2013 à 21:54 sta |
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ma dernière révision, pas de loupiotes pas des chimiques
no se ne pas la radio, lui il fait que regarder.
ciao Louis![[:Hi:]](s12.gif)
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De bthiry Le 20-10-2013 à 21:58 sta |
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félicitations Louis,
j'espère qu'il n'est pas là parce qu'il fait pas un bruit de moulin à café !
Waf waf ...
Benoît
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 20-10-2013 à 22:03 sta |
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Salut Louis!
On se croirait chez moi >>>>
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De ON5MJ Le 22-10-2013 à 23:19 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 23-10-2013 à 13:58 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De guyguy Le 24-10-2013 à 12:32 sta |
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Texto de FH :
_"Léonarda si tu reviens , j'annule tout !" ...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 24-10-2013 à 21:28 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 24-10-2013 à 21:40 sta |
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Alors? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De bthiry Le 24-10-2013 à 23:38 sta |
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pffff ..... 21H28 à 21h40 , ça fait 12 minutes !
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 26-10-2013 à 10:43 sta |
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Ji t'ixplike !!
C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....
Il se fait arrêter et le flic lui dit :« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir!! »
Le marocain répond: « Si pas moi, si lé vendeur.
Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou »!!!
Alors, j'issaie pour voir !
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 26-10-2013 à 14:27 sta |
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Je vous demande pardon mais je n'ai pas le moral aujourd'hui, alors je me console comme je peux
G....
L'Éducation Nationale.
C' est plus ce que c'était ma bonne dame..."
C'est ben vrai !!!!"
> > > > Les profs ne sont plus crédibles..
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ..
La question était :
"Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ? "
Il a répondu: "Des maghrébins, des turcs, des manouches et le fils de Taubira"
> > > > Il parait que ce n'était pas la bonne réponse...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De ON5MJ Le 26-10-2013 à 15:31 sta |
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Je connais la raison de mes bourrelets: je prend ma douche avec mon shampoing, il est marqué dessus que ça donne du volume. Depuis je suis passé au Mir vaisselle car il est indiqué que ça enlève la graisse la plus tenace.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jean-B Le 26-10-2013 à 15:34 sta |
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Pour Guy F6CTP :
J'ai relevé une faute de français:
Ce n'est pas "je n'ai pas le moral aujourd'hui" qu'il faut écrire mais "je n'ai pas de morale aujourd'hui".
Même en essayant de mettre les écrits que vous commettez sur le compte de l'âge, le résultat est d'une désolation pathétique.
Il est fort possible au demeurant que quelques uns s"en esclaffent. Vous vous sentirez moins seul.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 26-10-2013 à 15:40 sta |
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Cette réponse venant de vous ne m'étonne pas. !
Mais moi ça ne me fait pas rire, de toutes façon je refuse la polémique alors si vous ne riez pas c'est votre affaire.
Moi au moins je n'ai jamais caché mon identité
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jean-B Le 26-10-2013 à 15:47 sta |
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Mon, votre, identité apparaissant ici est hors sujet en ce qui concerne vos écrits.
De plus, mon identité est visible pour tout inscrit sachant utiliser ce site, et le fait que je la masque pour les visiteurs non inscrits est une fonctionnalité mise à ma disposition, et donc un droit indiscutable.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 26-10-2013 à 16:01 sta |
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De toutes façons dans tout vos écrit on remarque que vous êtes nettement supérieur a beaucoup d'entre nous alors je m'incline
Merci au Webmaster de placer ces éléments du topic à la poubelle.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 26-10-2013 à 20:08 sta |
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C'est pas fini vous deux? le topic c'est humour
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 26-10-2013 à 21:02 sta |
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Salut Jeannot.
Ben oui, t'as pas fini d'embêter notre cher doyen!
Tu verras quand tu auras 104 ans...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 26-10-2013 à 21:39 sta |
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bonsoir
jean B votre niveau de culture me met en admiration, votre érudition me fascine, votre sens de la rhétorique ainsi que de la dialectique me laisse (de chien) pantois.
afin que je ne succombe de tant d'admiration, pouvez vous me faire parvenir votre portrait en pied, en couleur, je n'ose vous demandez nu, afin que je puisse pouvoir l'admirer, que dis je, le vénérer tous les jours que le créateur (vous)faites (de fin d'année).
si vous fûtes présents, les pieds (noirs) je vous laverai.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 26-10-2013 à 21:55 sta |
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J'aime bien les gens qui ne laissent pas indifférents, pour preuve...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 26-10-2013 à 21:57 sta |
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Sans s à indifférent...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De barney Le 26-10-2013 à 22:05 sta |
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sa se bien dit
Barney >>>>>>>>>>>>>>>>>
salut Guy je bien reçu ton mail demain je te répond
ciao a la famille
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Julienbeta Le 26-10-2013 à 22:05 sta |
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bonsoire
humour ??
soit
Julien
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 26-10-2013 à 22:15 cms |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Julienbeta Le 26-10-2013 à 23:09 sta |
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oui ...
proverbe aéronautique :
mieux vaut un pilote plein qu'un réservoir vide !
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jean-B Le 26-10-2013 à 23:13 sta |
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Salut Toto !
Tu as bien raison de me rappeler qu'avec l'âge, ce ne sont pas forcément les dents qui se gâtent en premier !
Jean-Luc Beulaygue, j'aurais bien trop de remords de décevoir un si fervent admirateur.
Je ne prendrai donc pas le risque de détruire l'image déifiée que vous avez de moi en vous envoyant mon portrait, quitte, intransigeant sur l'hygiène, à continuer de me laver les pieds (blancs) moi-même !
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De wizhard Le 27-10-2013 à 10:44 sta |
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Salut Jean Luc.....
Brassens l' a chanté, le temps ne fait rien à l'affaire.....
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 28-10-2013 à 12:22 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 28-10-2013 à 12:39 sta |
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Là Michel tu prends des risques
@+
Guy
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De wizhard Le 28-10-2013 à 12:45 sta |
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Entendu aux "grosses têtes" ( Bernard Mabille)
En Arabie saoudite si on est un voleur on est amputé. En France on est député....
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 28-10-2013 à 12:46 sta |
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Tant pis, j'assume, et je ne me sens pas seul...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 28-10-2013 à 14:15 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 28-10-2013 à 15:51 sta |
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bonjour
c'est pas tant pis, j'assume, c'est TAPIE j'assume
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 28-10-2013 à 16:36 sta |
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Au fait, certains disent qu'il aurait eu une réduction d'impôt, lui... ![:o[]](s13.gif)
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 28-10-2013 à 17:07 sta |
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Et nos sénateur ont confirmé leur prime de chauffage de + de 3000 euros avec ça moi je me chauffe pendant 4 ans
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 28-10-2013 à 17:34 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De pluton Le 28-10-2013 à 19:21 sta |
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Bonsoir
Les voisins ont de l'humour !!
bonne soirée
pluton
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De pluton Le 28-10-2013 à 19:24 sta |
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suite 
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 28-10-2013 à 20:18 sta |
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Fiction?
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 29-10-2013 à 10:42 sta |
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Pour Jean-B, merci de modérer vos propos par vous-même et avec intelligence, les attaques directes et sans fondement comme celles du 26/10 n'apportent jamais grand chose de positif. A moins que vous préfériez que je m'en occupe moi-même.
Pour info, votre adresse mail est masquée même pour les inscrits.
Fin de l’aparté.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jean-B Le 29-10-2013 à 12:19 sta |
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Bonjour,
D'accord, Jacques, pour la demande de modération.
Pas du tout d'accord (j'insiste) pour ce qui est des adresses mail en principe masquées même pour les inscrits.
Il y a un moyen (une faille ?) très facilement accessible, que je ne suis sans doute pas le seul à connaître.
Exemple d'adresse en principe masquée : papachef, adresse mail masquée :....... point ... at numericable point fr
ou encore fdevlos : ....... at hotmail point com
etc...etc.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De omale 13 Le 29-10-2013 à 13:26 sta |
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bonjour a tous
Jeannot quand ses noir il n'y a plus d'espoir cherche pas
a moins que tu a un passe partout![[:??:]](s11.gif)
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jean-B Le 29-10-2013 à 13:36 sta |
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Non omale, pas un passe-partout, seulement un truc qui fait "crac, boum, hue" !
Blague à part, la "combine" est tellement simple que même à Cusset, on peut l'utiliser en 3 secondes....
Allez, comme le chantait Tino, je vais vous lassez encore un peut mariner là.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jean-B Le 29-10-2013 à 13:39 sta |
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...un peu sans T (santé, sentez sans thé !)
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 29-10-2013 à 20:29 sta |
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LE FUSIL DE GASTON
> > > > Gaston s ' arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > "- Voilà dit Nelly, je te l ' avais dit ! Aujourd ' hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n ' ose pas aller voir. Vas-y toi !!"
> > > > Gaston monte à l ' étage et revient en disant :
> > > > "- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l ' effleurer !"
> > > > "- Ouf dit Nelly ! c ' est un miracle !"
> > > > "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !!!
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 29-10-2013 à 21:37 sta |
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Effectivement, il y a une rubrique du forum ou les adresses mail ne sont pas masquées...
je pense que c'est un oubli du webmaster¨.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 30-10-2013 à 06:34 sta |
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Je sais où
On appellera ça le droit à l'image 
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De EFJI Le 30-10-2013 à 15:06 sta |
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Une actrice qui reçoit des gens très importants pour dîner, donne ses dernières consignes à son employée :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche
- Bien, Madame,
- Mais ne croyez-vous pas que j’ aurai l’air ridicule
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 31-10-2013 à 14:29 sta |
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Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... :
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 03-11-2013 à 15:26 sta |
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Vive l’automatisme !
Le modernisme et l'automatisme poussés à l'extrême... ça peut emmerder le monde !!!
On pourrait même jusqu'à aller à dire: QUE çà fait chier ! NON ?
cliquez sur le lien :
Finalement, je ne sais pas si nous allons en acheter un ????????
ici
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 03-11-2013 à 15:45 sta |
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Encore un https
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 03-11-2013 à 15:54 sta |
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bonjour
un curé dit à un autre curé :"je crois que j'ai grossi du sexe"
"pourquoi tu dis ça?" lui demande l'autre curé
"je ne rentre plus dans le 6 ans" répond le premier curé
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 03-11-2013 à 16:42 sta |
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Dans le même genre douteux: Ca ne s'invente pas 
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 03-11-2013 à 22:35 sta |
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Pour sourire un peu en ce début de week-end .
Françoise
Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !
La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.
Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 03-11-2013 à 22:39 sta |
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Oh purée fallait la trouver celle là... Nous n'avons pas encore fait le tour...
De cette formidable avancée que représente cette loi.
"Je m'appelle Charlotte, j'ai dix sept ans et demi, et un
couple d'homo vientde m'adopter.
J'ai maintenant un Père adoptif 'Jean' et une Mère adoptive
'Pierre' car c'est lui "la femme du couple.
Ils viennent de se marier.
Mais j'ai déjà senti qu'il y avait une certaine attirance
physique aussi bien avec Jean qu'avec Pierre.
Ce qui devait arriver, arriva et j'ai eu un enfant avec mon
père adoptif 'Jean' sans qu'il y ai 'inceste', puis un enfant avec
ma mère adoptive''Pierre'.
Ce qui n'est pas encore défini, c'est la position de ma mère
vis à vis de l'enfant que j'ai eu avec mon père, son mari et
vise versa.
Par contre ce qui est bien fait, c'est que la loi permettra à mes
enfants, deux filles ou deux garçons de se marier ensemble.
C'est là, l'avantage d'avoir changé de Président.
L'ancien n'ayant pas la "boite à outils" n'aurait pas réussi une
pareille avancée sociale.
Courtoisement Votre
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 03-11-2013 à 22:47 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 06-11-2013 à 16:59 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 07-11-2013 à 18:48 sta |
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Bonsoir,
Les bretons soutiennent les bonnets rouges.
Moi aussi.
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De wizhard Le 07-11-2013 à 19:05 sta |
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Salut Michel....
Ce sont les bretelles, pas les bretons. d'ailleurs qui soutient qui ???
ça ne vaut pas la main d'un honnète homme (d'un malhonnête non plus, du reste !!)
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De wizhard Le 08-11-2013 à 12:38 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 08-11-2013 à 13:10 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 08-11-2013 à 13:39 sta |
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C'est un festival de scans
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 09-11-2013 à 14:05 sta |
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Et avec Obélix, pas d'écotaxix
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De nanar Le 09-11-2013 à 21:36 sta |
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pour détendre l'atmosphère ( tout public ou presque )
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 09-11-2013 à 22:30 sta |
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La chronique du million elle est pas mal
ici
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 10-11-2013 à 21:15 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Totolagalène Le 11-11-2013 à 18:43 sta |
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N°1
> Mon cœur, c'est papa au téléphone.
> Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence ...
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> - Si si il est dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> - D'accord papa !
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! Et oncle David ?
> - Ben, iL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine...quelle piscine ? Suis-je bien au 01.45.74.12.33 ?
>
>
N° 2
> Un jeune garçon demande a sa mère :
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !
>
>
N° 3
> Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG et l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui, Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé ! Tiens-toi loin de lui !
>
>
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Julienbeta Le 11-11-2013 à 20:12 sta |
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Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.
L'un dit: - "Celle-là, je la baiserais bien..."
L'autre lui répond: - "Non, tu la baiserais 'volontiers'".
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Michel87 Le 11-11-2013 à 20:18 sta |
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Ah la subtilité de la langue française...
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 12-11-2013 à 23:10 sta |
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> > > > > Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots. C'est rigolo. Alors, souriez!
> > >
> > > POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
> > >
> > > Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
> > >
> > > Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle »d'amour.
> > > La première année, nous sommes la «flamme» de nos parents.
> > > On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence.
> > > Suit la période où un rien nous « allume ».
> > > Et dans la vingtaine, on pète le« feu ».
> > > Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.
> > > À 75 ans, on est « brûlé ».
> > > À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
> > > Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
> > > alors, pourquoi demander à être incinéré?
> > > On est déjà « cuit »de toute façon.
> > >
> > > Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
> > > Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !
> > >
> > >
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 13-11-2013 à 14:17 sta |
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De Guy F6CTP Le 18-11-2013 à 11:58 sta |
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Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... >
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. >
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtain eureu
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| Sujet : Humour (suite 2) Nouveau | De XYZ du 56 Le 18-11-2013 à 12:14 sta |
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