| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Bernadoux Le 19-11-2013 à 20:33 sta |
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Un évadé de prison, après 15 ans de détention, s'introduit dans une maison pour la cambrioler et trouve un couple au lit.
Il ordonne à l'homme de se lever e l'attache sur une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, se met sur elle et l'embrasse dans le cou. püis il se lève et va dans la salle de bain.
- Le mari en profite pour dire à sa femme :
" Ecoute ma chérie, c'est un bandit, à la façon dont il t'embrassait, il n'a pas vu de femme depuis longtemps. S'il veut du sexe, donne lui satisfaction, même si celà te répugne. S'il,
se fache, il peut nous tuer.
Sois forte chérie, je t'aime !"
- La femme lui répond :
" Mais il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si nous avions de la vaseline. Je lui ai dit que oui, dans l'armoire de toilette.
Sois fort chéri, je t'aime !!!"
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De ON5MJ Le 19-11-2013 à 20:51 sta |
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Illusion d'optique sur Youtube, vraiment pas mal.
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De ON5MJ Le 19-11-2013 à 20:52 sta |
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De jacques49 Le 21-11-2013 à 22:16 sta |
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le meridien de Greenwich
A l'école, si l'on avait eu ces aides pédagogiques .. nous aurions été bien meilleurs en géographie
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Totolagalène Le 21-11-2013 à 22:33 sta |
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Ah oui! Entre la Radio et le cul, il est difficile de faire un choix!
Les deux, c'est parfait! ![[:Hi:]](s12.gif)
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 21-11-2013 à 23:20 sta |
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La blague du jour!!!!
> > > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
> J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
>
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
>
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
>
> Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
>
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
>
--"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
>
> --"Je suis une ampoule électrique... "
>
Il me dit :
>
-- "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
>
> Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
>
> C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
>
> Le patron lui demande alors :
>
> --Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
>
(Vous allez adorer.....)
>
Et elle lui répond :
>
-- "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De wizhard Le 22-11-2013 à 10:41 sta |
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Salut...
à propos du "méridien" .....
"La chose la mieux partagée au monde est une paire de fesses" (Frédéric Dard)
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Icare59 Le 22-11-2013 à 11:23 sta |
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Lors de la victoire des bleus au Stade de France, le Président de la République était présent. Bien content de cette victoire, il invita ses ministres à un pot à L'Elysée.
Celui ci dura tard dans la nuit à tel point que lorsque l'on passait sous les fenêtres du Palais Présidentiel on pouvait entendre :
ET 1 ET 2 ET 3 Impôts !!!! ET 1 ET 2 ET 3 Impôts !!!!
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 22-11-2013 à 14:54 sta |
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Bientôt Noël, offrez un bonnet...
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De jacques49 Le 23-11-2013 à 09:00 sta |
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Je n'y connais pas grand chose en secourisme...
Mais je m’interroge sur celle de droite !
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De jacques49 Le 23-11-2013 à 19:21 sta |
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« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
> > > > Pas de réponse ...
> > > > Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte !... »
« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»
« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »
Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée ! Elle regarde continuellement par la fenêtre !…. Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !....…
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> > > > Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> > > > - " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
> > > > - " Tu vas manquer de munitions !....
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 24-11-2013 à 19:03 sta |
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ça n'est pas de l'humour mais en ces temps troublés j'ai pensé que cette petite fille pouvait nous terminer ce WE en beauté
Guy
ici
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Totolagalène Le 24-11-2013 à 21:53 sta |
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> > Pourquoi les Corses sont tous petits ?
> > > > > > > > Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !"
>
> > > > > > Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
> > > > > > > > - Alors, et ce bac, ça a marché ?
> > > > > > > > - Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !
>
> > > > > > Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
> > > > > > > > Le touriste lui demande :
> > > > > > > > - Ca va ?
> > > > > > > > - Ben ça va, vous voyez, je plante !
>
> > > > > > Un Corse se plaint :
> > > > > > > > - C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > > > - Non, il ronfle.
>
> > > > > > Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> > > > > > > > Le vendeur le conseille :
> > > > > > > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
>
> > > > > > Un Corse désespère :
> > > > > > > > - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
> > > > > > > > - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?
>
> > > > > > Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
> > > > > > > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > > > - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
>
> > > > > > Un Corse affirme :
> > > > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
>
> > > > > > Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > > > > > > - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
>
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Deux Corses discutent :
> > > > > > > > - Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
> > > > > > > > - Rien, absolument rien !
> > > > > > > >
>
> > > > > > Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
> > > > > > > > - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
> > > > > > > > Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
> > > > > > > > - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !
>
> > > > > > Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
>
> > > > > > Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > > > - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
> > > > > > > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
>
> > > > > > Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > > > - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
>
> > > > > > Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > > > - Ce sont des bombes...
>
> > > > > > Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
> > > > > > > > - Si le vent se lève, on est riche !
>
> > > > > >
> > > > > > > > Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
> > > > > > > > - Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !
>
> > > > > > Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent". Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 ¤. Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > > > - Je commencerai à travailler demain.
>
> > > > > > Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :
> > > > > > > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 ¤ de l'autre côté de la route ?
> > > > > > > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
> > > > > > > > - Je termine d'abord ma sieste !
> > > > > > > > Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > > > - Oh ! Doumé, monte me voir !
> > > > > > > > - Non, toi, descend !
>
> > > > > > Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
> > > > > > > > - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
> > > > > > > > - Et dis non ! Ca a pas de pattes !
> > > > > > > > - Ah... j'ai avalé un cafard alors...
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De audiovalve Le 25-11-2013 à 18:04 sta |
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pas tout à fait de l'humour....
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 25-11-2013 à 19:14 sta |
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Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
> > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > > L'Américain :
> > > - Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
> > > > Le Breton (de mauvaise humeur):
> > > > - Bien sur.
> > > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
> > > - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> > > > Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
> > > > Le Breton écoute en silence.
> > > > L'Américain insiste :
> > > - Vous mangez de la confiture avec le pain?
> > > > Le Breton :
> > > - Bien sûr.
> > > > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
> > > - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> > > > Le Breton demande alors :
> > > > - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
> > > > L'Américain :
> > > - On les jette, bien sûr.
> > > > Le Breton (avec un sourire suave) :
> > > - Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
> > > >
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!
> KENAVO
> > >
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 25-11-2013 à 19:17 sta |
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Les grosses têtes de cette AM
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 25-11-2013 à 19:20 sta |
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Justement, une référence
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Totolagalène Le 26-11-2013 à 18:55 sta |
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De jeanmarie Le 26-11-2013 à 19:35 sta |
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oh my god!... l'hiver... et ces petites joies... le malheur des uns fait le bonheur des autres
Bonjour tout le monde,
un petit message personnel
pom pom pom pom...
whizard, ta boîte free semble saturée
whizard, ta boîte free semble saturée
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Icare59 Le 27-11-2013 à 09:06 sta |
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Tuerie dans un poulailler, le tireur était armé d'un oeuf millimètres.
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De slouptoouut Le 27-11-2013 à 19:32 sta |
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Bonjour,
j'ai bien aimé cette annonce !
(remarque: vous pouvez cliquer, le lien ne pointe pas vers une page infectée par un virus)
sloup(2)
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De F1EVJ Le 30-11-2013 à 19:51 sta |
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La scène se déroule sur le parking à coté de la gare de LORIENT:
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 01-12-2013 à 14:08 sta |
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POUR SOURIRE UN PEU ...!!!
Comment les guêpes font elles l'amour ? : Dard dard !
Quel animal court le plus vite ? : Le pou, car il est toujours en tête !
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle !
Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette !
Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel !
Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule !"
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux" !
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
STOP !! J'ai un point de côté !!
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre "
Deux mites se rencontre dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche !
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!
Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De wizhard Le 01-12-2013 à 17:47 sta |
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Hello.....
ça ne vous tente pas ???
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 01-12-2013 à 17:54 sta |
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Entendue aussi au grosses têtes:
Un gars rentre chez le boucher-charcutier et demande du jambon en tranches.
Bien sûr m'sieur, combien vous en voulez ?
Allez-y, je vous dirai
Arrivé à la dixième, le boucher demande: vous en voulez plus ?
Oui oui, continuez, je vous dirai stop.
Arrivé à la quinzième il dit STOP ! Je vais prendre celle-là !
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 01-12-2013 à 19:22 sta |
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Une ch'tite dernière, mais connue de Carlos...
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 04-12-2013 à 17:53 sta |
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La plus courte mais la meilleure
L'erreur est humaine…finalement !
Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients c'est rare....Dans le cas présent je comprends mieux
> > > > Elle est aussi bonne qu'elle est courte:
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse. C'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"
Nom d'une pipe, plus courte que ça,.............. tumeur !
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De aeroman00 Le 05-12-2013 à 08:51 sta |
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Quelques phrases de nos Talentueux Footballeurs
- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par quatre...
- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?
- R : je vois bien le Brésil...
- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère
- Q: croyez-vous dans le "Carpe Diem"
- R : désolé, je ne parle pas anglais...
- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie.
- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata...
- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (=> pelouse synthétique)
- R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
- On devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été fatals...
- 90% du jeu est à moitié mental...
- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction...
- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille...
- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle...
- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le les fais pas...
- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat...
- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte...
- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent...
- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment...
- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois...
- Ce soir c'est nous qu'on gagne
- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas...
- 56 cartons jaunes dont 5 rouges...
- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul...
- tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre , le Japon...
- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement
- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette...
et pour terminer :
- Q : avez-vous visité l'acropole
- R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé...
Éric
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 05-12-2013 à 09:54 sta |
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Est-ce que les touristes chinois qui visitent Paris sont conscients que les souvenirs qu'ils achètent ont été fabriqués chez eux?![[:??:]](s11.gif)
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De XYZ du 56 Le 05-12-2013 à 12:21 sta |
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Pour les footballeurs: Il faudrait leur dire que l'entraineur de l'équipe de Lorient (C. Gourcuff), depuis qq années, est un ancien prof de maths.
Ils pourraient, s'ils le veulent, bénéficier de cours: gratuits ou payants, ceci est un autre problème!
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 05-12-2013 à 12:31 sta |
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Pas besoin de cours de maths, ils savent compter quand il s'agit d' 
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 05-12-2013 à 21:45 cms |
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Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles,
rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 06-12-2013 à 13:10 sta |
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Le premier: Nelson Mandela !
Le second: Ben va ouvrir !
Humour sur off:
La plus grande perte d'un humain, à mon avis dont la dévotion à sa cause fût exemplaire.
Humour on, après une minute de silence 
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 08-12-2013 à 17:44 cms |
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> > > > Sir George Bernard Shaw prix Nobel de littérature en 1925 a prononcé la petite phrase suivante:>
> > > > > "Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent... et pour les mêmes raisons."
> > > > > A MEDITER ....
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 08-12-2013 à 18:01 sta |
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On sonne à la porte.
La mère dit à son garçon :" Va ouvrir "
Le gamin ouvre la porte et se trouve face à deux témoins de Jéhovah.
" Nous venons t'apporter la chaleur et la lumière "
La mère demande à son fils:
" Qui est ce ? "
Le gamin répond:
" C' est E D F "
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Julienbeta Le 08-12-2013 à 21:20 sta |
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quelques petites maximes ...
L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus
Il ne faut pas boire au volant, ........ il faut boire à la bouteille
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que .... les produits à bas prix attirent également beaucoup de clients
Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 09-12-2013 à 11:53 sta |
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Copie de 2 vrais courriers reçus par le trésor public...
Cher Monsieur.
> > J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
> > Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
> > C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
> > J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
> > Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
> >
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
_._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._.
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ.
> > Alors voilà quelques explications.
> >
> Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».
> > Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 euros, des escabeaux 2300 euros et des marteaux 550 euros pièce.
> >
> Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 euros la pièce.
> > Vous devant la somme exacte de 13816 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 euros.
> >
> > Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
> >
> Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas,
> > à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
> >
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De jacques49 Le 13-12-2013 à 13:44 sta |
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sans commentaire .....
Jacques
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 13-12-2013 à 17:56 sta |
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Deux amoureux qui se fréquentent depuis quelques temps décident un soir de passer à l'étape suivante.
Parents obligent, il décident d'un commun accord d'aller dans un hôtel dans le coin, pas trop cher, qui fera l'affaire.
Chéri, n'oublie pas que je n'ai jamais fait ça.
Ne t'inquiète pas, j'irai doucement et, pour la première fois, je ne rentrerai que la tête.
A ce moment, un gus d'une chambre voisine tape sur le mur et lance:
Eh ! n'oublie pas que tu n'as pas d'épaules !!
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De ON5MJ Le 14-12-2013 à 12:18 sta |
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Je connaissais dans la version du col roulé sans épaule. Me rappelle une vie antérieure.
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De F1EVJ Le 15-12-2013 à 20:09 sta |
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Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
>Son mari la voit et lui demande:
>-"Tu portes des culottes transparentes ??"
> Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
>Le mari:
>- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 15-12-2013 à 20:12 sta |
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Au poil 
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De korssakof Le 16-12-2013 à 15:52 sta |
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Pour éviter la grippe mangez du cheval !
![:o[]](s13.gif)
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 16-12-2013 à 16:59 sta |
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Les Sanofi : une nouvelle race de chevaux...
Et si vous avez une fièvre de cheval, reprenez en encore un peu...
La première viande remboursée par la Sécu
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Totolagalène Le 16-12-2013 à 19:03 sta |
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C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde
> > > Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> > > Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > "C'est pas mes bottes".
> > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
> > > se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... .
> > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > >
> > > Elle dit alors :
> > > "Bon, allez, on les enlève"
> > > et elle se met à nouveau au boulot.
> > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > > "Où sont tes gants?".
> > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 16-12-2013 à 20:15 sta |
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Un neurone arrive par hasard dans le cerveau d'un homme.
- Ya quelqu'un?
Silence total.
- Ouh ouh!
Rien.
- Ya personne?
Au bout d'un moment, une voix répond:
- Que veux-tu?
- Ah, je suis content de pouvoir parler à un autre neurone. Mais où sont donc les autres?
- Ils sont tous en bas...
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 17-12-2013 à 18:45 sta |
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> > > > ** les 7 défauts du zizi**
> > >
> > > > > > > > 1er défaut : il a un trou dans la tête.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 2ème défaut : il a des rides autour du cou.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 3ème défaut : il a deux gosses à sa charge.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du c..
> > > > > > > >
> > > > > > > > 5ème défaut : il travaille au noir!
> > > > > > > >
> > > > > > > > 6ème défaut : il paye en liquide!
> > > > > > > >
> > > > > > > > 7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > La réponse :du PÉNIS ou du ZIZI....
> > > > > > > > Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> > > > > > > > Je travaille physiquement.
> > > > > > > > Je travaille à de grandes profondeurs.
> > > > > > > > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> > > > > > > > Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
> > > > > > > > Je travaille dans un environnement humide.
> > > > > > > > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> > > > > > > > Je travaille à des températures extrêmes.
> > > > > > > > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sincèrement,
> > > > > > > > Le Pénis ...
> > > > > > > >
> > > L'ADMINISTRATION RÉPOND...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> > > > > > > >
> > > > > > > > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> > > > > > > > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> > > > > > > > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> > > > > > > > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> > > > > > > > Vous ne prenez pas d'initiative.
> > > > > > > > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> > > > > > > > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> > > > > > > > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> > > > > > > > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> > > > > > > > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> > > > > > > > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> > > > > > > > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sincèrement,
> > > > > > > > L'Administration
> > > >
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De ON5MJ Le 18-12-2013 à 05:17 sta |
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La bourge BCBG qui s'adresse à son mari:
Charles-Hubert chéri, je vous en prie, entrez ou sortez mais cessez ce va-et-vient ridicule.
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De tsfcr Le 18-12-2013 à 14:29 sta |
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Et pour compléter les propos de la Bourge :
"Charles-Hubert chéri, vous m'irritez avec votre alliance !
Mais chérie, ce n'est pas mon alliance, c'est ma montre !
"
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 18-12-2013 à 14:44 sta |
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Un homme consulte un sexologue.
" Monsieur, que faites-vous pour vous protéger ?"
" Je mets un préservatif, puis un autre par-dessus, et des gants caoutchouc pour la vaisselle"
" Deux préservatifs et une paire de gants ? Mais que dit votre partenaire?"
" Quelle partenaire ?"
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Totolagalène Le 19-12-2013 à 21:54 sta |
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Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
> > > >
> > > > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
> > > > >
> > > > > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
> > > > >
> > > > > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > > > >
> > > > > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > > > >
> > > > > Alors je suis parti chercher un marteau.
> > > > > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > > > >
> > > > > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
> > > > >
> > > > > Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> > > > >
> > > > > Et donc me voilà.
> > > > >
> > > > > - Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
>
> > > > > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > > > > - Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > > > > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > > > > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > > > > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ! Dingue ... !
> > > > > - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.
>
> > > > > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
> > > > > Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.... J'étais caché à poil dans un frigo ...
> > > > > - Ça va, ça va, dit St-Pierre, je connais la suite... !!!
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Totolagalène Le 20-12-2013 à 21:44 sta |
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Familles recomposées EXCELLENT!!!
> >
> > En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une
> >
> > veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
> >
> > Mon père a épousé cette fille.
> >
> > A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il
> >
> > a épousé ma belle-fille
> >
> > De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
> >
> > Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
> >
> > Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père,
> >
> > donc le beau-frère de mon père.
> >
> > En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
> >
> > Mon fils est donc mon oncle.
> >
> > La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également
> >
> > mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
> >
> > Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère
> >
> > d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père
> >
> > de ma femme, et le frère de mon fils.
> >
> > Je suis donc mon propre grand-père.
> >
> > Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous
> >
> > avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...??????
> >
> > Pour l' aspirine c'est 4 par jours !!!
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 20-12-2013 à 22:11 sta |
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De wizhard Le 21-12-2013 à 11:09 sta |
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Hello.....
Ben oui !!!
Moi j'ai bien mon frère qui est masseur....
Heureusement qu'il ne s'appelle pas mamère (celui là, je n'en voudrais même pas comme cousin....)
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De audiovalve Le 21-12-2013 à 12:06 sta |
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Totolagalène Le 21-12-2013 à 16:53 sta |
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Top 30 secondes.
> > > > > > JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > > > > > > > > > > > > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
> > > > > > > > On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
> > > > > > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > > > > > Je suis....
> > > > > > Je suis…..
> > > > > > Je suis….
> > > > > > LA BROSSE A DENT ! (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…)
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > >
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Tech Le 21-12-2013 à 17:33 sta |
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Je suis un cave récurent, je n'y connais sois disant rien en informatique, je bassine depuis des années les autres avec ces conneries et en plus en le faisant exprès, qui suis je ??
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Totolagalène Le 21-12-2013 à 22:13 sta |
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 21-12-2013 à 22:56 sta |
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C'est tétonnant
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De pointcom Le 22-12-2013 à 07:00 sta |
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Des vrais, des faux, des laids, des beaux
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De jacques49 Le 22-12-2013 à 09:06 sta |
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De jacques49 Le 22-12-2013 à 09:07 sta |
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De wizhard Le 22-12-2013 à 13:16 sta |
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Hello....
Une petite annonce de l'immense Pierre Dac, pour la route....
"Musulman recherche roue voilée pour le vélo de sa femme"
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De wizhard Le 22-12-2013 à 13:42 sta |
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@ Tech ....
Bill Gates ????
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 23-12-2013 à 16:21 cms |
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Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père.
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... Co ... comment ça le curé ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De wizhard Le 28-12-2013 à 12:31 sta |
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Si c'est rond c'est point carré.....
Que celui qui trouve une erreur.....
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De XYZ du 56 Le 30-12-2013 à 15:58 sta |
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Deux élégantes russes sont en promenade à Paris, leurs parents respectifs les ont prénommées: Niet (certainement en raison de l'esprit de contradiction qu'elles [les familles]ont développées envers le système de leur pays).
Elles se connaissent un peu puisque originaires de 2 villages proches; mais ne sont pas parvenues à Paris par le même transport.
Au cours de leur découverte, elles déambulent dans la même rue (par hasard) mais pas sur le même trottoir.
L'une voit l'autre et mettant une main devant sa bouche en guise de porte-voix en même temps que de l'autre main elle fait signe bien au-dessus de sa tête et crie: "Coucou Niet".
Je sors.
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Totolagalène Le 02-01-2014 à 12:59 sta |
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 02-01-2014 à 19:13 cms |
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Un vieil arabe possède une 404 Pijot mazoutée et désire s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km ! ! !
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?
- Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans.
Le garagiste demande alors :
- Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre :
- Ji l'utilisais que pour aller travailler !.
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 02-01-2014 à 19:15 sta |
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Guy, tu peux me la refaire en Corse puis Suisse, sinon je sens déjà pointer les critiques
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 02-01-2014 à 19:26 sta |
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Deux responsables de chantier discutent sur un futur projet de construction d'une zone de bureaux.
Devant eux, un immense horizon de terre préparée à la construction, dénudée, comme une zone lunaire.
L'un d'eux dit: c'est quoi là-bas ? Excuses moi mais ma vue de loin n'est pas extraordinaire.
Ben écoutes, moi non plus: c'est de quelle couleur ?
Vert.
C'est simple, si ça bouge c'est un palmier agité par le vent, si ça ne bouge pas, c'est un mec de la DDE.
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Guy F6CTP Le 02-01-2014 à 20:43 sta |
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Oui bien sur en plus je ne suis pas Fernand Reynaud
J'ai cliqué un peu vite je suis vite aller souper pour cacher ma honte.
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 04-01-2014 à 22:04 sta |
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Robert revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Robert regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Robert remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L' épouse s'endort après ce troisième épisode.
Robert par contre ne peut dormir...
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
- Robert, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Gilbert Le 05-01-2014 à 08:10 sta |
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Ca se passe dans les années 50.
Une jeune femme très bien moulée et serrée dans une jupe droite boutonnée derrière, attend l'autobus parmi plusieurs personnes.
Quand le bus arrive la jeune femme lève le pied et tente de monter . Impossible, la jupe est trop serrée! Seconde tentative...en vain. Troisième tentative ...idem .Elle se résigne à dégraffer un bouton sur le derrière de sa jupe...Rien a faire, elle n'arrive pas à monter la marche.Elle décide alors de dégraffer un second bouton.
Mais malgré tous ses efforts, c'est un échec ! Excédé par cette attente, le monsieur qui la suit lui mets les mains aux fesses et la pousse dans le bus...
Outrée, elle se retourne:" Mais monsieur de quel droit vous vous permettez ?"
Et le monsieur:" Et vous, de quel droit vous dégraffez deux boutons de ma braguette !
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 09-01-2014 à 11:52 sta |
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Choisir c'est renoncer...
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Masterorion Le 10-01-2014 à 05:13 sta |
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Je ne sais si tout est vrai, mais ça faisait longtemps que je n'avais autant ri.
J'ai bien aimé les mesures d'accompagnement des femmes au volant.
Lois stupides
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De ON5MJ Le 10-01-2014 à 12:18 sta |
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Pour la Belgique et les Philippines c'est faux, par contre l'histoire des chewing gums de Thaïlande est vraie ... mais à Singapour .... où il est même interdit de cracher ou de jeter un papier à terre (et cela fait une ville assez propre comparé au reste de l'Asie).
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Michel87 Le 10-01-2014 à 14:30 sta |
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De l'importance du vocabulaire...
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 10-01-2014 à 19:31 sta |
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Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit:
Vous savez, ma femme de 30 ans... eh bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Ecoutez, je vais vous raconter une histoire.
Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand Nord. Il ne ratait jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie.
Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
C'est ce que j'essaie de vous expliquer depuis une demi-heure.
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| Sujet : Humour (3) Nouveau | De Bernadoux Le 11-01-2014 à 23:02 sta |
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Bonsoir !
Le mulet ne dit jamais
" Mon père est un âne ",
mais
" Mon oncle est un cheval "
Proverbe arabe
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