Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 13-01-2014 à 21:12 sta |
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Madame, Mademoiselle, Monsieur
Veuillez m’excuser du manque de tact de mes vœux 2014. Dans le respect des lois, en voici un amendement. Acceptez mes regrets les plus sincères …
Avertissement préliminaire :
Le principe de précaution est maintenant inscrit dans la Constitution, tandis que des lois pénales sévères prohibent toute discrimination et toute analyse hérétique de l'histoire contemporaine, sous peine de prison. Le fait de parler d'étrangers ou de certaines communautés pour autre chose que pour en dire du bien est sanctionné des mêmes peines. Par prudence, je vous adresse donc pour 2014 des vœux que j'espère "politiquement corrects" et, surtout, en conformité avec la législation en vigueur dans notre libre démocratie. En conséquence, j’ai le regret de vous demander de bien vouloir ne pas tenir compte de la formulation sous laquelle je vous aurais éventuellement fait parvenir mes vœux dernièrement. Celle-ci étant nulle et non avenue, vous voudrez bien les trouver ci-dessous, sous la forme légale fournie par mon avocat .
Clause légale de reformulation de nos voeux de fin d'année que nous vous avons récemment fait parvenir:
Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées. Ces vœux concernent plus particulièrement :
- la santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni d'une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.
Nota Bene :
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause. Notamment :
- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israëlo-palestinien ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre l'humanité ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour (du Chien de Métal) du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des frégates de Taïwan" ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions.
Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur. Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.
Clause de non responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure. Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties. Leur reproduction est autorisée. Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire. A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur. Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.
Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation. En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur....
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Jean-Michel Bourque Le 13-01-2014 à 22:54 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De F1EVJ Le 14-01-2014 à 09:26 sta |
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Excellente Jacques et bien d'actualité !!
73's Pierre
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Gilbert Le 14-01-2014 à 09:53 sta |
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Très bon !
Reste que l'auteur de ce texte pourrait quand même être taxé de prosélytisme en faveur de cette tradition, puisque diffusé.
Quand à l'anonymat de la missive...c'est aussi répréhensible !
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 15-01-2014 à 05:14 sta |
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Le texte de ces vœux prudents n'est pas de moi. Internet modifiant de facto le droit d'auteur, j'ai pris la liberté de le reproduire sans autorisation mais sans profit non plus et je souhaite que personne n'y voie malice, .... ce serait une quenelle de clocher.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Michel87 Le 15-01-2014 à 09:06 sta |
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" ce serait une quenelle de clocher "
Par Dieu donnée...
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De XYZ du 56 Le 16-01-2014 à 17:47 sta |
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Perso,
Dieu, par l'intermédiaire des prêtres, ne m'a, à ce jour, donné que des hosties (... le corps du Christ...) mais jamais de quenelles!
Comment faut-il faire???
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De XYZ du 56 Le 16-01-2014 à 17:49 sta |
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J'y songe, peut-être, aurais-je dû être plus généreux à la quête? Je sors.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Masterorion Le 17-01-2014 à 07:19 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Bombarde Le 17-01-2014 à 08:30 sta |
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Bonjour,
Nostalgie!
Le 856C qui est observé de près par le chat, a bercè mon adolescence.
Il me faut encore un peu de temps pour regarder pourquoi le moteur fait un bruit d'enfer!!!
Les gros condos noirs sous la platine doivent en être la cause!
Bonne journée
Bombarde
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De wizhard Le 17-01-2014 à 12:09 sta |
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Hello.....
Une chance que le greffier mignon accepte un collier, le mien ne supporte pas ....
par contre il préfère de très loin les platines CD ou DVD, c'est un chat moderne !! Il a compris qu'on pouvait les faire se refermer.....en jouant avec les tiroirs !! (Il n'a pas encore trouvé le bouton pour les ouvrir, mais ça ne saurait tarder !!)
@Alain....
Les paliers de ces moteurs se bouffaient assez bien, et le rotor frotte. Je crois qu'à l'époque Mélodyne fournissait ces paliers en pièce détachée....je n'en suis plus sûr. Les condos (en principe des 0, 75 papier) étaient plus rarement dans le coup. S'ils étaient coupés le moteur ne démarrait pas, et en court-jus ou fuyards le moulin "grondait". Ce n'était pas très bruyant.....On pouvait parfois "recentrer" le rotor en tapotant les tôles.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De jacques49 Le 23-01-2014 à 16:10 sta |
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C'est quand le moustique se pose sur tes testicules que tu comprends que la violence ne résout rien dans la vie."
Les dinosaures prouvent que les grandes gueules dirigeaient déjà le monde avant l'arrivée de l'homme sur terre.
Quand j'ai lu dans le journal que la police cherchait activement un violeur en série, j'ai de suite appelé le commissariat. Malheureusement, ça n'était pas une offre d'emploi.
Il était tellement obsédé qu'à la fin. il sautait même les repas.
C'est dur comme la bite du curé un jour de catéchisme.
J'ai beaucoup de responsabilité au boulot, je suis responsable de tout ce qui ne va pas.
J'ai la voix la plus sexy du monde. Quand je parle tout le monde s'en branle.
Si ca se trouve, des centaines de caméléons vivent dans ma maison et je ne le sais même pas.
C'est très dangereux de prendre des médicaments quand on conduit. Surtout des suppositoires.
Chez le coiffeur, il y avait une file d'attente. J'ai demandé si on faisait la queue, on m'a répondu: non ici on fait les cheveux.
Mais non, tu n'es pas chauve. C'est juste que ton front va jusqu'à ta nuque.
Un esprit sein dans un corsage.
Les faux-culs c'est comme les escargots, ça bave quand tu es loin et ça rentre dans sa coquille quand tu t'approches.
Certains ont peur du vide. Vu le prix de l'essence, j'ai plutot peur du plein.
Je ne crois pas trop en l'acupuncture. D'un autre coté, je n'ai jamais vu de hérisson malade.
Ne cherchez pas à comprendre les femmes: les femmes comprennent les femmes et elles se détestent les unes les autres.
D'un jardinier on dit qu'il a la main verte. Et d'un proctologue?
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5WF Le 23-01-2014 à 18:25 sta |
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On m'a dit qu'il faut cueillir les cerises avec la queue . Et dire que ce n'est déjà pas facile avec la main!
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 23-01-2014 à 18:28 sta |
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Coluche ![](s1.gif)
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 23-01-2014 à 23:10 sta |
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Le curé et la neige ! EXTRA !
> > Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
> > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner......
> > Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager...
> > Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon,
> > qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
> > Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
> > Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
> > Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
> > La soeur, choquée, lui demande :
"Mais que faites-vous, mon Père ?
> > Et le curé lui répond :
"Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes"...
![](s2.gif) ![](s2.gif) ![](s2.gif) ![](s2.gif) ![](s2.gif)
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Masterorion Le 26-01-2014 à 08:50 cms |
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A quoi reconnait-on un mec de moins de 35 ans dans un train ?
C'est celui qui explique au contrôleur avec force énervement qu' il a un billet pour Strasbourg parce qu'il veut aller à Strasbourg mais que si le train va à Nantes alors c'est le chauffeur du train qui s'est trompé de destination et qu'il va en faire tout un scandale sur facebook.
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Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrête et me dit :
« Non, mon amour, je ne le sens pas bien… »
Puis elle ajouta :
» Je n’ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! « .
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
» Mon amour... Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit « .
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistai pas et je m’endormis.
Quelques temps après comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.
A l’étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil. Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, Voir jusqu’ou j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit : » Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ? »
Quand Je répondis : « Non, Mon amour, je ne le sens pas bien… » Son visage devint blême d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : » Je n’ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais : « Mon amour... Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète. «
P***** ce que ça fait du bien !!!!!!!!!!!!
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 26-01-2014 à 17:59 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 29-01-2014 à 06:11 sta |
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Ché un vieux ed 80 ans qui s'marie avec un'n jeune ed 20 ans. Un an après leu mariache, iss présentent tous les 2 al maternité pour el naissance ed leu 1 re infant. L'infirmière sort del salle d'accouch'mint pou féliciter el vieux et li dit:
"Ché étonnant. Commint qu'vous faites pour vote âche?"
El vieux sourit et li répond;
"Vous d'vez garder el moteur in marche."
L'année suivante, el coupe s'arminne al maternité pour el naissance ed leu 2 eme infant. L'infirmière s'occupe ed l'accouch'mint et sort pour féliciter el vieux et li dit:
"Monsieur vous êtes increillape. Commint vous y arrivez ?"
El vieux sourit et li répond:
"Vous d'vez garder el moteur in marche."
Un an pus tard, el coupe s'arprésente al maternité pour el naissance ed leu 3 eme infant. L'infirmière s'occupe ed l'accouch'mint et après el naissance al va encore vire el vieux, li sourit et dit:
"Vous êtes vraimint increillape. Commint qu'vous faites ?"
El vieux li sourit et répond:
"Ché comme j'vous ai d'jà dit, vous d'vez garder el moteur in marche."
L'infirmière continue ed sourire, li donne un'n tape d'ssus l'épaule et li dit:
"Ben, j'cros qui est timps ed canger l'huile, ch'ti chi i'est noir !"
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 29-01-2014 à 07:59 sta |
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Qui a dit un jour " Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé" ?
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De bozec Le 29-01-2014 à 09:42 sta |
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@ON5MJ : forcément quelqu'un qui est plein de bon sens!!
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Michel87 Le 29-01-2014 à 10:27 sta |
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Surement un homme ( ou une femme ) politique
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 29-01-2014 à 11:04 sta |
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Ce n'est pas un homme politique mais il avait un énorme pouvoir au niveau mondial. Pour le bons sens je ne sais pas le juger, son domaine est trop pointu pour moi.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De bozec Le 29-01-2014 à 11:15 sta |
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c'est de ALLAN GREENSPAN : Alan Greenspan (né le 6 mars 1926 à New York), économiste de formation, a été le président de la Réserve fédérale, la banque centrale des États-Unis, du 11 août 1987 au 31 janvier 2006.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 29-01-2014 à 11:41 sta |
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Exact sauf un seul L à Alan - il n'était pas pilote.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 29-01-2014 à 16:50 cms |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De XYZ du 56 Le 29-01-2014 à 23:37 sta |
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Bonsoir Guy,
Ça sent le vécu!
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 31-01-2014 à 14:41 sta |
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Ils sont quand même forts ces Basques !!!!
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.
Tous les deux sont fiers de leur talent. > Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit:
Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 31-01-2014 à 14:53 sta |
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> Ben, j'cros qui est timps ed canger l'huile, ch'ti chi i'est noir !
C'est bon.
J'savais pô que not' Jacques est in ch'ti.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 31-01-2014 à 15:19 sta |
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J'te cro pô, te l'sait bin qu'euch chu né à Tourcoing, à côté du garache Ercedes (pour ceux qui connaissent)
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 31-01-2014 à 15:38 sta |
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Tè, là in ôte qui s'in r'va ....
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Masterorion Le 31-01-2014 à 15:40 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De audiovalve Le 31-01-2014 à 16:56 sta |
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C'est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu comprends que rien ne se résout par la violence.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Masterorion Le 31-01-2014 à 19:20 cms |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 01-02-2014 à 14:39 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 01-02-2014 à 19:45 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 01-02-2014 à 19:57 sta |
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On peut considérer que c'est de l'humour, tant sont lamentables de nos jours les filières de recyclage en France.
Pas de plastiques souples, pas de conteneur de plats préparés, pas d'objets non prévus dans les filières, j'en passe, pourtant tous issus du pétrole.
Dans ma région, c'est le Sycomore, une nullité exemplaire.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 02-02-2014 à 14:26 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 02-02-2014 à 14:34 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 02-02-2014 à 14:36 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 03-02-2014 à 05:52 sta |
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Je verrais bien une série de field days, de réunions de mobiles, etc... régulièrement à Saint-Julien-en-Beauchêne. Je parie qu'ils ne s'en apercevront même pas.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De F1EVJ Le 03-02-2014 à 09:51 sta |
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Je prends l'électrosensibilité très au sérieux. Je suis moi-même électrosensible, très. Lorsque je trafique, la HF me sèche la gorge à tel point, qu’après chaque contact, je doit m'humecter avec au moins, un quart de vin. Toutefois, afin de ne pas créer une accoutumance néfaste, j'alterne suivant les saisons : rosé, beaujolais ou bordeaux ...Mon toubib m'a conseillé d'éviter les contests fortement générateurs de sécheresse.
S'il y a d'autres électrosensibles parmi vous, nous pourrions nous retrouver pour organiser une dégustation -pardon- une thérapie.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 03-02-2014 à 10:05 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De wizhard Le 03-02-2014 à 10:58 sta |
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Hello.....
Au cas où personne ne s'en serait aperçu nous sommes au 21 e siècle. Ce n'est sans doute pas un cadeau mais il ne faut pas oublier que des gens (plus nombreux qu'on ne le croit) sont encore persuadés que la possession démoniaque existe. En tout cas les exorcistes (charlatans ou officiels) existent eux bel et bien....(on n'en a pas encore trouvé pour les hobbies comme les nôtres, nos YL le regrettent sans doute !!) Et le rite officiel de l'Eglise n'a jamais été abrogé.....
Bizarrement les prétendus "electrosensibles" sont incapables de dire si un émetteur est en service ou pas. Il paraît que comme le fut du canon il faut "un certain temps."
Il a même été prétendu que des aliments réchauffés au micro-ondes contenaient encore des rayonnements nocifs....
Il est peu probable hormis dans la raie absorption de la vapeur d'eau 2400 mhz, fréquence des fourmis croondes) que la HF soit dangereuse aux niveaux d'exposition habituels. Sinon on constaterait une hécatombe génocidaire dans les rangs des radioamateurs.
J'ai néanmoins connu une amie qui était capable de dire (expérience confirmée !!) si une pile de 1,5 volts était déchargée ou pas, simplement en la prenant entre ses doigts. Intéressant, mais rien à voir avec la HF.....
Je serais assez pour la thérapie de F1EVJ, qui a l'immense mérite de ne pas faire appel à l'ésotérisme....
Bonne journée Daniel.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Michel87 Le 03-02-2014 à 11:35 sta |
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Bonjour,
Puisque nous sommes dans l'humour...
Comme Daniel, j'ai connu moi aussi une amie qui pouvait dire si une pile était déchargée ou pas en la prenant entre ses doigts.
Enfin si on appelle ça une pile
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Masterorion Le 03-02-2014 à 14:17 sta |
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Au début de chaque siècle, l'homme se croit toujours plus malin qu'il ne l'était au siècle précédent.
A lire : fr.wikipedia.or...
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 03-02-2014 à 15:01 sta |
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> Enfin si on appelle ça une pile
Les anglos-saxons disent sexappeal mais en français on écrit sexe à pile.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De XYZ du 56 Le 03-02-2014 à 15:06 sta |
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Il existe aussi le sexe à pine! Je sors.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De wizhard Le 03-02-2014 à 20:00 sta |
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Pour les sexes à piles, ce serait plutôt une mesure de Brinnell.....
Dur, dur !!! (Enfin, soyons zobtimistes....)
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 06-02-2014 à 12:21 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De wizhard Le 06-02-2014 à 12:26 sta |
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Salut Guy.....
S'il branche tout ça, pas étonnant qu'aux US il y a ait des problèmes de blackout.....
Il a peut-être sa centrale privée ???
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 06-02-2014 à 19:16 sta |
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Blague du soir…
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
> > > > > - "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
> > > > > Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."
> > > > >
> > > > > - "Papa, comment peux tu dire ça ? Et juste avant les fêtes !" Lui cria le fils.
> > > > > - "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement.
> > > > >
> > > > > Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
> > > > > - "Comment vont ils divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire."
> > > > >
> > > > > Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
> > > > > - "Vous n"allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!
> > > > >
> > > > > Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
> > > > > - "C’est bon Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De barney Le 06-02-2014 à 21:16 sta |
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Salut Guy
et le bien bonne sella
ciao louis
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Marcel Bourguinet Le 07-02-2014 à 15:00 sta |
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labrax84
Messages: 383
Date d'inscription: 20/05/2012
Age: 53
Localisation: morieres les avignon
Message n°1
le pape le banquier et l assureur
Message labrax84 le Ven 19 Avr - 5:35
> Le Pape est sur son lit de mort.
> > > Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
- "Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?"
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- "Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui..."
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De EFJI Le 07-02-2014 à 17:56 sta |
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Un âne meurt devant l' église.
Apres une semaine, le corps est toujours là.
Le prêtre décide d' appeler le maire.
Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
Mais mon père, n'est ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
En effet, dit le Curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir d' abord leur famille.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De wizhard Le 09-02-2014 à 11:10 sta |
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Hello.....
Juste une petite remarque.....
Une blague sur le Pape (ou un Rabbin !!)>>>>>>très drôle !!!
La même sur un imam >>>>>>>>>>>>Racisme !!
Va comprendre, Charles.....
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Michel87 Le 09-02-2014 à 12:18 sta |
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Bonjour,
Et la réponse vient toujours de Pierre Desproges.
"On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui "
Tout est dit.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De F1ftp Le 10-02-2014 à 21:55 sta |
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Embauché
Il était une fois, un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l’évolution du temps pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche car il n’y aurait pas de pluie. Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, lui dit: “Seigneur, il vaut mieux que vous rebroussiez chemin, car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.”
Bien sûr, le roi continua en pensant: “Comment ce type peut-il savoir mieux que mon spécialiste très bien payé qui m’a annoncé le contraire. Poursuivons”. Et c’est ce qu’il fit… Et bien sûr, il plut à torrents.
Le roi étant trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa: “Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors ça signifie qu’il va pleuvoir.”
Et le roi embaucha l’âne.
C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Masterorion Le 10-02-2014 à 22:04 cms |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 10-02-2014 à 23:24 cms |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 11-02-2014 à 08:38 sta |
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Qui a un jour construit des phonographes dans des enceintes en béton ? Quelqu'un de très connu.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 11-02-2014 à 12:19 sta |
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bonjour
en être réduit là
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Michel87 Le 11-02-2014 à 12:44 sta |
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Bonjour,
On en fait tout un foin, pour des hommes de paille.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 11-02-2014 à 20:36 cms |
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Pourquoi la barre du 7
Encore aujourdhui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies lont fait disparaitre aujourdhui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lu, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!
| ![](tr.gif) |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Michel87 Le 12-02-2014 à 15:00 sta |
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Avoir et Etre
Si ma tante en avait, ce serait mon oncle et si mon oncle en était, ce serait ma tante.
Pierre Dac. Toujours...
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Masterorion Le 12-02-2014 à 18:52 sta |
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Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l'officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n'auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De wizhard Le 13-02-2014 à 13:01 sta |
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Salut Jacques (ON)
Ne serait-ce point G.A. Briggs ??? (ou peut-être Edison, puisqu'on parle de phonographes....)
Un de mes clients s'était construit la "Golden room" (du même) avec des enceintes (de coin) en maçonnerie, sur des plans Wharfedale......Il avait pratiquement construit sa maison autour.....
C'est peut-être pousser l'idiophilie un peu loin. Encore que quelques Japonais aient fait mieux (ou pire !!)
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De michel aka jordu1952 Le 13-02-2014 à 14:41 sta |
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Si, c'est Briggs, dans "Loudspeakers" ou "High Fidelity". Il préconisait aussi un baffle plan quasi infini constitué par un mur de la maison. L'onde arrière du HP est diffusée en champ libre, ce qui est bien la meilleure manière de s'en débarrasser.
Pas idiophile du tout, juste un peu radical.
Moi j'avais envisagé d'utiliser des regards en béton, avec un HP large bande dedans (genre T215 RTF de Supravox). Mais il fallait les monter à l'appart... et le "waf" de ce genre d'engins est assez faible...
Michel
PS : waf = wife acceptance factor
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De wizhard Le 13-02-2014 à 17:00 sta |
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Oui, c'est ce que j'ai fait chez moi pour le subwoofer du home cinéma. c'est un 38 cm 250 w Altec, monté en laminaire et poussé par un gros Sony Bridgé. Il a tout le piédroit du comble aménagé pour respirer....c'est effectivement une excellente formule que "le trou dans le mur", et même sans récupération de l'onde arrière ça décoiffe !!!
Pas facile quand même en appartement, à moins d'avoir des voisins EXTRÊMEMENT compréhensifs !!
Par contre, comme on ne voit pas le HP le WAF fut excellent.....(accessoirement la pièce est réservée à cet usage, mais moi je n'ai pas pu faire une "golden room !!)
Le japonais dont je parle (vu dans "les haut-parleurs, de Jean Hiraga) utilise une chambre de compression dont le pavillon fait la taille du plafond....La chaine (et surtout la platine) sont posées sur une dalle suspendue isolée des murs....
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 13-02-2014 à 20:31 sta |
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Salut Daniel, tu as bien vu. C'est Edison qui a construit des enceintes de phonographe en béton. C'était avant le thermoplastique pour la construction en série. Il a aussi fait un flop avec des maisons entièrement coulées en béton. A sa décharge, il n'avait fait aucune étude au-delà de 12 ans et n'engageait que sa fortune.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De guyguy Le 13-02-2014 à 22:49 sta |
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De Vall : Vue à la télé : Comment économiser 6 cachets d'Antibiotiques sur 16 :
et pendant ce temps :
=) 1200 tonnes d'antibiotique donné aux animaux ! , par année .
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De jacques49 Le 14-02-2014 à 18:32 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Jacques (webmestre) Le 14-02-2014 à 18:39 sta |
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Le jour de la St Valentin... M'enfin...
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De ON5MJ Le 15-02-2014 à 05:18 sta |
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Le Pape est un don de Dieu sans doute, de là à faire son Dieudonné !!! On ne sait pas exactement, la photo de presse est coupée.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De wizhard Le 15-02-2014 à 09:59 sta |
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Hello.....
Priape pas mort !!
Quand je pense à Fernande (et la suite !! ) (Brassens)
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 15-02-2014 à 12:31 sta |
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???????
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
> ****
> Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> > >
> Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
> ****
> Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
> ***
> Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
> ****
> J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> ****
> Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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> Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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> Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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> Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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> Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
> ****
> Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent:
> Elle l'a fermée.
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> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> ****
> Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
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> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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> À quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
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> Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
> C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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> Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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> C'est en se plantant qu'on devient cultivé ....
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> Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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> Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De jacques49 Le 15-02-2014 à 17:02 sta |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De wizhard Le 16-02-2014 à 11:15 sta |
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"C'est parce qu'il est bien plus facile de garder la bouche ouverte que le bras tendu....." (Sagesse populaire)
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 16-02-2014 à 21:02 sta |
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une blagounette
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s’il est permis d’avoir > des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c’est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste du sacrifice et non du plaisir.
![](s2.gif) ![](s2.gif)
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 16-02-2014 à 21:10 sta |
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Là ce n'est pas de l'humour mais la triste réalité
Ici
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De bozec Le 16-02-2014 à 21:18 sta |
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Oui Guy c'est bien la triste réalité !!!!
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 17-02-2014 à 12:09 cms |
| ![](tr.gif) | Nous les hommes, nous sommes des incompris.
> >
> > > >
> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > > > Elle m'a demandé :
> > Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > J'ai répondu : De la poussière..
> > > > Et la dispute a commencé.
> > > >
> > --------------------------------------------
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > >
> > Je lui ai acheté unebalance.
> > > > Et la dispute a commencé
> > > -------------------------------------------------------
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > Et la dispute a commencé ...
> > ---------------------------------------------------------------
> > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > Et la dispute a commencé......
> > > > -----------------------------------------------------
> > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > > > Je commande un steak saignant.
> > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
> > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > Et la dispute a commencé...
> > > > -----------------------------------------------------
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > Et la dispute a commencé .....
> > > > --------------------------------------------------------------------
> > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > -------------------------------------------------------------------------------
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > ------------------------------------------------------
> > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > > > Je lui ai proposéd'aller dans la cuisine.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > ------------------------------------------------------
> > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > > Allez les comprendre....
> >
> >
Note des modérateurs-webmestre: Message modifié: illisible origine applekit.
| ![](tr.gif) |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De audiovalve Le 21-02-2014 à 16:58 sta |
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c'est samedi ....![](s2.gif)
Relativité restreinte :
"si un homme tourne autour d'un arbre à la vitesse de la lumière , il se sodomisera lui-même"
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De XYZ du 56 Le 21-02-2014 à 17:43 sta |
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Only, s'il est en érection!
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Guy F6CTP Le 21-02-2014 à 20:33 cms |
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Un délice que cette langue qu'est le Français !
> > > Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
> > > En voici un exemple :
> > > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat
> > de sa maison récemment acquise.
> > > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > > "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,
> > > et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en
> > > jouissance immédiate !"
> > > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
> > > Pour moi, elle n'aurait pas du fuir :
elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!
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| ![](tr.gif) |
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De Masterorion Le 24-02-2014 à 12:40 sta |
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Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne
le magasin :Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent
au même titre que vous montez d'un étage.Bien entendu,
il y a un hic :vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage.
Mais en aucun cas vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.Au premier étage,
il y a un panneau sur la porte qui dit :Ces hommes ont un travail.Au deuxième étage,
il y un panneau sur la porte qui dit :Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte
qui dit :Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et
ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte
dit :Ces hommes ont un travail, aiment les enfants,
ont particulièrement belle allure et aide aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle.
Je peux à peine y croire ».Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
Le panneau dit:Ces hommes ont un travail, aiment les enfants,
ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers
et sont très romantiques.Elle hésite à rester.
Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.Le panneau dit « Vous êtes le 31'456'012
visiteurs de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage.Cet étage n'existe que pour vous prouver
que les femmes sont impossibles à contenter
Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et sont riches.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités ....
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De F1EVJ Le 24-02-2014 à 18:11 sta |
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Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise.
Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence…
* 1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
* 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.
3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
* 4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.
* 5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...
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Sujet : Humour - 4 Nouveau | De jean-luc beulaygue Le 26-02-2014 à 18:41 sta |
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bonsoir
Equilibrage d’un chameau
Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant
- Ah oui, dit l arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont
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