A quoi reconnait-on un mec de moins de 35 ans dans un train ?

C'est celui qui explique au contrôleur avec force énervement qu' il a un billet pour Strasbourg parce qu'il veut aller à Strasbourg mais que si le train va à Nantes alors c'est le chauffeur du train qui s'est trompé de destination et qu'il va en faire tout un scandale sur facebook.

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Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrête et me dit :
« Non, mon amour, je ne le sens pas bien…  »
Puis elle ajouta :
 » Je n’ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! « .
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
 » Mon amour... Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit « .


Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistai pas et je m’endormis.


Quelques temps après comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.
A l’étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil. Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, Voir jusqu’ou j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui.

Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit :  » Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ?  »



Quand Je répondis : « Non, Mon amour, je ne le sens pas bien… » Son visage devint blême d’étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :  » Je n’ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. »
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais : « Mon amour... Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète. « 

P***** ce que ça fait du bien !!!!!!!!!!!!

> > > > > > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.   Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.  Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? " Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous,tu n’avais alors que 16 ans ? "  " Oui je m’en souviens,  répond-elle.   Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.Te souviens-tu que ton père nous a surpris  en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ? " " Oui je m’en souviens," dit la femme en s’asseyant à ses côtés. Le mari continue, " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit :   “Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans”.» " Je m’en souviens aussi,"  répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit  :  " J’aurais été libéré aujourd'hui.  >    > >

23-01-2014 à 16:10

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. 
 Tous les deux sont de la blondeur des blés !! 
 Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. 
 La fille blonde demande à son amoureux :
" Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? "
Son ami lui répond :
"-Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne."
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
" Mais qu'est-ce qui t'arrive ? "
Et elle lui répond :
"-Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur ! "  

Note des modérateurs-webmestre:

Message modifié: illisible origine applekit.

Un délice que cette langue qu'est le Français !   > > > Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?   > > > En voici un exemple : > > > > > > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat > >  de sa maison récemment acquise. > > > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : > > > "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, > > > et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en > > > jouissance immédiate !" > > > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! > > > > > > Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!